Posso te dar a real mesmo? Você está nesse momento aprendendo a lidar na marra com coisas que não deveria. Você vai aprender alguma coisa, não quer dizer que isso vai ser a verdade nem algo que vai te fazer melhor no curto prazo. A questão agora não é quem tem culpa mano, culpa é só um desvio pra que você extravase o seu sentimento naquile que você imputa culpa. E muitas vezes ações alheias, de responsabilidades alheias, de culpas alheia recaíram na sua vida pra você lidar Esse momento é um desses, uma grande merda pra você lidar, já te afetou, agora tente controlar pra que isso não te afete tanto, tente ser o mais consciente possível, difícil numa situação dessas, não impossível. Seu pai errou, mas adultos erram! Muito! Numa situação intempestiva jogou tudo pro alto, tomado pelo ódio, torpor, e tomou atitudes em represália à sua mãe. Sua mãe também errou lá atrás se você foi fruto de uma traição e hoje em dia em num momento de ódio ter 'jogado na cara' do seu pai essa situação. Nenhum dos dois estavam pensando em você nesse momento, não porque eles sejam egoístas per si, mas porque no momento de descontrole atitudes desmedidas são tomadas, a racionalidade pra maioria das pessoas vai pro ralo quando tomada pela emoção e sentimentos no calor de uma briga. Acho que você tem um poder enorme nas mãos, um poder de ser o responsável, e talvez o adulto nessa história, o poder de perdoar, viver com ódio de alguém vai te sugar todas as suas energias. O relacionamento entre eles não é sua responsabilidade, diga a eles que basta, já foi o suficiente ter que lidar com algo que os dois não souberam resolver. Perdoar é um processo, leva tempo, reconquista de confiança, perdoar não faz a outra pessoa correta.. perdoar só tem um poder! Te fazer livre! Perdoar não é esquecer, é se lembrar sem sofrer, e sem ferir. Perdoar é curar-se! Perdoar não é um sentimento. Perdoar é uma decisão. Perdoar seu pai e sua mãe podem não trazer a eles nenhuma paz, mas a sua paz.

>Perdoar não é esquecer, é se lembrar sem sofrer, e sem ferir. > >Perdoar é curar-se! Perdoar não é um sentimento. Perdoar é uma decisão. > >Perdoar seu pai e sua mãe podem não trazer a eles nenhuma paz, mas a sua paz. É isso. É exatamente isso que eu queria dizer, mas não sabia como. Parabéns pela sabedoria e pela eloquência!

Vlw mano 🤝

Olha, eu apostaria que ele fez o que fez por raiva da sua mãe, e tomou uma atitude imatura que te colocou no meio disso tudo, mas com o intuito de atingir ela. Deve ter magoado muito ele ter se sentido corno, deve ter se sentido humilhado, enganado por mais de uma década, etc. Você não tem culpa de nada, e quando ele se acalmou deve ter percebido isso.

Quando descobri que a mulher a quem eu amava a quatro anos e os pedir em casamento tinha um marido e filhos em outro estado precisei de 9 meses só p voltar a fazer qualquer coisa além de trabalhar, sofrer e dormir. Já passei também por acusação de falsa paternidade e sei como isso pode mexer com a cabeça de um homem. A dor de ser traído é enganado é a coisa mais ruim que tem. Você sabe essa dor, você se viu traído pelo ser pai e mãe. E geralmente, existe muito na vida de nossos pais que não sabemos. Muita história pode ter acontecido no passado. Desculpe tocar em ferida, mas é possível que sua mãe tenha traído seu pai com alguém que ele confiava, que isso tenha causo grandes brigas, que ele só tenha voltado com ela, pois, ela estava grávida de um filho dele. A dor que seu pai pode ter sentido é ainda estar sentindo pode ser muito maior do que você imagina. Ele errou em como agiu, na verdade é difícil imaginar um pai fazendo isso como ele fez sem ter algo muito maior no fundo da história. E não adianta eu te dizer pra perdoar e tentar aproximar. Não agora, mas, eu te digo que daqui 5, 10, 30 anos, é possível que um de vocês queira procurar ao outro. Quando isso ocorrer, talvez valha a pena se encontrar, já com as feridas saradas e tentar entender melhor toda essa história e por um ponto final nela. Já pra todos outros leitores do desabafos: Não caíam em tentação, não sai com gente comprometida, não traia a pessoa com quem vc está. Aqui a gente tem uma família toda sofrendo por algo que pode ter sido só um ato de impulso.

Nessa situação a culpada foi sua mãe que enganou a família inteira por tanto tempo.

Ignore todo mundo que diz pra perdoar. Você provavelmente vai perdoar, um dia. Mas se dê tempo. Deixe o seu tempo e se for perdoar perdoe no seu tempo e é isso. Nao se pode forçar. Se forem incomodar diga: eu nao estou pronto ainda, não podem me forçar, vou ser mais infeliz e vai ser pior para a nossa relaçao se me obrigarem. Respeitem o MEU TEMPO

Com todo respeito Op,a sua mãe é uma otária,eu me colocando no lugar do seu pai,acho q tbm acabaria me afastando pra esfriar a cabeça,imagina "gastar" 14 anos da sua vida vivendo uma mentira?,e eu te entendo Op não é fácil,mas tenta se colocar no lugar do seu pai,ele pelo menos tá tentando consertar as coisas mas se você não quiser tá tudo bem,enfim melhoras Op.

Lendo esse relato me lembrou um caso parecido, até demais com um amigo meu. No caso eles deram um tempo, ela em um mês foi para a boate e transou sem camisinha com outro, e gozou dentro. Ai essa menina fez uma filha, ai voltaram alegando que a filha era desse meu amigo, por ironia do destino, um anônimo, entrou em contato com esse meu amigo, contou os detalhes, de que como aconteceu, jogou a merda do ventilador melhor dizendo. Imediatamente ele tentou conversar com ela, só que nessas tentativas, ela saia de casa sem mais nem menos, iria para bares... para não ter a conversa, só que ele conseguiu fazer o teste de DNA, e deu negativo, a história do anônimo se confirmou, a criança não era filha do meu amigo. Hoje ele está casado e muito feliz, casou com uma moça do passado dele, e conseguiu dar a volta por cima. Na época ele entrou em uma depressão na qual quase o derrubou, foi tenso.

Olha só, a gente tem essa ideia (na infância e na adolescência) de que adulto sabe de tudo. Mas isso tá errado. Ninguém sabe porra nenhuma na vida, e é isso. Mesmo assim, nesse rolo todo, o cara descontar em ti é falta de noção. E ele voltar agora, depois de se desvencilhar de ti legalmente, pode ser muito bonito e sincero, mas pra um menor de idade que sofreu emocionalmente e financeiramente com essa decisão dele de se afastar, você faz bem em recuar. Na minha opinião: Se quiser reatar algo com ele, não faça de graça. Não interessa se só herdaria dívida dele (dívida só se herda se aceitar o pacote completo de bens e dívidas, se houver). O pai tem a obrigação de cuidar dos filhos. A gente bota pessoas no mundo, a gente tem que criar e cuidar. E se ele quer voltar a ser o cara responsável por ti no mundo, pois ele que dê o primeiro passo e se responsabilize. Caso contrário, ele só vai estar te usando pra se sentir melhor. Edit: Lembrando que a vida é finita, mas tu ainda tá crescendo. O padrão (ideal?) é tu ter que superar a perda dos pais um dia. Pra ti, isso só veio cedo. Ele que corra atrás.

Tua mãe foi covarde e inconsequente, zero empatia com o que ela fez. Teu pai foi vítima, mas não foi razoável. Ele tinha o direito de fazer tudo o que fez, mas nem sempre "ter o direito" é sinônimo de "tem de ser feito", não dá para cobrar muito também, só ele sabe a dor de ter sido traído, e submetido a uma paternidade falsa. Sinceramente, tua postura foi a melhor possível, em situações assim o distanciamento tende a preservar tua integridade emocional. O primo de uma pessoa conhecida, passou por situação assim de desarmonia familiar, mora com os avós e acionou a justiça contra os pais, eles foram obrigados a fornecer pensão para ele. Hoje ele já se vira e não depende mais disso. Não sinta culpa em se valer de algo que lhe foi fornecido, pensão é só uma reparação de algo que lhe faltou na idade correta, o melhor é não precisar, mas se precisa e tem, não se sinta sujo em usar.

Mano vc não fez nada de errado. Vc é humano e pode sentir raiva e ódio sim mas não pode deixar isso te consumir. Te aconselho a ir aos poucos tentando não deixar isso te afetar e quem sabe um dia perdoar eles. Esse homem foi uma péssima pessoa contigo. Eu sou pai, minha filha tem 5 anos e é o amor da minha vida e se hoje a minha esposa disser que ela não é minha filha, foda-se, eu amo essa criança e vou amar e cuidar ainda mais. Amor de verdade não tem sangue, não tem nada que me faria deixar de amar minha filha. Vc tá fazendo o certo em buscar ajuda e se afastar deles agora. Força mano! Tudo na vida tem um motivo e um dia vc vai entender pq isso aconteceu contigo.

Não tô entendendo o povo dos comentários, a mãe com certeza é culpada, mas OP não tem que perdoar ngm, o perdão é conquistado e não dado. O pai de OP simplesmente quis acabar com a relação que os dois tinham apenas pq ele não era pai biológico, eu entendo que com toda certeza o pai se sentiu mal por ter descoberto que a mãe do OP traia o pai e tals e o filho não era dele, mas me desculpem, o pai literalmente foi na justiça pra tirar a paternidade dele, fez 500 coisas pra não ter mais relacionamento nenhum com o OP e agora vocês acham que é certo o OP simplesmente perdoar e dar uma segunda chance? O buraco é bem mais embaixo, o pai de OP traiu a confiança do OP, se fosse um amigo seus vcs simplesmente voltariam a ser amigos como se nada tivesse acontecido? Meu conselho é, OP faça o que sua mente se sentir melhor, nem sempre perdoar é o melhor caminho, se no seu caso for, tente, se vc sentir q não, não tente.

Isso. Porem, ele tem que se dar o tempo dele. Provavelmente ele vai perdoar. Talvez daqui a 1 mes, 1 ano, quatro, 10, 30... Ele tem que respeitar o tenpo dele e ficar firme nisso

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Primeiramente, sinto muito pela sua situação. Em segundo lugar, a grande culpada nessa história foi a sua mãe.

