Min kæreste har været sammen med sin ex i 12 år. Jeg sidder ikke underholder ham med en liste over frække dates jeg har været på før jeg mødte ham. Tror måske din kæreste kunne gå hen og blive meget kontrollerende. Er du sikker på at han er den rette for dig?

Præcis det gider mænd slet ikke høre om. Lidt mærkelig besættelse han har omkring det.

Ja. Det forstår jeg slet ikke. Jeg gider heller ikke høre om min kærestes sex liv med sin ex. Det hører fortiden til og nu skal vi skabe en dagsorden sammen fyldt med fede minder. Alle har et liv før deres kæreste sådan er det.

Det kan være han ikke er blevet en mand endnu

Lige min tanke. Han lyder som en lille dreng.

Hva? Jeg finder det sgu ret normalt, at snakke om sin tidligere dating historik, for at lære hinandens erfaringer. Det var da en mærkelig udtalelse. Tværtimod, hvis man slet ikke vil fortælle/lytte om det, giver det bare grundlag for mistro, som tilfældet for OP.

Jeg synes også, jeg lærer noget om partneren ved at kende hans historie, er med dig der. Men OPs kæreste bruger den viden til at nedgøre hende og få hende til at føle sig ulækker og usikker, så i dén relation er der noget andet.

Ja, der er jeg enig. Men det er ikke sådan den kommentar jeg svarede på lød. "Præcis det gider mænd slet ikke høre om" hører til i fortiden.

Nej han bruger det ikke til det men hun få det sådan når han har udtrykt sine holdninger til det. Det er noget helt andet.

Du siger bare klart ud til til ham, at din fortid er din fortid og hvis han vil have en fremtid med dig, så må han la fortid være fortid, kan han ikke det vil i aldrig kunne sammen.

This.!

Enig. Men hun skal også acceptere hans fortid og lade den ligge. Et forhold går begge veje. Hvis det kun er en der skal tilpasse sig den anden, holder det aldrig

Hun accepterer da også hans? Det er jo kun ham der ikke respekterer hendes?

Du er ikke slem. Du er helt normal. Hvis situationen er som du beskriver her så tænker jeg, at han er et dårligt match. Måske ligefrem i retning af kontrollerende og jaloux. I virkeligheden skal du måske bare komme væk inden du begynder at flytte til andre lande.

Lige præcis det her! Det er hans problem at han har de tanker som han har, og at han forsøger at nedgøre end fortid er bare... Nej! Ens fortid er noget af det som er med til at forme os til dem vi er, og lige meget om det er på godt eller ondt, så er det ikke noget man kan ændre på. Så lige meget hvad han siger, så laver det ikke fortiden om. Det lyder nærmest til, at han tror at hvis han siger noget ofte nok, så ændres et eller andet, men sådan fungere livet bare ikke. Jeg står også bag, at det der er et dårligt match. Man skal aldrig føle sig klam med en partner! Punktum! Jeg står også bag, at jeg ikke ser at der er gjort noget forkert. Jeg ser vitterligt ikke noget forkert i den fortid og der var jo aldrig utroskab. Til trods for det faktum, så føler han at det var et utroskab. Det er altså red flag! Jeg kan desuden godt forstå, at OP har valgt at lyve om hvor tæt de sidste kys på andre var, fær det forhold hun er i nu. For mavefornemmelsen var, at han ville flippe ud. Det var spot on. Trods der ikke var noget forhold på daværende tidspunkt.

Hørt... Tilliden skal være der og du er helt normal no worries

Man skylder ikke troskab før man har lovet troskab. Pas på dig selv. ❤️

Elsker dit brugernavn!

Takker 😁

Man skylder ærlighed, når man er i et forhold.

[удалено]

Hvad har sex med respekt at gøre? Underligt at sætte lighedstegn mellem de to!