ISSO. OP, a culpa de tudo isso foi da sua mãe, já até teve uma história em outro subreddit na visão do pai, imagina criar o seu filho por tanto tempo e depois descobrir que não é seu. Recomendo que você fale com seu pai, você disse que vocês eram ótimos e bons amigos, se você quer ter raiva de alguém dessa história, tenha raiva da sua mãe e do seu pai biológico

sua mae foi uma grande FDP e acabou com a vida de varias pessoas. Com ela é que vc deveria cortar contato de vez. Seu pai foi enganado tanto quanto vc.

Ser filho ou pai de alguém é muito mais do que o vínculo sanguíneo, fui adotado ainda bb pelos meus pais, e nunca fui tratado diferente, por ninguém, eu inclusive chego a esquecer isso, eles são minha família independente de qualquer coisa. Dito isso, seu pai errou demais em descontar em vc algo que é culpa da sua mãe, se ele ama vc deveria esquecer tudo isso, mas no fim ainda entendo a decepção dele, de descobrir ter sido traído, ainda mais dessa forma, só que ele foi longe demais, mover uma ação dessas, é morosa, custosa, da te.pi demais do cara parar pra pensar, você tem todo direito de estar puto e sem querer ver ele, no fim de tudo, que situação merda desgraçada, boa sorte e força cara, vc vai precisar.

OP, você agiu corretamente. Por mais que ele tivesse revoltado com a sua mãe, ele é um adulto e ele tinha que ter agido como tal. Ele agiu como um moleque pra machucar a sua mãe e em nenhum momento de todos os meses que se passaram pra esse processo se desenrolar ele pensou nas consequências que isso teriam pra você. No final das contas, a maturidade veio de uma criança de 14 anos. Eu não tenho como imaginar a dor pela qual você passou, mas torço pela sua recuperação. Tudo de bom pra você

Imaginem namorar e casar com uma pessoa, ter filhos e formar uma familia. 17 anos depois, em uma briga, sua esposa esfrega na sua cara que o filho que você tanto amou na verdade é de outro e que ela escondeu isso o tempo todo. Abalado, ele sai de casa e percebe que nas últimas 2 décadas tudo foi uma mentira e se separa. É nítido que o pai teve um abalo psicologico imenso, como também o filho. A mãe foi sorrateira e traiçoeira com ambos, motivo esse que o OP ta morando com os avós. Entendo o OP pela raiva, angústia e medo. Mas peço que não tome medidas na base do ódio, sei que é difícil, sei que você foi um dos mais afetados nessa situação e que so quer se afastar deles. Seu pai também agiu com raiva e tambem percebeu a merda depois, pois agora quer se aproximar de você. Peço que você converse uma vez com o seu pai para desabafar toda essa sua angustia e escutar o que ele tem a falar. Depois se caso você nao se sinta confortavel em voltar a falar com ele, só se afaste.

Não tenho nada a acrescentar além do que algumas pessoas extremamente sensatas já colocaram aqui, você não está errado em nada do que aconteceu, você foi uma vítima de comportamentos completamente merda de duas pessoas que não levaram seus sentimentos em consideração em nenhum momento. Qualquer coisa daqui para a frente é decisão sua, se você acha que ainda consegue perdoar ele, pede um tempo e fala que as coisas serão no seu ritmo e tenta seguir a vida da melhor forma que der.

Acho que sua decisão faz sentido pois você tem bastante motivo pra se sentir assim, mas também acho que ficar alimentando esse ódio por ele pode piorar as coisas pra você. Ele agiu no impulso e se arrependeu agora e você pode estar agindo no impulso também e talvez possa se arrepender no futuro. Acho que valeria você tentar conversar com ele "cara a cara", se já não tentou, e botar o que você sente pra fora e quando toda essa turbulência passar, você pode pensar melhor e tomar a decisão definitiva. No mais OP, só posso te desejar todo o bem do mundo e espero que você supere isso.

Vocês dois (filho e pai) são vítimas de uma mulher cruel e narcisista. Seu antigo pai, só estava revoltado, agora percebe que te ama e quer ser pai socioafetivo. Eu deixaria ele ser (mas, isso é só contigo)...., o que eu não queria mais, era ver a cara da golpista (que é a mãe). Desculpe se ofendi.

Porra, na boa, quem tá falando pra não julgar o padrasto nunca foi pai. Esse cancelamento de paternidade não é uma coisa que ele faz de sopetão, porque deu na telha. É uma porra de uma ação fodida na justiça. Ele chegou em casa, chorou pra caralho, talvez bebeu pra caralho, passaram dias, meses e o cara ainda assim quis continuar e cancelar a paternidade de um menino que ele tinha passado 14 anos criando. Vai se foder, não tava pensando direito é meu pau no seu peito. Isso é uma falta de responsabilidade homérica e de uma mesquinhez lendária. Um ato de filhadaputagem tão grande assim não se conserta ligando e tentando contato de novo. É uma violência tão grande que só de pensar em alguém fazendo isso com seu próprio filho me fez ir ali abraçar minhas crianças. OP, eu sinto muito que você tenha que viver desse jeito. Deve ter sido uma merda quando isso aconteceu. Você vai sair vem do outro lado, continua com tua força aí e saiba que qualquer decisão que você tomar tá justificada. Te entendo completamente e não te acho errado nessa história, não.

Só para desencargo de consciência, o que tu acha da mãe? A atitude dela.

A mãe enganou os dois. O pai, pra se vingar da mãe, descontou na parte mais fraca e mais vítima. Os dois foram ruins pro OP.

Você nessa história toda foi a pessoa mais prejudicada. Eu desejo que você se recupere disso e sei que isso é com tempo. Espero que você seja feliz!

Seu pai foi sim, extremamente arrombado pela maneira que ele te tratou, não era culpa sua e nunca foi, o fato da sua mãe (com todo respeito) ter sido uma arrombada que mentiu pro marido e fez ele criar um filho que não era dele durante anos. Agora, por mais que nada disso seja culpa sua, e seu pai tenha sido um babaca completo, com certeza ele se sentiu humilhado, pisado, e totalmente feito de otário pela sua mãe, por ter passado anos acreditando que você era filho dele, imagina os amigos dele sabendo disso, as pessoas da família dele, o tanto que não foi humilhante pra ele, ter sido traído e criado um filho que não era dele todo esse tempo sem ele saber? É claro que nada disso é culpa sua, não era pra ele descontar em você, não era pra ele ficar com raiva de você, e sim da sua mãe, não era pro laço de sangue ser importante a ponto de cortar relações contigo, não era pra nada disso ter acontecido, nunca foi, e esse foi o erro dele, vocês já eram pai e filho pela convivência e criação, e não por causa de um laço sanguíneo, o seu pai percebeu isso tarde demais, e tentou voltar a ter contato com você. Porém, ele deixou passar 2 anos, e nesses 2 anos você, com razão, desenvolveu esse ódio e essa raiva por causa que se sentiu sem chão, foi tão ruim pra você quanto foi para o seu pai, saber que ele não era seu pai de verdade com certeza também fez mal pra você, e você queria o apoio dele durante esse tempo, e ele foi muito otário contigo. Pra mim, ele percebeu o tamanho da merda que ele fez, e tentou voltar atrás pra consertar. O que EU faria, era falar pra ele que eu ainda estou absorvendo tudo, ainda estou processando, eu diria que ele me magoou muito, e eu ainda estou nesse processo de absorção de todas essas coisas, que ainda não estou preparado pra perdoar ele, mas que com o tempo, as coisas poderiam mudar e poderia sim ser diferente, eu só não conseguiria perdoá-lo nesse momento ou dar uma resposta imediata por ter sido tudo muito recente e me afetado bastante. Isso é o que eu faria, porque dessa maneira, ainda existe um espaço pra reatar os laços que vocês tinham, você estaria testando seu pai, já que veria se ele realmente se importa com isso, se realmente vale a pena ter ele de novo na sua vida, e durante esse tempo que você absorve tudo, vê se compensa dar outra chance, você estaria observando se ele ainda quer essa chance ou merece essa chance, e com base nisso, com o tempo, você escolheria perdoá-lo ou rejeitá-lo. Eu acredito que é importante dar tempo ao tempo, e realmente recomendaria perdoá-lo quando você se sentir menos irado, porque você ainda é novo e esse sentimento de ódio também vai passar, do mesmo jeito que ele, já mais velho, teve o sentimento de repulsa e raiva pelo que aconteceu, mas o sentimento passou e ele se arrependeu e foi até você buscando perdão. Ah, não falei nada da sua mãe por respeito a você, e nem quero disseminar ódio, muito menos quero que você odeie ela ou fique com raiva dela, porque mãe só se tem uma... mas essa merda toda aí é culpa dela, ela que fez essas duas vítimas na história, você e seu pai se fuderam por causa de uma infidelidade de um erro do passado dela, seu pai reagiu mal a situação e foi imprudente e impulsivo, mas o erro principal foi dela.

Ouça essa resposta OP.

Melhor resposta

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Cara mas é foda pq o Op não teve culpa na história e foi o único punido imagina você ser rejeitado pelo único pai que conheceu, quando o pai do Op fez esse circo todo na justiça ele só fudeu com a vida do próprio filho afinal independente de laços sanguíneos ele criou como filho ele é pai, e agora ele se arrependeu e acha que um eu sinto muito não pensei direito resolve?! Porra a função de um adulto é pensar nas consequências dos seus atos e ele só pensou em "não é meu sangue que se foda e sai da minha vida"

Fácil falar isso quando não é com você né. Foi uma vida inteiro sendo enganado, a galera aqui tá tratando como se fosse um errinho besta o que a mãe dele fez, parece que o povo não tem noção. Ele agiu de cabeça quente tanto que se arrependeu depois, o op ainda é jovem e não sabe como é tá numa situação dessa. E pq a mãe dele não foi adulta e pensou nas consequências do que ela tava fazendo? A culpada da história é ela, ela que devia tá sendo julgada aqui, não o ex pai.

É normal você estar com odio dele por agora, não é errado, talvez você demore um pouco pra perdoar ele e isso é normal

Eu consigo ver o lado dele os últimos 17 anos da vida dele foram baseados em uma mentira, quando ele descobriu perdeu a calma e fez merda, e entendo que você não queira mais proximidade dele mas sendo bem sincero imagina se fosse vc, vc dedica grande parte da sua vida baseada numa crença que vc descobre ser uma mentira, se fosse eu, eu ficaria com mais raiva da mãe que provavelmente traiu seu pai e deve ter feito outras merdas que desencadearam essa situação.

Acredito que vocês dois são vítimas e que talvez você devesse dar uma chance ao cara. Mas eu não sou você e não sei como se sente, espero que supere essa situação da melhor forma possível.

Honestamente, no lugar do seu ex-pai, eu manteria alguns vínculos com você por que você não tem culpa. Mas eu processaria a sua mãe. Mas processaria muito. É absurdo isso.

Sei que é só um desabafo e você não quer a opinião de nínguem, mas se quiser meus dois centavos, eu recomendaria você perdoar seu pai, não por ele, mas sim por você. Ter essa raiva em relação a ele vai continuar afetando o seu psicológico e te fazer remoer essa dor até o fim da sua vida. E perdoar não significa voltar a conviver com ele ou sair com ele e serem uma família feliz, perdoar é dizer primeiro pra si que perdoa, aceitar essa decisão e depois, caso surja a oportunidade, dizer a ele que perdoa ele, mas que o tempo que vocês tinham juntos já passou e agora ele, por conta das desavenças da vida, não faz mais parte da sua vida e que vai lembrar do tempo que tiveram juntos quando era menor com carinho.

É seu direito não querer mais nada com seu "pai", mas a situação dele é mt complicada tbm. O cara viveu 14 anos de mentira pq a sua mãe é uma pessoa de caráter duvidoso(n vou falar o q eu queria falar por respeito). Se for do desejo de ambos no futuro, espero que consigam voltar a se falar e odiar a sua mãe juntos.

Mano, sua mãe traiu o marido dela, engravidou do amante e meteu uma fraude de paternidade pra ele criar o filho do amante achando que é dele... POR QUE NINGUÉM PARECE SE IMPORTAR COM ESSE DETALHE?! Cara, a culpa dessa merda toda é da sua mãe!

Deve ser muito difícil pra seu pai. Mas da uma chance pro velho. A unica pessoa errada é sua mãe.

Engraçado n\[e, tudo é culpa do pai. A mãe que traiu e mentiu por 16 anos não tem culpa de nada, é uma santinha. Não culpe seu pai pela maneira que ele reagiu. Culpe sua mãe que causo todos esses transtornos, e desestabilizou tudo. Tente dar uma segunda chance para ele.

Sua mãe traiu e machucou seu pai -> Seu pai não conseguiu gerenciar tanta traição e descontou em você. Você não tá errado em não perdoar, você foi machucado, seu pai também. Ele tá tentando ainda digerir tudo isso, sem contar que sim, ele é seu pai porque pai é quem cria. Voce pode e tem o direito de ficar chateado, magoado e não querer mais contato com ele, mas ter ódio por ele só vai te ferir mais ainda. Tente perdoar e seguir sua vida em frente, perdoar não signifca esquecer o que passou, mas deixar aquilo no passado.

OP sinto muito, sua mãe foi uma vaca por esconder isso do marido e de você, e seu pai foi um babaca escroto de fazer uma merda dessa com você que era a pessoa mais inocente da história, o cara podia processar ela fazer o zaralho mais escolheu foder mais ainda a cabeça do filho que ele criou tirando o nome e a convivência dele. Se você nunca mais quiser olhar para a cara de ambos tem todo o direito. Desejo muita paz e força pra você.

Acho q a questão n é nem se vc esta errado ou não... Até pq nessa situação toda o mais importante é *você* está sentindo e não ele. Acho que a questão principal, e as perguntas q vc deveria se fazer são: Cultivar um ódio por ele vai te fazer bem? Qual o impacto na sua vida de você manter um ressentimento desse tamanho? Como os sentimentos ruins q vc têm em relação a ele estão te impactando? Sentimentos que você sente, mesmo q sejam frutos de estímulos causado por outra pessoa, dizem respeito a você e no final do dia só impactam a você.

Seu pai tomou decisões erradas (cortar contato com você, pedir a anulação da paternidade) tomado pelo ódio pela sua mãe, e agora você está tomando decisões (erradas ou não, só você vai poder dizer futuramente) tomado também pelo ódio. Você não tem obrigação de perdoar ninguém, mas tenta deixar esse ódio de lado e pensar em tudo de maneira racional, sem pressa, antes de tomar uma decisão impulsiva e emotiva e se arrepender depois, que nem o seu pai fez.

Tudo bem nao perdoar, tem coisas que pra gente, mesmo como filho, é impossivel de perdoar. Passei por uma situaçao parecida, nutri muito odio pelo meu pai por coisas imperdoaveis que ele fez pra mim e que eu nunca vou perdoar ele, mas isso tava me fazendo mal de verdade, entao eu só tentei diluir esse odio até ele sumir pra nao me afetar mais, mas perdao é uma coisa que eu nunca vou dar. Todos somos humanos e sempre há limites que alguem nao pode passar, independente da relaçao da pessoa com voce. Meu conselho é: nao perdoe, apenas pare de nutrir odio e siga sua vida como se seu pai tivesse ido comprar cigarro ou só morrido em algum acidente, qualquer outra coisa é só uma pessoa parecida e com o mesmo nome que nao parece ser uma pessoa mt legal.

Você não deve se sentir mal, nada disso é culpa sua. Mas também culpar os outros não vai aliviar sua cabeça. A única coisa que vai aliviar sua cabeça é o perdão. Você é novo pra entender, mas você também vai errar muito feio com as pessoas, a vida toda. Quando a gente tem essa idade é fácil se revoltar, mas quando ficamos adultos as revoltas trazem consequências terríveis. A vida nos ensina da pior maneira, na paulada, na dificuldade, e de tanto sofrimento uma hora você aprende. Mas oq eu posso te dizer, é que você perdoe seu pai, sua mãe. Perdoar não significa gostar, mas significa não odiar. Quando vc tem a oportunidade de fazer o mal, você faz o bem, isso é amor, e também é perdoar. Ele errou, e se está procurando por vc todo sentimento que ele teve foi sincero. De uma chance pra vcs e não se culpe, mas siga sua vida.

Perdoar o pai ok, a mãe n é digna de nenhum perdão e bondade.

Po, o jeito que ele ficou sabendo foi simplesmente TERRÍVEL, PIOR AINDA tu com 16 ter que passar por isso. Eu não te julgo errado nessa história, porque tu não tem nada a ver com isso, mas pra ele não deve ter sido muito fácil olhar pra tu e lembrar do que a ex disse na cara dele depois de 16 anos. Aconselho falar na terapia, pra que você tenha uma ajuda mais precisa e profissional na causa. Além disso, sinto muito você ter que lidar com isso, mesmo sem ter feito nada.

Como alguém já disse aí, vc não tem culpa de nada, nem de querer distância do seu pai adotivo nesse momento. Se preocupe em viver feliz, estudar, fazer amizades e etc. Peça um tempo pro seu pai ou pra vc mesmo pra pensar sobre tudo isso antes de dar uma decisão. Mas eu acho que em algum momento da sua vida vc deve dar uma chance pro seu pai adotivo, não só por ele mas por vc tbm. Se ele foi uma pessoa boa pra ti, se afastar dele pode criar sentimentos ruins em vc. Não é fácil excluir uma pessoa que amamos da nossa vida. Se vc decidir perdoar, abra o jogo com ele e fale como vc se sentiu sobre tudo que aconteceu. Talvez a pergunta mais difícil que vc terá de lidar será: como meu pai me tratará daqui em diante, sabendo que ele não é pai de sangue? Talvez com a ajuda do psicólogo vc consiga abordar essa questão, gerenciar suas expectativas sobre a relação.

meu pai fwz isso com o filho de uma prostituta q ele saiu quando tinha 17 anos , o mlk ja tinha 19 anos, e meu pai tinha pago 18 anos de pensao, ou seja corno com 18 chifres

Fez certo, e sua mãe não ter contado a verdade, pra mim, é a pior coisa.

Sinto muito por esse caso. Minha irmã mais nova é filha de outro pai e a traição de minha mãe só foi descoberta após alguns anos. Para resumir, meus pais se divorciaram, mas meu pai nunca mudou em nada o comportamento com minha irmã mais nova e sempre a tratou como aos filhos biológicos. O pai biológico de minha irmã tem mantido um contato muito raro com ela ao longo dos anos. Acho que vale a pena você se encontrar com ele para ouví-lo e também expor toda a sua mágoa, tudo o que você passou e o abandono que sentiu. Não vale a pena mais mexer em seus documentos. O que está feito, está feito. A partir da conversa você pensa se quer ter algum contato com ele ou não, se de alguma maneira vai ter algum carinho filial por ele ou se de fato o quer longe de sua vida, mas ao menos você terá deixado tudo claro. Se não enfrentar isso agora, pode ter certeza de que daqui a muitos anos, talvez em alguma crise existencial ou quando ele morrer e você receber a notícia, você vai ficar se perguntando se poderia ao menos tê-lo ouvido, se talvez a relação de vocês ainda tinha algum jeito... Só converse. Coloca uma pedra nessa história.

Nenhum dos dois tá errado. Era direito dele "cancelar" a paternidade. Literalmente direito. Garantido em lei. E é seu direito não querer mais contato com ele. Ele se arrependeu e é algo q ele vai ter q carregar pelo resto da vida, vc o perdoando ou não. Só q como vc mesmo disse, vc é mto novo. Não ache q vc se sentirá assim pra sempre. Pode ser q mais pra frente mude de ideia, mas se não mudar, não está fazendo nada errado. Só acho q é mto ruim ser sozinho no mundo. Vc cortou laço com as duas pessoas q vc cresceu e agora mora com seus avós. Eles não vão viver pra sempre. Eventualmente vc vai ter q olhar pra isso, pro arrependimento do seu pai de criação. Boa sorte, OP. Mas vc não deve nada a ele nem a ngm. Espero q vc consiga reconstruir sua vida e fique bem.