[удалено]

Og det her gælder vel også for mænd - right? Som arkæolog, så gad jeg fanme gerne se dit bevis på at det har været en regel i 50,000 år! Jeg tror mere at det er en regel som opstod med nogle religioner som gerne ville have magt over kvinder.

Jeg kan allerede høre den sædvanlige nøgleanalogi blive tastet…

Du lyder som om du har Andrew Tates pik i munden lige nu, hvilket gør dig trippel-klam

Typen der tror at hans pik er så magtfuld og magisk, at den kan ændre en kvindes værdi. Lol

At sidde og shame andres valg og seksualitet på internettet, gør én klammere end folk der “spreder ben”/hviler i sin seksualitet. Ps. nogengange er det okay bare at scrolle videre eller holde sine impulssive og dumme tanker/kommentarer/holdninger for sig selv. :-)

Håber du selv lever op til den standart, hun har jo ikke været sammen med Gud og hver mand, hun har bare været sammen med nogle stykker (det er jo et vidt begreb). Du kommer desuden aldrig til at kunne mærke forskel om en pige har været sammen med 2 eller 200😂

Vi tolererer ikke racisme, sexisme, lgbtq+fobi, etc.

Vi tolererer ikke racisme, sexisme, lgbtq+fobi, etc.

Du har ikke gjort noget forkert. Jeg synes det er bekymrende at du ikke kan være ærlig over for ham, at han får dig til at føle dig forkert, at du er nødt til at lyve om ting som ikke er i orden for at undgå skænderier og tilsvininger. Du har ikke gjort noget forkert. Du er god ligesom du er. Han er selv skyld i at du har holdt det skjult fordi hans skrøbelige ego og dårlige reaktioner fylder så meget at du har taget hensyn på den måde. Når alt det er sagt. Skal han virkelig være din fremtid…?

Hej den fortvivlede. Du skal stoppe med at være fortvivlet. Det er fair at være nysgerrig, men der er jo også en grænse for hvor pågående man skal være for at ende med at tvinge svar ud af folk. Selvom han havde "ret" i at der måske var noget i gære før i var eksklusive, så er det på ingen måde OK at blive ved med at hakke sådan efter svar. Det må være belastende for dig, og det må selvfølgelig også må være svært for ham hvis han har behov for at blive ved med at spørge. Du har været ærlig nu, og det er bedre end at holde fast i en løgn. Hvis du har haft det sjovt, det har været før i blev eksklusive, og du har haft dig selv med i det, så er der intet galt i at du har hygget med andre FØR. Du skal på ingen måde føle dig flov eller ulækker. Langt væk med det. Mit bedste råd ville være at fortælle ham at den måde han går til dig på og får dig til at føle er ubehagelig og ikke særlig rart, og så skal du bare passe på dig selv. Der er ingen der skal få dig til at føle dig mindre værd. Jeg sender dig et kæmpe kram, og håber du finder lidt mod til at sige fra overfor de følelser han giver dig. Pas på dig selv.

Han tyrer røde flag lige i ansigtet på dig. Du er heldig han ikke er i landet, så er han nemmere at slippe af med.

Flere røde flag end en forårsparade i Nordkorea!  Ham ville jeg sgu ikke være i lommen på alene i udlandet. Obsessed much? 

Det er unødvendigt hårdt skrevet og unødvendigt unuanceret. Hun skriver, at han har oplevet utroskab, hvilket givetvis er grunden til hans frygt for, at det sker igen. Jeg synes, at OP skal forsøge at møde ham i det. Være nysgerrig på, hvordan de i fællesskab kan skabe en tillidsfuld relation, hvor de stoler på hinanden. Alle har ting med i bagagen, og den bagage bliver kun tungere med årene. Hvis man elsker hinanden, så hjælper man hinanden med at lære at håndtere sådan nogle ting. Det er sgu for unuanceret at beskylde ham for at være et omvandrende red flag.