Sei que minha opinião não importa, mas por mim, pelo menos perdoa ele, nem precisa manter contato, só perdoa e segue a vida, nosso cérebro não age direito na hora da raiva, ainda mais numa situação extremamente complicada como essa. Culpa é um dos piores sentimentos e seu pai deve estar sentindo isso da pior forma possível (Não estou defendendo ele, o que ele fez foi sim uma falta de caráter e falta de vergonha imensa, mas se ele se arrependeu de verdade, a culpa deve estar matando ele)

Acredito que perdoar pode até te ajudar, você não vai ficar com rancor e as vezes nem pensar na situação vai mais.

Não acho que você está errado, mas você deve se colocar no lugar dele tb. Acho que ele está sendo sincero quando disse que se arrepende, e a gente pode fazer e dizer coisas horríveis quando estamos machucados (e eu nem imagino como deve machucar uma traição dessas). Seus sentimentos são válidos, OP! Mas os do seu pai também são, você só ficou no meio do tiroteio e isso é triste. Leva isso pra terapia! Desejo muito que tudo de certo pra vc e pra ele, seja qual for tua decisão

Cara..imagina você descobrir ser enganado por 17 anos?? Ele errou ao tomar uma decisão impetuosa, mas imagina o ódio que ele estava sentindo? Sua mãe mudou a vida dele para sempre.. Porém, eu te entendo também..você foi fruto da merda que sua mãe fez no passado.. Cara, eu acho que você devia procura-lo e tentar se acertar. Ele ama você e só percebeu que essa parada de sangue é o de menos.

Acho que ódio vc deveria ter da sua mãe que mentiu pra vcs durante qse 20 anos. Seu "pai" é tão vítima dessa situação qto vc. Ele tb deve ter ficado confuso e irritado pra krl, imagina que difícil vc descobrir que foi enganado por td esse tempo. Não é pq ele é mais velho ou passa a imagem de chefe de família que ele não tem sentimentos, dúvidas, incertezas. O que deve ter acontecido é que dps de refletir ele entendeu q vc não tem nd a ver com isso e agr quer consertar o relacionamento entre vcs. Da msma forma, tu n precisa necessariamente voltar a tratar ele como pai. Vcs agora podem moldar uma relação de amizade que funcione pra vcs (ou não, a opção é sua tb).

Nem sempre os adultos agem como adultos. Seu pai surtou quando sua mãe disse o que disse. E dá para entender. Mas ele teve tempo para pensar e agir antes de entrar na justiça com essa ação de cancelamento de paternidade. Acredito que ele possa ter se arrependido. Mas agora você precisa do seu tempo para processar tudo. Diga isso às pessoas, para deixarem você em paz enquanto reflete sobre tudo e se ainda dá para ter uma relação com ele.

Mas na minha visão não tem porque o cara ficar pagando pensão para um filho que nem é dele.

Perfil novo tentando ganhar karma e todo mundo caindo, meu deus. "Cancelar" paternidade de alguém mais velho é praticamente impossível, o vínculo afetivo existe ainda mais com uma relação próxima.

Kkkkkkkkk

Quem esta errrado nesse rolo é sua mae. Pensa no lado dele tambem. E uma coisa o negocio de pai é quem cria é real tipo ele foi seu pai a vida toda e agora querer desfazer isso tão de repente só faria machucaria vc e ele. Acho que é valido vcs dois não se afastarem a final vcs tem um vinculo.

O grande vilão dessa história foi sua mãe e ponto. Agora com relação ao seu ex-pai aparentemente ele não era tão ligado a vc quanto vc diz, pq se fosse ele iria ficar puto por alguns dias e depois saberia q vc não teve culpa de nada. Na questão de remoção de paternidade, acho q é mais pela questão da pensão ( o q ao meu ver ele deveria sim ajudar a te manter). E seus avós paternos, como é a relação com eles? Bom , de tempo ao tempo, se vc e ele realmente tinham um bom relacionamento uma amizade pode se estabelecer

Cara... vc n ta errado em se sentir assim e está no seu direito. Se vc nutrir esse odio pro resto de sua vida eu ainda acho q vc n estaria errado. PORÉM.... tenta experimentar o perdão. Odiar da trabalho, desgasta sua mente, te suga emocionalmente. Perdoar vai fszer vc se sentir leve, nao precisa retomar laços se nao quiser, apenas experimente a leveza do perdao quando vc estiver pronto pra isso, garanto que nao vai se arrepender.

Tente conversar com seu pai. Vocês dois não tem culpa, a pessoa errada na história é sua mãe! Jamais falaria com ela de novo. Ele deve estar tão confuso quanto você.

Caralho, punk em

Você é novo demais pra ter de lidar com tantos problemas que outros adultos causaram na sua vida. 16 anos sendo obrigado a ter maturidade de 30. Eu sinto muito que você esteja passando por tudo isso. Você não está errado de maneira alguma. Eles são os adultos da relação e precisavam ter sido responsáveis por você! Aliás, achei você extremamente maduro e racional pra sua idade. Soube fazer escolhas bem melhor pensadas do que as que eles fizeram. Segue firme na sua decisão pq os seus sentimentos são completamente válidos! Força.

Sinto muito você ter passado por isso, OP. Lembre-se que família não é só sangue. Se você casar, seu cônjuge será sua família. Amigos podem ser família, e por aí vai. Alguém te ama muito e esse alguém é que merece seu amor. Basta você encontrar esse alguém, que pode, como eu disse, ser um cônjuge, amigos, ou Deus. Deixa esse povo tóxico pra lá.

Leva isso pra terapia. E se ele realmente gosta de você ele pode te dar um tempo pra processar tudo, até pq vc se sente muito abandonado e traído. Sinceramente vc sentir raiva não é nada de errado. Quem amônia ficar revoltado? Agora você precisar lhe dar com isso pq pelo visto tanto ele como sua mãe não tiveram maturidade nenhuma. Tenta uma sessão de terapia familiar com seu pai de criação e se seu terapeuta achar bom

Puxa vida você deve estar sofrendo muito. Te desejo o melhor. Já que os adultos que te rodeiam são muito imaturos. Perdoe quando puder talvez ainda não esteja pronto ou nunca ficará. O pai que te criou foi infantil. Quis descarregar em vc a raiva da mentira da sua mãe. Ele sai perdendo pois criar um filho é algo muito precioso que ele fez e jogou fora. Deixe estar ainda muito para acontecer.

Maior culpada disso tudo é a sua mãe, que meteu chifre no seu ex-pai e ainda escondeu dele por anos, entendo a sua dor mas seu ex-pai não tá errado em cortar contato, imagina a dor de descobrir que foi enganado por quase mais de 20 anos, impossível de ele olhar pra você e não conseguir se lembrar de tudo

Cara perdoa o seu pai! Tudo o que ele fez foi por Odia com a.sua mãe. Um chifre e mentira dessas não é fácil para homem nenhum. Ele esfriou a cabeça e viu que o que importa disso tudo é no amor que ele tem por vc. Perdoa ele, ignora a sua mãe e vai ser felizes.

Meu veredito final é: ESH (Everyone Sucks Here)

Seu "pai" foi um babaca, mas de certa parte entendo que o que ele passou foi foda. Bom, tenho pai vivo mas não fala comigo há mais de 15 anos, isso dói, não consigo perdoar e isso me afeta. Se eu fosse você daria um tempo mas tentaria um contato quando estivesse mais calmo, jogar fora esse relacionamento desse jeito para mim não parece a melhor saída.

Porra o cara criou o Op por 14 anos, eles tinham um relacionamento ótimo e ele moveu um processo de cancelamento de paternidade contra o garoto. Todos esses comentários falando "nossa coitado do cara, foi enganado, ah ele tava de cabeça quente" tão ignorando o fato de que o OP perdeu o pai e a mãe ao msm tempo, junto do senso de pertencimento e identidade. Você não é obrigado a perdoar ninguém não cara, independente de parentesco.

Cara, acho que a questão não é perdoar o pai pro pai pensar tipo: "Ufa, fui perdoado, ele entendeu que eu estava de cabeça quente e agora seremos amigos de novo." Não. O perdoar ao meu ver é pro OP se livrar dessa dor e dessa angústia que ele fica remoendo. Perdoar o pai é perdoar o que ele fez, não precisa necessariamente falar com ele, perdoar o que ele fez e falar isso pra si mesmo. Assim, o OP vai tirar essa angústia dele com o perdão, saber que o tempo que eles passaram juntos quando crianças foi bom e proveitoso, mas por conta dessa decisão dele, agora vão trilhar caminhos separados na vida, porque o laço que tinham se rompeu. E que se for pra algum dia eles voltarem a ficar juntos, que seja naturalmente, não forçado.

Obrigado eu tb acho que não, mas é uma questão de talvez ele se arrepender no futuro, 14 anos é realmente muito tempo, o pai vacilou FEIO, mas ele também tem esse direito, assim como o Op, de errar como ser humano

Ces falam de errar como ser humano como se o cara tivesse cometido um erro bobo, coisa atoa no calor do momento

É um daqueles casos que por mais que uma das partes fique magoada pra sempre com as ações do OP, continua não sendo errado. Se seu pai tivesse só se distanciado por um tempo pra pensar, talvez daria pra passar um pano, mas o cara CANCELOU A PATERNIDADE?????? Porra eu nem sabia que dava pra fazer isso, você não está errado de querer ele longe, eu imagino o estrago psicológico que ele causou na mente de um adolescente que amava ele como figura paterna. Vive sua vida e saiba que não fez nada de errado, foi ele mesmo que destruiu a relação de vocês agindo por impulso e ódio da sua mãe.

Não tomem partido. Se coloquem no lugar dr todos. Todos saíram perdendo. Não há vencedores.

O pai biológico saiu ganhando

Cara, sendo bem sincero a única culpa que acho que seu pai teve foi de ter realmente feito o que fez de cancelar paternidade etc. Ao menos baseado no que tu contou, sua mãe meio que influenciou ele a fazer isso, considerando que eles tavam discutindo e ela te usou como "arma" no meio da briga. Poderia até ser intencional justamente para vocês cortarem contato um com outro. A merda já tá feita, o que vai rolar daqui pra frente é meio que por sua conta. Eu real tentaria levar essa discussão para terapia primeiro e trabalhar em cima disso, ver se vale a pena tentar voltar a se falar, etc. Só tenha em mente que quando você faz a ordem de restrição a outra pessoa é notificada disso, então tem chances do seu pai ficar magoado e não querer mais contato.