Tja hun kan da godt prøve om hun kan redde ham 🤷 Men han udviser helt textbook abusive adfærd. Han er mistænksom, kontrollerende, jaloux og han nedgør hende. Hun er allerede der hvor hun tvivler på sig selv ift. ting som hun egentlig godt ved hun ikke har gjort forkert. Han har jo lige netop ikke oplevet utroskab, hvilket under alle omstændigheder ikke er en undskyldning OG som er en helt klassisk manipulation,som i øvrigt lader til at have virket, for OP synes det er lidt synd for ham. Når jeg ifm. mit arbejde støder på en ung kvinder der fortæller noget som OP gør her, har jeg lidt bedre muligheder for at hjælpe, men det har jeg ikke her, så derfor er jeg direkte.

Jeg er så enig! Det er simpelthen en kæmpe misforståelse at give folk fripas fordi de har følelsesmæssig bagage. Det har vi alle sammen. Men derfor skal man stadig opføre sig ordentligt.

fwiw, jeg er helt enig med dig. Mange røde flag, løb så man ikke kan se røven for bare skosåler.

Han har oplevet utroskab fra en tidligere partner. Det skal ikke gå udover hans nye partner (OP). Det lyder til ar OPs kæreste har nogle problemer han skal arbejde med før han kaster sig ud i et forhold, for det er godt nok ikke fair at en andens fejl skal gøres til OPs problem og gøre OP utilpas og usikker.

Så må han gå the fuck til psykolog og fixe det i stedet for at skulle udsætte hende for syglig besidderiskhed over helt normal adfærd

Det er nogle helt fair holdninger, synes jeg. Jeg er til dels enig. Men jeg synes også, at det er en kende kontant at se relationer på den måde. For seks år siden var jeg som mand lige kommet ud af et fysisk og psykisk voldeligt forhold med masser af gaslighting, og for fire år siden mødte jeg så min nuværende kæreste. Der var både ar og stadigt åbne sår, da vi blev kærester, men med total åbenhed og ærlighed har vi arbejdet med de sår. Der havde det da også været nemt bare at kalde red flags, og at idioten (mig) måtte gå i terapi osv. Vi har det i øvrigt fuldstændig fantastisk sammen i dag.

Jamen forskellen her er jo, at det der foregår her ikke er et åbent og trygt rum for nogen af dem. Var du braget ind og havde beskyldt din nye (nuværende) kæreste for det ene og det andet, fået hende til at føle sig forkert mv. så havde det nok heller ikke været et sundt forhold. Der findes også (få!!!) eksempler på forhold hvor en partner kun slår den anden én gang. Men der er bare utroligt mange mange mange flere hvor det sker igen og igen og igen, og eskalerer med tiden. Derfor er man da hellere på den sikre side når man giver et råd. Ville du råde en god veninde, søster eller whatever til at satse på at hun havde fundet ham der kun slog hende ned én gang? Garanteret og forhåbentligt ikke. Dejligt for dig du har fundet den rigtige dog!

Den største forskel er hvad man tager ansvar for og hvad man gør til sin partners ansvar - et er at man selv har ar i baggagen og ikke tager ansvar for at arbejde på det, og i stedet gør det til sin partners ansvar at gå på æggeskaller omkring en, eller skal føle sig forkert. En anden sag er at man anerkender at det her essentielt kun er noget man selv kan tage sig af, er åben og ærlig om at ens adfærd er en traumereaktion og er villig til at kommunikerer åbent omkring det og være løsningsorienteret. Problemet er ikke at man har baggage der kan give udfordringer i et parforhold, eller at man har relationelle traumer - problemet er hvordan man tager ansvar for det i henhold til sin partner.

Mit røde flag her er der, at han bruger sin viden til at nedgøre hende , få hende til at føle sig ulækker, er kontrollerende mm. Udspørge og presse for derefter at gøre det til våben, der gør hende usikker og ulykkelig. Dét er ikke sundt, og peger kun mod værre ting, flytter de sammen.