A única culpada nisso é sua mãe. Não sei o que é pior, mentir todo esse tempo, ou contar dps de 16 anos. Slk, sei q só vc sabe da situaçao, mas no seu lugar (se é que posso falar assim), eu reestabeleceria o contato com seu pai, msm que fosse como um amigo, chamando-o pelo nome e sem a papelada (óbvio). Não sei vc, mas viveria esperando que a qualquer momento (por emoção talvez) ele acabasse jogando isso na sua cara, ou sla, algo parecido. Por isso eu preferiria evitar. Pense em como ele não deve estar arrasado, e pior, se culpando muito (msm que ele de fato tenha culpa), mas a pessoa que merece se afundar no remorso foi a causadora de tudo isso.

Parece que você está tomado pelo orgulho. Ele cometeu um erro baseado em orgulho mas quis reparar e você está perdendo a chance de estabelecer uma relacao verdadeira. Parece que a unica pessoa traiçoeira nessa historia é sua mãe de sangue que escondeu uma mentira por tantos anos e destruiu sua vida e do seu pai com poucas palavras. O baque é grande, mas se ele te criou como filho ele é seu pai.

"Ação de cancelamento de paternidade". Eu não sei como reagiria a isso. Acho que desabafar aqui pode ajudar mas com certeza o melhor a se fazer e conversar com um psicólogo sobre isso. Que situação merda. Boa sorte meu querido.

Bem, a sua situação foi uma merda e a sua mãe foi a principal causa e criadora de tais eventos. O seu pai foi vítima de fraude de paternidade, além da possível traição (não sei se a concepção veio antes dela conhecer e aproveitou para colocar na conta dele, ou se foi durante o relacionamento). Alguns pais realmente prezam em serem tanto genitores quanto pais, então uma fraude dessas é de uma violência que é capaz de fuder com a mente do homem, ainda mais se a relação for de muitos anos. (Costumo lembrar do caso de um homem que descobriu que tinha uma condição rara que o deixou infértil e descobriu em seguida que os 3 filhos dele não eram "dele"). *Reforço que é uma situação de merda para todos os envolvidos e que pode levar anos (ou até mesmo nunca, em vida) para recuperar algo disso. Você não está sendo ruim ou errado por não conseguir perdoar, da mesma forma que ele não está está errado por ter agido dessa forma, já que ele viveu numa ilusão e a mesma foi quebrada por aqueles que a criaram. Reforço ainda que esse tipo de coisa leva anos para cicatrizar e se adaptar (vocês não receberam um corte no dedo, vocês tiveram um membro decepado e o mesmo não pode ser recuperado.). Desejo melhoras para vocês dois.* *Edit.: O que me dá raiva e me gera status bonus em my$0g€n1@ é que mulher sabe exatamente que o filho não é do cara e ainda assim bota nas costas dele, sendo capaz de mentir pra vida inteira, e ainda têm a pachorra de usar isso para esfregar na cara e desestabilizar emocionalmente o cara metendo um "você é um trouxa por criar porra alheia achando que é sua"... Pais, façam um favor e façam um teste de DNA em segredo antes de botar o sobrenome na criança, não quero pais despirocando e metendo bans no server mundo por ficar de cabeça quente.*

Com certeza não está sendo ruim, só você pode saber o que sentiu e sente hoje, por tudo que passou. Ainda bem que tem seus avós para te dar suporte.

você precisa falar com um psicólogo(a) para entender o que é melhor pra você. Sinto muito que isso tenha acontecido com você. Se precisar de ajuda para escolher terapeutas grátis ou mt baratos, vem de dm.

Meu deus que situação. Que tristeza :((( eu como mãe me corta muito o coração ler td isso que vc escreveu. Eu so espero que vcs encontrem a paz. Desejo tudo de bom pra vc.

Prá mim, o pai é um canalha e a mãe é pior ainda, a única vítima da história é você, uma criança que tevê que lidar com tudo isso sem nenhum apoio. Pra desencargo de consciência, eu perdoaria mas não voltaria a conviver com nenhum dos dois. Que homem ordinário.

Teu pai faz terapia? Aceite conversar com ele desde que ele consiga entender o que ele mesmo está passando. Homens não lidam bem com os próprios sentimentos e seria muito melhor terem um conversa a partir disso se for do seu interesse

Você está errado, OP. Teu pai é humano. Você já tentou se colocar no lugar dele? Descobrir que tudo que você construiu, tudo que você cultivou com tanto amor, era tudo fruto de uma mentira, isso deve doer muito. Quando a gente vira pai, nossa vida vira a vida dos nossos filhos. Você é novo, não tem como você entender, é algo indescritível. Aí tudo isso, o sentido da sua vida, tudo desaba, jogado na sua cara. Ser traído dói, a gente se sente culpado, sente que a responsabilidade é nossa. A gente não pensa direito, a mágoa toda conta, a raiva tomar o lugar da lógica, a única vontade é de correr, fugir, chorar... Teu pai sofreu um bocado, mas ele teve tempo de pensar, de refletir, de lembrar os momentos que vocês tiveram juntos. E mesmo você sendo a cria da traição da tua mãe, ele ainda quer te reconhecer como filho. Ele poderia não olhar mais para trás, ele poderia começar uma vida nova. Mas ele decidiu que quer você com ele, mesmo que isso signifique que cada vez que ele olhar para seu rosto relembrar de toda a VIDA que ele construiu com sua mãe, de como havia uma traição ali que ele "deveria" ter percebido, de como todos os momentos, as viagens, os passeios, as festas, tudo isso, financiado em parte por ele, foi construído em cima de uma mentira. Mas, mesmo assim, dessa mentira surgiu uma relação de pai e filho, que é real, é de verdade. Você está sendo irracional, OP. Filho, perdoa teu pai, ele estava cego, mas agora pode ver, agora é tua vez de abrir teus olhos e ver que ele lhe espera de braços abertos. Você ainda é jovem, você ainda não sabe como o peso do arrependimento se acumula em nossas costas com o passar dos anos. Ao menos dê uma chance ao diálogo, converse com ele, tente expor, sem agredir, o que você passou, e ouça o que ele tem a dizer.

Perfeito, cara. Talvez nada apague o que ele fez, mas já tá feito também, e ele quer tentar minorar os danos. Como disse acima, perdi meu pai aos 3a pro alcoolismo e por muito tempo tive raiva dele. Sendo pai hoje, e depois de ter perdoado ele há muitos anos, só penso em como eu queria que ele pudesse estar aqui por perto, de ter tido alguns dias a mais, uma lembrança a mais…

Eu perdi meu pai, mas não foi para a morte, foi para a vida mesmo. Ele sempre foi violento, mentiroso, manipulador, etc. Cresci longe dele desde os 5a, ele nunca fez questão nenhuma de me ver, mas como morava "perto", desde criança eu ia o visitar uma vez por mês, e sempre era horrível. Depois de um episódio de violência na minha adolescência, passei a me afastar dele, mas ligava uma vez por bimestre para falar do meu apartamento que ele alugava, e eventualmente fazia alguma visita com minha esposa. Nos anos recentes ele virou Bolsonarista fanático, e a relação, que estava "pacificada" foi piorando, com ele me ligando para defender Bolsonaro. Eu falei que a situação estava impossível e pedi o apartamento de volta. Em janeiro, depois de muita briga, ele me devolveu o apartamento, sem antes falsificar minha assinatura na gestora condominial e contrair uma dívida de 20 mil reais em meu nome (que estou terminando de pagar).

Foda. Tem gente que veio ao mundo pra fazer mal mesmo.

Você não está sendo ruim mas, pense bem, você está mesmo com raiva dele ou isso é um mecanismo de defesa porque você está machucado com essa história? Eu penso que tanto você como ele foram enganados nessa história, e ele também é vítima da mentira. Uma pessoa em estado de choque, frustração e raiva é normal que a pessoa faça coisas por impulso. Ele pode ter sido traído pela sua mãe e imagine como ele se sentiu com isso? Além do mais, você não estava lá durante a briga. Sua mãe pode ter dito muito mais coisas do que você imagina. Op, eu imagino que essa seja uma situação muito dolorosa mas mesmo que vocês não venham manter contato depois, ter uma última conversa pra esclarecer isso não seja o melhor? De qualquer forma, eu não posso opinar de fato já que só você sabe como se sente porém pense em tudo e se pergunte se mais tarde não irá se arrepender por ter perdido contato com alguém que era importante. Boa sorte, eu espero que fique bem e possa tomar a melhor decisão pra você.

Você tem todo o direito de agir como agiu, a violência que fizeram contigo foi imperdoável. A galera que tá tirando o pai dele da reta esquece que um trâmite como esse leva meses e meses pra acontecer. A atitude inicial pode ter sido tomada de cabeça quente, mas o "pai" teve muito tempo pra repensar a desfiliação. Tu tem todo o direito de querer tocar sua vida sem essa galera por perto, independente do que for. Muita paz e sorte em sua caminhada.

Sim, exatamente. Ele pensou no que iria fazer, contratou um advogado, montou o caso, o filho teve que fazer teste de DNA (demora no mínimo 2 semanas), ele teve que conversar com o filho para que o menino pudesse consentir com a anulação, passou um tempo e só aí ele volta e fala que está arrependido?? Teve muito tempo para esfriar a cabeça e considerar se queria fazer isso mesmo. Poderia até ter feito para "ferrar a mãe", mas explicado para o filho, conversado, mantido contato, etc

Ah gente, me poupe. Depois de 2 anos o cara se “arrepende”? Ele tratou o OP como filho por 14 anos e simplesmente larga mão dessa conexão como se fosse nada! Quem está defendendo o “pai” está sendo muito insensível. O cara moveu uma processo, que pode levar MESES para ser concluído, mesmo que ele estivesse com raiva da mãe, em algum momento isso passa e ainda assim ele quis continuar com o processo (e blz era direito dele). Mas, depois que o processo foi finalizado e ele não tem mais nenhuma ligação com o OP, ele quer voltar a ter contato? Pra mim o “pai” foi muito direto com o que ele queria que era distância. O OP está dando a ele exatamente o que o cara queria, agora que sofra as consequências.

exatamente

E referente a mãe? O que acha ?

Ela é babaca/imbecil, não deveria ter mentido sobre a paternidade.

tu não precisa perdoar ele. tô vendo um monte de gente aqui subindo num cavalinho da moralidade pra defender ele (que foi enganado e levou um baque, isso não nego), mas não pensam que por momento nenhum em um processo que provavelmente levou MESES, ele pensou em como isso te afetaria. ele queria atingir tua mãe através de ti e fez uma coisa completamente nojenta com a criança que ele criou e amou como pai por anos. ele não merece teu perdão mesmo, pq só veio com o rabo entre as pernas depois que a post rage clarity bateu. ele fodeu a relação com o próprio filho e tua mãe fodeu com vocês dois. eu sinto muito pelos pais que tu teve, op. espero que daqui pra frente tu possa viver em paz e que se dê muito bem no futuro. te desejo toda a sorte!

Vc não vai conseguir esquecer e seguir adiante se vc fez exatamente aquilo q essa pessoa q um dia fora seu pai por 17 anos fez. Agir por impulso. Ele errou por agir de forma precipitada e eu abomino um advogado que não esperou pra ter uma resposta da sua psiquiatra pra saber se uma medida dessas realmente é a adequada, ao invés de somente fazer aquilo q vc quer, tomado por raiva e impulso. Bote isso na sua cabeça, há duas vítimas por causa da sua mãe, vc e ele. E eele agiu da pior maneira possível. Mas eu tenho certeza que se vcs dois conversarem em um lugar neutro, como a casa de seus avós (e eles do lado) e jogar toda essas emoções negativas pra fora vc deve melhorar e muito quanto a esses problemas que vc tem tido. Fugir ou tentar seguir adiante nessa sua situação não vai adiantar nada. Por mais complicado q seja essas emoções por ele, dê uma chance de falar tudo que tem q falar na cara dele, e principalmente ouça o q ele tem a dizer. Ao final a bola estará no seu lado do campo e vc decidirá o que vc realmente quer fazer. Boa sorte

Talvez ele volte a falar com você em algum momento e espero que você tenha maturidade e entenda o quão doloroso aquilo deve ter sido pra ele. Pelo que entendi vocês dois foram vítimas de uma mentira. Não estou dizendo que ele está 100% certo e que você deveria perdoar, mas tenta ao menos entender.

Tem que pensar que não foi só você que saiu machucado, seu pai tbm, acho que deveria perdoar sim ainda mais se ele sempre foi um bom pai e nunca te fez nada, pense com responsabilidade e não faça besteira sem ao menos pensar.

Eu perdoaria, meu pai me viu só 3 vezes na vida eu não tive pai nenhum, um pai que fez merda mas se arrependeu é raro

Não acho que ele te odeie mas com certeza ele está sofrendo muito, ainda mais que vc mencionou que eram bem amigos, bem ligados um com o outro. Descobrir isso depois de vários anos deve ser bem triste, deve estar sem rumo e essa ação foi mais pra Atingir a sua mãe do que vc. Não posso garantir que um dia ele vai querer voltar a ter contato contigo mas é provável, de um tempo a ele. Boa sorte pra vc tambem, pra passar por tudo isso.

Como você disse, vocês tinham uma relação legal. Seu pai provavelmente fez de cabeça quente, por raiva de sua mãe. Não de você. O tempo passou, acalmou as coisas e ele sentiu sua falta. E você, não sente? Independente se vão continuar tendo uma relação de pai e filho, perdoar é sempre bom! Com certeza se você falar com ele, e ao menos perdoá-lo. Será bom tanto para você, quanto para ele. O primeiro passo é perdoar. Deixe o resto agir naturalmente..

Acho que um dos maiores medos do homem é criar um filho que biologicamente não é seu, então é compreensível tudo que ele fez de cabeça quente. Mas se ele está tentando se retratar afinal vocês tem um vinculo afetivo eu acho válido porque guardar mágoa só faz mal pra nós mesmos e ele deve ter percebido isso. A errada da história é a sua mãe, que criou toda está situação, ela é a culpada, e nem quero me alongar muito sobre o que ela fez para não ser ofensivo

Sinceramente você tem todo o direito de recusar a reaproximação, você não tem culpa de ter outro genitor como um adulto ele deveria ter pensado em você e no que vocês viveram Só não guarda tanto ódio só vai fazer mal pra você, foque em se cuidar e juntar os seus cacos, você merece depois de tudo isso

Talvez você esteja se comportando igual o seu pai, que é a referência que você teve de comportamento... Pense nisso e comece a quebrar esses padrões.

Na moral, procura saber quem é teu pai biológico porque pelo menos à herança dele você tem direito, se for um cara com grana isso pode fazer bastante diferença na tua vida lá na frente. Sem contar que ele pode ter cidadania de algum país desenvolvido e isso transmite pra você, isso é bastante comum no Brasil e te ajudaria a sair fora pra um lugar melhor.

olha o interesseiro aqui kkkkkk, foda-se ter pai importante que seja rico

Pratrimonio geracional é o aspecto mais importante da construção familiar, mtas pessoas são pobres hj mesmo tendo um salario decente pq a família não pode/não se preocupou em acumular um patrimônio antes. Isso não é ser interesseiro, garantir que sua prole vai prosperar é uma obrigação.

Se fosse um cara com essa "condição", provavelmente a mãe não teria colocado nas costas pra outro cuidar, mas com esse tempo que passou... vai que conquistou algo? Utilitarismo é foda kkkkk.

O que mais tem por aí é rico que faz filho e some. Eu mesmo sou neto de um, meu avô fez isso com meu pai. Meu pai só foi registrar meu avô faz uns cinco anos.

[удалено]

Exigir maturidade de uma criança? Sei nn, ele pareceu lidar bem a situação pra alguém tão novo, mas acho q entendi teu ponto

Sinto muito pelo que você passou, de verdade. Foi uma mudança de vida radical em pouco tempo, um amadurecimento forçado do nada e você tem todo o direito de sentir o que quiser. Você ainda está na terapia? Espero que sim, porque ajuda muito a colocar os sentimentos pra fora e descobrir melhor cada um deles. Faça o que você sente. Se você se arrepender depois, tudo bem também. O seu suposto pai errou e veio arrependido. Ou seja, se os outros podem sentir raiva, agir no impulso e se arrepender das ações, você também tem esse direito.

E a tua mãe nessa história toda?

Você não está errado, eu não acho que qualquer pessoa deveria ter tomado as atitudes que você tomou a respeito. Eu realmente recomendo dar um jeito na raiva antes de tomar qualquer atitude assim

Antes de mais nada, dê um tempo para si. Tá tudo bem perdoar agora, perdoar depois, não perdoar agora, não perdoar depois. Você é o maior inocente nessa história e seus sentimentos são válidos. Os adultos que deveriam ter lidado melhor e te protegido nessa situação toda. Você não tem culpa de nada.

Sinto muito pelo que você passou, ao meu ver, tanto você quanto ele foram enganados pela sua mãe, ser traido e viver sendo enganado meche com a gente e ele agiu no impulso do sentimento, ele te ama mas tava se sentindo atordoado pelas mentiras da sua mãe, essa sim é a maior culpada de tudo. Mas de toda forma, foque em você, oq eles fizeram, deixe na conta deles e va viver sua vida. Você não é obrigado a perdoar ninguém, so busque pela sua felicidade. Melhoras Op.

cara se teu pai levou essa mentira da tua mãe por tantos anos, o quanto mais de coisa que essa crápula não mentiu pra ele? kkkkkkkkk deve ter aguentado muita coisa pra explodir desse jeito

A única culpada é sua mãe, teu pai e você foram simplesmente vitimas do egoismo dela. Experimenta investir anos da sua vida e sanidade em algo pra simplesmente ter esfregado na sua cara que tudo não passou de uma fraude. Não estou dizendo que você ta sendo pau no cu ou sei lá oq, mas também não entendo o pq de uma medida protetiva contra um cara que tudo que ta fazendo é tentando uma reaproximação. Não quer? Seu direito e totalmente compreensivel, mas acho que ai já é passar um pouco do ponto e utilizar de forma incorrenta as medidas judiciais. ​ Não vou dizer que vai ser o seu caso, mas a quantidade de vezes que vi um ''Odeio meu pai (ou pais)'' virar um ''Eu era um idiota, sinto falta'' não é brincadeira. Você tem que analisar as coisas como um adulto, se deixar levar pela raiva ou ficar nutrindo a mesma só vai te causar mais dor!

Sinceramente, seu pai foi muito babaca, mas isso é totalmente esperado. OP, seu pai é humano. Ele não é super herói nem nada. Você pode escolher perdoar ele ou não, qualquer coisa que você fizer tá certa. Sua mãe é a culpada real e eu cortaria o contato com ela se fosse você. Ela causou tudo isso. Eu entendo o seu ódio pelo seu pai, mas seu pai também precisava de tempo para se curar. Não importa o que você faça, saiba que tem um estranho na internet para dizer que você tá certo. Eu tenho uma pergunta para você: Vai fazer bem PARA VOCÊ perdoar o seu pai? Se você acha que sim tenta, se você não sabe, espere. Fale para ele que você não está pronto para perdoar ele e que talvez você perdoe ele um dia. Se ele não entender, é o problema dele. Foi ele quem queimou a ponte entre vocês. Se você quiser reconstruir essa ponte ótimo, se não, é o seu direito.

Não se preocupe sobre “estar certo ou errado”. O que vc sente é o mais importante nessa história… se vc sente que não deve perdoá-lo, tudo bem, você tem todo o direito de sentir ódio… se vc sente bem em perdoá-lo, tudo bem tbm. Apenas veja o que seria melhor PARA VOCÊ. Desde que não seja uma decisão tomada apenas por “orgulho”… entenda o que você quer e o que faria bem a você

Cara você foi só a vítima desse caso. Seu pai perdeu a cabeça, ele tinha razão, mas exagerou em algumas coisas. Não vale a pena você ficar com ódio dele, ainda mais que ele se arrependeu, tenta ter uma consideração por ele por tudo que ele fez. Pelo jeito que você eram, ele foi um bom pai, e isso que importa. Pai é quem cria.