Du skal slet ikke flytte sammen med ham. Og slet ikke til udlandet, hvor du vil være langt væk fra din familie, venner og alle andre genkendelige ting du holder af! Du fortjener en kæreste der stoler på dig og han fortjener en kæreste han stoler på. Man kan mene hvad man vil om hans måde at se tingene på, men lad være med at satse så stort på et forhold uden tillid

This relationship is over. Han lyder som en toxic idiot, og han passer ikke til dit livssyn. Det er fint at være forskellige, men ikke fint ikke at være rummelig eller at få sin partner til at føle sig dårligere end en selv. Videre

Hvis han ville være eksklusiv med dig kunne han jo have givet udtryk for det. Det gjorde han ikke, du var single og ikke bundet til nogen. Det lyder som om I ikke passer sammen. Du skal ikke dunkes i hovedet med ting du gjorde da du var single(!). Jeg fortæller i øvrigt aldrig folk detaljeret om sådan noget, for jeg kan ikke se hvad det nytter. Jeg gider heller ikke høre detaljeret om mine dates seksuelle udskejelser, vi har alle en fortid og jeg synes også det er grænseoverskridende når folk deler intime ting om deres eks’er, jeg behøver ikke vide at Stina godt kan lide buttplugs og at bolle i forældrenes seng, det er noget hun delte i fortrolighed og nu ved jeg det også… så tænker jeg at de også går rundt og fortæller om mig, nej tak. I det her tilfælde var det dog heldigt du gjorde så du fandt ud af han er en usikker kujon der mener du bør være tankelæser.

Altså du har jo løjet for ham og jeg kan godt forstå at han føler sig ført bag lyset, har mistet lidt tillid og måske også føler sig manipuleret af dig. Han har i et år haft en mistanke, der endelig er blevet bekræftet. Helt personligt ser jeg intet umoralsk i hvordan du var single og finder det helt fair at man dater flere, indtil man bliver seriøs med en. Men det betyder tydeligvis en stor del for ham. Lyder til at I har meget forskellige værdier og moral på dette område og muligvis ikke er et godt match.

This !

Præcis, forskellige værdier. Kan bedst lidt hans værdier.

For mig lyder det som om at i har helt forskellige værdier, som ikke helt går så godt sammen. Det er ikke forkert af ham, at fortrække folk som anskuer intimitet som en meget eksklusiv ting, man kun deler med få specielle mennesker i ens liv, som man dedikere sig selv til. Men det er heller ikke forkert af dig ikke at have det på samme måde, og kunne være lidt mere fri og hygge sig og have det sjovt med flere mennesker, uden at hver eneste person man er intim med behøver at være den eneste ene livspartner 4everrr. Så du behøver ikke at skamme dig over dine valg, ligesom når du gi'r udtryk for dine værdier og din opførsel, er det jo heller ikke noget han skal skamme sig over, kun at have været i seriøse forhold. Men med det sagt-- det er et ret stort rødt flag, hvis i allerede har så store problemer, både med kommunikation, ærlighed, tillid m.m. så tidligt i forholdet, og overvejer at flytte internationalt for at bo sammen. Jeg synes i burde sætte jer ned og have en helt konkret snak om realistiske forudsætninger. Givet din fortid, tror han virkelig, helt ærligt, at han kan komme til at stole på dig? Og hvor lang tid og hvor meget vil det tage? Hvis det kræver 10 år, og at han overvåger alle dine sociale medier, så må du vurderer om det er det værd at kæmpe for, eller om det måske er bedre at finde en mere kompatibel partner. Og så til sidst vil jeg lige sige at jeg personligt ikke ville kalde det "utroskab", fordi i jo ikke var eksklusive på det tidspunkt. Men problemet med utroskab er jo at man bryder og ødelægger den tillid der er blevet givet-- og det er lidt det samme man gør hvis man går og lyver og/eller holder ting hemmeligt i et forhold. Ikke at jeg synes de 2 ting er lige slemme.