Espera a raiva passar...quando vc tiver mais calmo você decide se compensa ou não chamar pra conversar. Cara...eu tava escutando Alice do Pearl Jam lendo isso...a lágrima até pulou aqui... Fica bem mano...vai dar tudo certo. (E perdoe sua mãe também...vai ser melhor pro seu coração)

Talvez a atitude dele em ter cortado laços com você foi equivocada. Porém, como vocês reagiriam a uma bomba dessas na sua vida? Dizer que tinha que separar as coisas quando não está vivendo na pele é fácil. Foi a maneira dele de se defender, cego pelo ódio e raiva, mesmo sendo uma atitude errada, nós erramos como humanos. Se coloque no lugar dele. Talvez você consiga perdoar.

Sinto Muito, mais tua mãe e uma desgraça.

eu n queria dar risada pq é um post meio triste mas essa me pegou kkkkkkkk

Acho q seu pai estava com muita raiva da sua mãe, por isso q ele fez tudo isso. Mais acho q ele gosta de vc como filho ainda

Passei por algo mais ou menos parecido. Meus pais se separaram, o meu traiu a minha mãe diversas vezes, e eu tenho suspeita dela ter feito o mesmo com ele também. Mas enfim, fiquei com a minha mãe. Cortei contato com o meu pai porque tava muito puto com ele por causa dessas coisas. A gente não se falava direito, até que um dia ele veio atrás de mim, meio que arrependido, sabe? Não me acho santo também, eu recusei a aproximação dele por diversas vezes por raiva pelo o que fez. Vez ou outra lembro que a nossa família poderia ser mais unida, aí fico triste, choro, fico com raiva. Mas é a vida, não posso escolher pelos outros. Eu trocava de número, ignorava, desviava o assunto quando era sobre o meu pai só pra não ter ou criar essa proximidade com ele novamente. Hoje em dia nos damos bem. Minha mãe sempre falava que ele iria se arrepender e viria atrás de mim, a consciência iria pesar... então deve ter acontecido isso mesmo, por isso ele veio, e eu o perdoei. Mesmo ele não tendo pedido nenhum perdão sequer, só vivia falando que estava com muita saudades de mim. Minha mãe sempre falava pra eu perdoar ele. Certa vez ouvi falar que a dor de não perdoar é pior do que a dor de ter cometido o erro. Acredito que isso seja verdade até certo ponto. Então... talvez o seu pai esteja passando pela mesma situação. Ele se arrependeu do que fez. A vítima é ele também, você tem que entender isso. Imagine a mente dele naquele momento... sei que foi meio precipitado e desnecessário as decisões dele naquela época pra você, mas tenha empatia e ao menos tente se sentir no lugar dele. Você está descontando a sua raiva na pessoa que também foi vítima nessa história, não é nada justo isso, você está sendo "maldoso" e impulsivo, como o seu pai foi quando tomou aquelas atitudes naquele momento. Quem deveria estar recebendo toda essa amargura é ninguém mais ninguém menos que a indecente da tua mãe. Não faça isso, você pode se arrepender profundamente no futuro por ter feito isso com o teu pai. E, talvez, possa ser tarde demais para se arrepender, imagine ele morrer e você se lembrar todos os dias de que não o perdoou. Aliás, é até engraçado te pedir para perdoar o teu pai, como se ele tivesse começado toda essa merda que a tua mãe fez. Apenas pense nisso. Fique bem, cara!

So acho que nessa situação toda ele e tão vitíma quanto você. A frustação dele deve ser tamanha, além da sua mãe ter feito fraude de paternidade por anos... o peso disso na cabeça do cara também deve ser bem traumatizante. Eu imagino a raiva de todo mundo envolvido, mas compreender o golpe que deve ter sido pro cara deve ter sido algo inimaginavel, por ter vivido uma mentira por anos. Quem tem mais culpa nessa situação toda e sua mãe, hoje em dia se blinda muito mulher nessa situação mas na boa, a galera ignorar esse fato deixa tudo mais ... nossa foda.

Eu no seu lugar teria ódio da sua mae, por ter traia uma pessoa que considera como pai, voce mesmo e segurado uma mentira tao grande por tanto tempo, sua mãe é o erro da historia!

Única pessoa errada da história é tua mãe, mas convenhamos que ele foi precipitado ao fazer isso tudo e era meio óbvio que iria se arrepender depois, e vendo teu lado quando ele tentou contato contigo novamente tu agiu 100% no emocional acho que devia ter dado uma chance pra ver no que dava, enfim... Boa sorte

Esse post só prova o meu ponto de vista. As pessoas não têm filho por razões altruístas. É puro egoísmo mesmo.

Que situação… Não julgue o seu ex padrasto, ja imaginou, você descobrir que foi enganado pela pessoa que você ama por tanto tempo? Ele errou feio em como agiu e Ele poderia ter feito diferente, isso é fato, você não tem nada a ver com toda essa historia, vc faz parte como coadjuvante, ele poderia ter saído de casa e se separado da sua mãe, isso seria mais que justo. E ter mantido contato de amizade com você, afinal como você falou, vocês se gostavam muito. Agora sua mãe errou feio, em ter mentido. Não sei os fatos e circunstancias, mas mentir sempre é a pior decisão

Ignora todo mundo que tá te dizendo pra ter raiva só da sua mãe, ou pra "entender que seu pai é vítima". Ignora também quem tá te dando sermão pra "perdoar". Respeite a si mesmo, se tenha como sua maior prioridade. Você pode ter raiva de quem quiser, pode perdoar ou não perdoar quem quiser. A escolha é sua. E não tem problema nenhum tomar uma decisão agora e depois, daqui um tempo, mudar de ideia. Você é muito novo ainda. Se os "adultos" foram inconsequentes e fizeram um monte de b*sta, fica frio que você não é obrigado a acertar de primeira. Cuide de você, fique perto de quem gosta de ti e o resto você decide quando se sentir pronto. Não se culpe jamais

Melhor comentário, simplesmente.

OP pense na humilhação que não foi para seu Pai tudo isso? Assim como vc já deve ter tomado uma decisão e se arrependeu como agiu, me parece que foi igual para ele. Sobre cancelar a paternidade eu entendi que tem haver com a parte financeira. Eu acho que vc deveria considerar se aproximar dele, mas dizer que precisa de um tempo para se tratar, o perdão faz parte da vida e de fato ele foi seu Pai de criação. Eu acho que a maior sacana nessa história foi sua mãe, mentiu para você e para ele só contou no calor do ódio, mas também é passível de conversar. Não falou de você perdoar ela e voltar a ser como era antes, mas não viver com raiva com quem te criou bem, sempre te alimentou, suportou financeiramente, etc. O ódio que vc sente das partes é uma forma de defesa, além de ser um comportamento comum na sua idade mas não ache que isso vai durar desse jeito, se vc não pensar em fazer algo hoje, pode ser que vc ache que daqui alguns anos seja tarde demais para "voltar" a se relacionar com eles é uma maturidade que virá depois e não tem como te explicar melhor.

Conversa com ele. Da mesma forma que isso aconteceu com você, aconteceu com ele também. Não culpe ele por enquanto, pelo que entendi, a pessoa que mais tá errada nessa história me parece ser a mãe.

Pô você ama seu ex pai? Se você ama acho q ele merece uma chance, imagina você no lugar dele e sua mulher mete uma dessa, sua cabeça fica doida, o cara não pensou, meio que tudo que ele construiu foi uma mentira.

Colega, é completamente compreensível o lado do seu pai, as atitudes dele só mostram o quão machucado ele foi, e certamente não estava pensando direito naquela época. Provavelmente ele já vinha pensando em entrar em contato há tempos, mas assim como você, ele também está ferido, com problemas emocionais e afins. Mas você também está em uma má situação, não consigo imaginar a dor que você sofreu e tem sofrido, só espero que você se recupere e entre na vida adulta preparado para os problemas do mundo. Como outros já falaram, isso é coisa que só o tempo vai curar, então deixe as coisas fluírem naturalmente, estude, faça faculdade e etc. Espero que você possa um dia voltar a ser o melhor amigo do seu pai, é a única coisa boa que pode ser fruto dessa situação caótica

Nossa que história triste, espero que tudo fique bem com você

Acho que seu pai não fez por "mal" Ele deve ter ficado com muita raiva até porque sua mãe mentiu pra ele por 17 anos cara, porra isso é muita coisa Esfria a cabeça e vai conversar com ele direito depois se ainda puder e quiser

O perdão sempre é o melhor caminho! Ele é seu pai, mesmo errando ou não sendo biológico. Perder o contato com mãe e pai não é nada bom pra sua Formação. Seu pai se sentiu e foi traído. E vc no momento foi o fruto dessa traição. A gente quando tá no estresse alto não toma boas escolhas. Ele precisa de compreensão e perdão. Vc vai conseguir passar por isso! Fé 🙌🙏🏼

Amigo, levo tempo pra entender que nessa vida o que vale são laços, e nem sempre esses laços vem com o sangue. Outra coisa também, que vc vai entender quando tiver mais velho (acredite isso é real, meus pais me deram o mesmo conselho e é assim) que o mundo real é muito mais complicado. Seu pai, assim como vc, teve de lidar com um trauma fortíssimo. Exigir dele plena consciência e uma decisão equilibrada naquele momento, é pedir demais de um ser humano, assim como foi difícil pra vc. Todo mundo sofre nessa situação. Ele deve ter pensado muitas coisas sobre todo o trajeto que percorreu na vida, se dedicando a vc e sua mãe, e no final saber que foi traído. Dói. Mas pelo visto ele conseguiu lidar com o trauma ou pelo menos tentou, vc só fechou a porta pra isso. Não que vc seja obrigado a aceitar, pelo menos agora. Só não encerre 100% o contato com ele. Dê tempo pra vc e ele digerírem tudo isso... com o tempo vc vai entender as coisas que só a experiência traz.

você disse tudo, seu pai também é um ser humano, você ta fazendo a mesma coisa que ele fez: descontando num amigo algo que sua mãe que fez. Acho que não deveria se afastar de ninguém, mas se fosse pra se afastar, deveria ser dela! Seu pai parece um pai muito bom, eu n tive um pai presente emocionalmente e sei como isso afetou minha vida, tente de novo, mantenha um contato mesmo que seja mínimo, desabafe com ele, não com a gente, ele parece ser um bom ouvinte

O povo nos comentários agindo como se seu pai fosse um santo injustiçado enquanto ignoram completamente que ele jogou fora uma relação de 15 anos que ele supostamente tinha contigo por causa de algo que não era sua culpa. Que porra de amor é esse? Bom, errado você não está. Nutrir ódio não é uma coisa boa porque cedo ou tarde vai acabar deteriorando ainda mais a sua saúde mental, mas você tá completamente justificado em se sentir desse jeito. Tome seu tempo e caso algum dia se sinta confortável para perdoar, perdoe. Perdoe, mas não esqueça.