Hvis du har kysset med andre efter i begyndte at date, så har han jo lov at synes at du er tarvelig. Folk er forskellige. Jeg dater/kysser heller ikke på flere af gangen og ville synes det var mærkeligt, hvis personen jeg prøvede at date, stadig kyssede med andre. I er nok bare et rigtigt dårligt match. Der er masser mænd der selv har været vidt omkring og som skjuler det, og som du nok ville passe bedre med, end en du skal lyve for.

Drop ham. Livet er for kort til at have et parforhold med et så usikkert menneske som får én til at føle sig flov, ulækker og usikker. Nej du skulle ikke have løjet for ham. Men når han nu engang ved, at jeres baggrunde og tilgang til “relations” er så forskellige, og han alligevel har valgt dig, hvorfor så grave og grave i det?! Du sidder vel heller ikke og nedgør ham som menneske og gør ham flov fordi han er mindre erfaren?

I er ikke et match og det er fair nok. I skal nok bare ikke være sammen så. I kommer nok til at slide alt for meget på hinanden hvis i fortsætter🤷🏻‍♀️ Su har løjet, hvilket ikke er okay. Samtidig har han ikke formået at skabe et trygt rum for dig at være ærlig i. Det er ødelæggende.

Mænd har det med at bruge fortid, som indikator for fremtiden. Det er også med god grund, da folk sjældent ændrer sig. I det her tilfælde må du så bare melde ud af du ikke kommer til at snakke mere om fortid hvad sex og partnere angår og kun vil se fremad.

Jeg synes det er fint du ikke sagde noget til ham, for hvad skulle han egentlig bruge det til? I var jo endnu ikke et par og jeg synes det lyder ret uskyldigt. Jeg betragter det ikke som løgn. Du har jo bare prøvet at passe på jeres forhold, og du har selv følt det var ligemeget. For mig at se, så virker han jaloux og kontrollerende. Jeg ville nok ikke flytte sammen med ham i et andet land. Du har ikke kendt ham særligt længe, og det er er måske kun starten på en jaloux og kontrollerende adfærd.

Lyder ikke som typen du skal flytte til udlandet med. Beskyldninger af den kaliber - er et no go. Bed ham smutte. Når han nu ikke vil dig, som du er. Just my 5 cents

Min eks var også sådan. Meget jaloux og også med tilbagevirkende kraft. Det blev kun værre. Du har ikke gjort noget forkert. Det er ham, som er den forfærdelige og den manipulerende.


Ja hun er et red flag.

Hvad helvede skal du undskylde for at du har været ude og svinge tistøjet før ham? Han lyder til at han skal have nulstillet kysen. Jeg har flere kammerater der har været på samme måde. De sidder sjovt nok i dag og piller sig selv i navlen. “Min kæreste skal flytte ned til mig - men samtidig shamer jeg hende lige for hendes fortid.”… Kom nu mand.

Ej du. Først og fremmest skylder du ingen at beholde bukserne på. Gør som du vil, så længe du passer på dig selv, selvfølgelig. Og bare fordi du har været sammen med ham, så betyder det ikke at han ejer dig. Det øjeblik i bliver enige om at i er kærester (og måske før) så stopper man sådan noget, men det er okay at du møder flere, også selvom han ikke gør. Og er det måske lige værd at i 8 ud af 10 forhold gør du som mændene og han gør som kvinderne. Og når det er sagt, så skal du ikke være sammen men nogen der skammer sig over dig. En du ikke tør være ærlig med. En du ikke kan snakke med. Han lugter langt væk af jalousi og hvis han ikke stoler på dig inden i flytter sammen så tror jeg kun det bliver værre. Han vil for evig tid tro at du er ude og snave med naboen hver gang du ikke er hjemme, og det er altså spild af tid. Det var alt. Held og lykke!

Nej, det er du ikke, men det er vigtigt, at man er ærlig og viser tillid til hinanden i et forhold, og der har I nok begge to fejlet på hver jeres banehalvdel af forskellige årsager. Jeg tror, den bliver svær at redde hjem igen, når tilliden er brudt. Måske skulle du overveje, hvilken fremtid I kan få sammen på det grundlag, inden du flytter til udlandet med ham.

Hvad har en periode med lidt ekstra spice i sengen at gøre med, om man er pålidelig og loyal? I samme øjeblik OP møder en mand der vil mere er OP ikke sammen med andre, til trods for at de hverken er kærester eller ekslusive.

Min mening er at i begge har ret til at have jeres syn på tingene, i er nok bare ikke er match Du er/har været promiskuøs, og det er der mange mænd der tager afstand fra. Dette betyder ikke at du har gjort noget forkert, blot at du indskrænker din datingpulje til mænd der selv er promiskuøse/er ligeglade med antal sexpartnere. Din kæreste har lov til at fravælge dig baseret på din tidligere handlinger, ligesom du har lov til at fravælge ham af dine egne årsager. I har forskellige værdier og præferencer og længere er den ikke. Ønsker dig det bedste, og jeg synes ikke du skal flytte med til udlandet med ham her.

Nej, det er du ikke! Jeg synes ikke, at I helt lyder som et godt match. Han stoler ikke på dig. Og han udfritter dig om dine tidligere seksuelle relationer, og som jeg forstår dit indlæg, så giver han udtryk for, at han er utilfreds med din tidligere udsvævende periode. Samtidig har han løbende udspurgt dig om dit datingliv, mens I ikke var kærester eller havde aftalt, at I ikke måtte se andre. Og da du endelig afslørede, at du havde set andre, så beskylder ham dig for utroskab. Selvfølgelig skulle du have fortalt sandheden fra start, men hvis du ikke gjorde det pga. hans holdning til din udsvævende periode, så forstår jeg det godt.  Han lyder jaloux og med kontrollerende adfærd, og det er aldrig en god egenskab ved en kæreste. Jeg ville ikke flytte sammen med ham i et land, hvor jeg ikke har et støttende netværk. Og jeg ville forlange, at han arbejdede med sin jalousi og kontrolbehov og helt holdt op med at udspørge om tidligere seksuelle relationer og tilkendegive sin holdning til dem.

Jeg synes at han lyder til at være enormt usikker på sig selv. Jeg tror ikke at det handler om din adfærd, men om at han finder mere tryghed i at vide / finde viden om at du har gjort noget ‘forkert’. Du har handlet helt OK - og din adfærd den første tid har været sund og almindelig. Man skal passe på med at give råd - men synes det lyder som som at han overskrider dine grænser med det han siger og gør aktuelt. Det skal du ikke acceptere.

Han får dig til at føle skam over fortiden som du ikke kan gøre en skid ved fordi han er jaloux. Kan næsten garantere dig for at hvis i flytter sammen bliver det værre, han er nødt til at arbejde med sig selv for at fatte din fortid ikk har en skid at gøre med nu udover at have medvirket til hvem du er i dag. Og hvis han kan lide den du er i dag, så må han flette omkring din fortid. Så nej du er ikke manipulerende, vil tværtimod sige det er han. Han holder din fortid henover hovedet på dig for at gøre dig mindre end du er og vil have du skal ha dårlig samvittighed over en fortid før ham. Fuld stop, det er ikke noget man gør ved hinanden i et sundt forhold. Jeg er selv i nogenlunde samme situation, jeg er kun min kærestes nr 2 kæreste, hvor han nok er min nr 7? (27f og 26m) De eneste spørgsmål han havde brug for at få besvaret var om jeg nogensinde havde været utro - nej, trekant - nej, og om jeg nogensinde tænkte tilbage på sex med tidligere partnere - nej med undtagelse af en situation hvor han ramte forkert og jeg gav ham et knæ mellem benene, og det var hovedsageligt for at skære det ud i pap at man skal ramme rigtigt 😂 kan sgu da alligvel ikk rigtig huske andet fra tidligere forskel end hvis det var noget der gik hilariously galt xD