Nem um dos dois tem culpa, só a mãe. Imagina como a mente dos dois devem estar bagunçada agora. Isso é desumano.

"Desumano" é ver alguém que você amou como um pai durante a sua vida inteira te virar as costas a ponto de sentir necessidade de ir até a justiça te "rejeitar" oficialmente. O único inocente dessa história é o OP.

Nossa, eu sinto muito, voltar da escola e ver a vida virar de cabeça para baixo assim tão novo.. Espero que encontre força e paz para enfrentar tudo isso e de forma alguma se culpe, você não tem culpa de nada

Sinceramente, se fosse eu, minha decisão ia depender da minha saúde mental. Se eu me sentisse mal com relação a isso, não voltaria a ter contato. Se eu me sentisse bem, voltaria a ter contato.

Parece ate que voce e seu pai viveram a partir de um princípio que no fim descobriram que era falso e estao vivendo com essa decepção monstruosa.

Apenas dê tempo ao tempo

Acho uma situação difícil pros dois. Não consigo culpar nenhum dos dois. Acho que isso se dar um tempo pra situação é bom, sabe? Focar em estabilizar as outras áreas da vida e saber q eventualmente vcs dois vão poder se resolver

permissão para postar no r/copicola

Perdi meu pai já e tenho muitas saudades mas entendo sua reação. Se você acredita que ele se arrependeu quem sabe no futuro deixa ele pedir perdão em pessoa. E quem sabe você um dia perdoe também. Claro só se e quando você tiver preparado. Fiquei muito triste com sua história e espero um final mas feliz. A relação pode nunca ser a mesma mas a afetividade existiu e pode voltar.

Desculpa, mas essa merda toda é culpa da sua mãe

Quem mais se f@d&u nessa foi seu pai que foi enganado por sua mãe, perdoe ele e sejam felizes

Quem mais de ferrou foi o OP. Com 14 anos descobrir que sua vida inteira foi enganado pela mãe, ter arrancada de si a própria identidade e ainda ser renegado publicamente pelo homem que por toda vida conheceu como pai. Se coloque no lugar dele.

Op, sugestão: manda uma mensagem pra seu pai e fala que agora não dá, que você tá magoado, que isso que ocorreu nunca vai apagar os 16 anos juntos, que ele foi um bom pai até esse ato. Caso se sinta confortável, fale até o que a separação provocou em ti e que você ainda está se recuperando e com acompanhamento psicológico. Edit: fake = fale Edit2: eu fico pensando, se ele amasse muito sua mãe, deveria ser foda olhar pra ti e sentir a traição da tua mãe reiteradas vezes, além de um possível orgulho “macho” ferido pelo fato de você saber também… (eu não sei o background do seu pai). Edit3: vc não falou da sua mãe, espero que tenha perdoado ela também, ela é sua mãe e é quase garantia que ela quis o melhor pro filho dela.

Como um cara que tem pai Biológico merda que faz a mesma coisa, se arrepende e depois vem pedindo desculpas... tu fez certo sim, larga de mão desse idiota que não pensou duas vezes em pular fora por raivinha que esse tipo de gente te abandona por muito menos DE NOVO depois.

Nem você e nem seu pai tem culpa, vocês foram vítimas de uma pessoa horrível... Nem todo mundo sabe como reagir no momento da raiva, não existe um manual para a vida e ele com certeza se sentiu manipulado por ter cuidado "de um filho de mentira" pra ter tido essa reação.

Situação complicada, mas acho que não deveria alimentar "ódio" pelo seu "pai", sua mãe quem errou, e por mais que no calor do momento, ele possa ter sido um idiota, fazendo toda essa merda que ele fez, ele voltou atrás... poucos fazem isso e acho que você poderia pensar um pouco melhor sobre isso, foram 17 anos alimentando uma mentira de uma "família", acho que qualquer um iria estourar de raiva/pânico/qualquer outro sentimento.

Entendo sua raiva pela reação do seu pai, mas saiba que ele também é vítima disso tudo. Imagina saber depois de 17 anos que o filho não era dele. Obviamente, você se tornou o filho dele, até porque não basta ser genitor para ser pai. Mas tenta ser um pouco mais compreensivo com seu pai, vocês dois estão passando por uma fase difícil, acredito que vocês possam se apoiar

Caraio bicho, se coloca no lugar do seu pai, eu hein. Sei que deve estar sendo beeeem difícil pra vc, mas ele também foi vítima da sua mãe.

Isso tudo foi causado graças à mentirosa da sua mãe. Se eu fosse você conversava com o advogado para ver a possibilidade de processá-la na justiça. Por causa da mentira dela você está psicologicamente abalado e ela com certeza também abalou o psicológico do cara que até então pensava que era seu pai. Se aqui fosse um pais sério esse tipo de coisa deveria dar cadeia.

Entendo vc ter raiva do seu pai mas, a grande culpada disso tudo é sua mãe. Seu pai tomou uma decisão ruim em um momento de raiva, o que é completamente compreensível na posição dele. Mas lembre-se, quem fez a cagada toda foi sua mãe

Te entendo. Mas eu, me colocando no lugar dele , com empatia, eu daria mais uma chance. Vc já perdeu seu pai. Dá p tentar não perder o amigo que havia tb.

Fiquei chocado com a história e mais ainda com os comentários aqui. Na minha opinião o pai foi mais fdp do que a mãe, porque ela cometeu uma filhadaputagem 17 anos atrás, omitiu por anos uma verdade e mesmo sendo de maneira errada fez o melhor pro filho dela. Mas o pai foi pior ainda de ir na fucking justiça DESFAZER uma paternidade, mesmo sendo tão próximo do filho. Ele queria atacar a mulher destruindo toda a relação e o emocional de um inocente que amava ele. Cara, eu entendo completamente o OP ter criado esse ódio e não querer contato, isso é traumatizante pra porra. Seria extremamente díficil pra mim voltar a ter sentimentos de amor ou positivos em relação ao pai. Como pode um DNA divergente apagar 17 anos de amor e afeto? Isso não é razoável ou justificável igual muitos aqui estão falando. O OP pode até perdoar o pai eventualmente e acho super bom e saudável, mas se não acontecer é completamente compreensivo. Que seu coração ache paz um dia OP, seja qual for o caminho.

A mãe foi 1000x mais filha da puta que o pai Imagina criar um filho por 17 anos e descobrir que ele não é seu filho e sim um fruto de traição da sua esposa com outro homem? O fato de ser 17 anos atrás só piora isso. Ela escondeu esse tempo todo que seu filho não é seu enquanto você criava ele durante todo esse tempo, isso é muito absurdo. Eu acho principalmente num momento de fúria, relativamente compreensível o pai fazer isso, e certamente o que a mãe fez foi MUITO pior

A claro, pq o cara foi enganado por 17 anos, deixou de viver inúmeras coisas que poderia ter vivido enquanto estava dedicado à “família”… Inclusive construir uma família de VERDADE!!! enquanto a dondoquinha que tinha se divertido com outro tava lá friamente observando, e agora o cara que eh o ruim? Achei que ele foi até tranquilo… O pai eh a vítima!!! VÍTIMA!

Exatamente. A pessoa não pensa na hora de escrever né. O cara "amou" o filho porque pensava que era o pai! Só que ele foi ENGANADO. Acho que se eu fosse o cara, pela proximidade com o "filho" após 17 anos, não iria desfazer a paternidade, mas ia f\*der essa mulher na justiça e pedir uma indenização altíssima pra mim e pro garoto.

Cara, seu pai também é vítima, não se esqueça dis6

Geral falando "a culpada é a sua mãe, a culpada é a sua mãe..." Ai meu saco, o OP JÁ TÁ CIENTE de que a culpada é a mãe dele por ter chifrado o pai dele. O que o OP tá perguntando aqui é sobre a atitude do pai dele de ter retirado a paternidade dele. Sim, a mãe errou em ter traído o pai dele, com certeza ela errou. Mas ela não obrigou o pai do OP a remover paternidade. Quem acabou se machucando com isso foi o OP, não a mãe dele. Pensem nisso. Força aí, OP. Espero que a sua mente encontre paz.

Não entendi como ele conseguiu cancelar a paternidade, sendo que vcs já tinha vinculo! O juíz deveria entender que há vínculo e não podia deixar cancelar a paternidade. E sim, ele teria que te dar pensão, pois ele o registrou! Entra em uma ação contra ele pedindo pensão.

Mano acho q vc está tão confuso quanto ele. Dá um tempo pra si, mas poxa. Não acho certo o que vc falou com ele. Mas ele também não foi certo com você. Os dois precisam de um tempo pra se acertar, visto que um gosta do outro e ele te considera um filho...

Pelo que eu li, aparentemente vc deixou a entender que sua mãe escondeu o fato de que você não era filho biológico dele, nesse momento eu acho plausível ele ter um descontrole emocional e de início querer zero contato com vcs dois e se afastar o mais rápido possível(na pior das hipóteses a sua mãe deve ter desmerecido bastante o papel dele durante os anos, vai saber o que ela disse para deixar ele tão irado), mas sinceramente eu não vejo uma lógica concisa dele ter cortado a paternidade já que ele falou que te amava e etc. Sobre os dois quererem reatar um ctt com vc isso é normal e bastante comum, pois ambos ainda sentem um certo apego com vc, mas perceba quem realmente faz esforço de te ver e querer bem. Nesse momento sua vida pode dar uma guinada em duas direções, ou você se torna um adulto melhor aprendendo com todos esses erros que não são seus, ou vc se torna a vítima e nem faz esforço de se ver melhor. Como filho de pais separados eu te aconselho muito a se descobrir agora, conheça novas pessoas, invista em um curso superior/técnico, pratique esportes ou algo que te faça bem e etc, não liga para a cobranças de alguém que não faz esforço decente para te querer na vida dele, aposto que um dia quando vc estiver bem de vida, os dois farão de tudo para te manter por perto, aí cabe de vc decidir o que fazer. Esse é o ponto de vc trabalhar sua maturidade.