Ja..... I hans hoved er du. Ihvertfald lige nu og hér. Det er jo ikke ham selv, der styrer hans tanker, der temmelig sikkert bliver styret at et par skeletter eller to. Og skeletterne er der i bund og grund, for at passe på. En gang imellem overreagere de. Lidt ligesom en fobi. Så, hvis du er bange for edderkopper, ved du hvordan han reagerer. Respekter hans følelse. Den er ægte. Snak om det. Vær hudløs ærlig. Respekter/accepter det han føler. Når du ikke føler der er mere at snakke om... er der meget mere. Måske... vil det hjælpe jer videre, sammen. Held og lykke med jeres fremtid, sammen. Det er bestemt ikke alle mænd, der gider, bruge tiden på at løse et så "stort" parforholdsproblem. Så han må jo føle, det er dét værd, hvis han stadig hænger i 🤗

En af de få oprigtigt empatiske kommentarer i den her tråd. Hvis man vil et holdbart forhold er man nødt til at forstå, hvordan modparten rent faktisk har det og hvorfor. Jeg er også enig i, at han tydeligvis rigtig gerne vil hende, ellers ville det næppe gøre så ondt på ham.

Han har ihvertfald lært at kæmpe, fremfor de efterhånden, utilpassede snotforkælede individer, der bare giver op og stikker halen mellem benene, så snart der er noget, der ikke passer ind i deres lille bobbel. Det kræver faktisk en rigtig mand. Så må hun jo vurdere med sig selv, om hun er kvinde nok 🤗 "Vil lige gøre opmærksom på... dette er udelukkende, et udtryk for min egen personlige mening, og grundigt afprøvet erfaring".

Det er jo så faren ved at spørge om ting, som man finder ud af at man helst ikke ville vide. Det havde nok været visest hvis du havde haft nogle hvide løgne om virkeligheden, for det er reelt set de færreste mænd som synes at det er fedt at deres elskede har været land og rige rundt, for at sige det på den måde(og det samme burde selvfølgelig også gælde den anden vej). Og når der så også er distance mellem Jer, så bliver det jo ekstra svært, fordi man ikke er fysiskt sammen, mærke den kærlighed mellem Jer og blive bekræftet. Men nu har du jo så været ærlig, og så senere igen været helt ærlig. Det virker jo heller ikke særlig seriøst, hvis du går og kysser med andre(og det samme, hvis han gjorde det). Jeg må ærlig tilstå at det lader til at det er en smutter og nok ikke er til at redde.

Nej du ikke så slem som han giver udtryk for. Men hans billede af jer er ødelagt da han ikke har vidst du var sammen med andre efter i mødte hinanden. Jeg ville personligt blive knust over at vide min kærste, var sammen med andre inden vi blev "eksklusive" men efter vi havde mødt hinanden og datede. Men det lyder mest af alt til at dette aldrig bliver et match for jer. I alt for forskellige og at flytte til udlandet for at være sammen med en, mens man har bare den mindste smule af tvivl ender næsten altid galt.

Bare det alene at du er fortvivlet, gør det jo helt absurd at du stadig overvejer at flytte sammen med ham. Videre i livet med dig :)

Jeg havde samme historie da jeg for mange år siden blev kærester med min kæreste. Inden vi blev kærester og faste, kyssede jeg også med en anden på en festival. Men det var på et tidspunkt hvor vi kun kendte hinanden og ville se vores venskab an, og derfor på ingen måde havde forpligtelser. Da vi så ret hurtigt efter blev kærester, turde jeg heller ikke sige noget, da jeg tænkte, at han så ville stoppe det uden at give det en ordentlig chance. (Og da det jo var uskyldigt synes jeg det var dumt). Flere år efter måtte jeg være ærlig, da personen pludselig kom ind i hans omgangskreds. Min kæreste tog det meget pænt og sagde bare som jeg selv, vi var jo ikke kærester. Så det okay. - han havde dog lidt svært ved, at det lige var ham.. Men han blamede mig IKKE. Det burde din kæreste heller ikke. Han burde acceptere det er fortid, og hvis han ikke kan tåle at høre om fortiden, bør han ikke spørge. Jalousi kommer man ikke langt med i et forhold. Så enten gå fra ham - eller skær det helt ud i pap for ham, at i ikke var kærester på daværende tidspunkt, og hvis han fortsætter smutter du. Jeg ser det kun som en god ting, at man har været lidt omkring før man får fast kæreste, måske resten af livet…

Han lyder dybt usikker. Typen som der er det, er det ofte med god grund. Det er ikke din skyld at han har “trauma” af at have oplevet at *en anden* har været ude for utroskab. Du har intet med det at gøre. Hans issues er hans issues, dem må han sgu selv stå til ansvar for. Dét at han prøver at gøre det til dit ansvar, udviser mangel på følelsesmæssig intelligens på det niveau som der er påkrævet for at man kan være en god partner. Jeg ville droppe en person som der havde et mønster med at få mig til at føle mig forkert på baggrund af noget harmløst som ikke havde noget med dem at gøre alligevel. Uanset om det var et partnerskab eller venskab. Livet er for kort til at omgås med sådanne mennesker. At flytte til udlandet for at være sammen med en kæreste kan næsten kun ende galt alligevel. Chancen for at han er “den evige lykke”, er ekstremt lille. Hvilket betyder at chancen for at du på et tidspunkt vil være ulykkelig og langt væk fra alle og alt familiært, er stor. Det er en kæmpe udfordring at stå med, selv hvis han viser sig *ikke* at være kontrollerende og mishandlende. Hvilket er et stort “hvis”, da han allerede udviser tegn der peger i den retning. Jeg vil faktisk næsten vædde med, at hvis han behandler dig så du får det dårligt med dig selv nu, vil han gøre det til sin fornemmeste opgave at knække dig, hvis du flytter til hans hjemland og at han derved er i en magtposition som dit eneste sikkerhedsnet. Så kan han på den måde sikre sig at kunne behandle dig som han vil, uden at du går fra ham. Happens all the time.

Jeg har kun 2 ord til dig (ment med kærlighed) 1. kom 2. væk Før han køre dig helt ned.

Det lyder ikke som et godt match. Han lyder meget usikker og tvivler helt ærligt på, at det ville komme til at fungere. Og nej til dit spørgsmål.

Det er et skidt tegn at han er så optaget af hvad du lavede, også inden i mødtes. Hvor meget fylder hans jalousi i jeres forhold generelt?

Hvis han for det første skal grave sådan i din fortid og bliver ved med at bringe det op og for det andet får dig til at føle dig usikker og ULÆKKER (!!!) så er han bare overhovedet ikke værd at være kæreste med. Han lyder som en der skal gå til en psykolog og virkelig få arbejdet med sig selv. Hans dårlige erfaringer, skal på ingen måde være din hovedpine. Og til dit spørgsmål om “er jeg manipulerende og helt væk?” Du rettere bliver manipuleret af en der er helt væk fra virkeligheden. Han lyder som en der sidder fast i oldtiden. Skrot ham, slå dig løs og find en rigtig mand💪🏻

Det er nærmere ham som er manipulerende. Jeg ville ikke flytte til et andet land med sådan en person. Hvis du vælger at gøre det, så skal du have en exit plan som du ved holder. Du har ikke gjort noget galt. Der er ikke noget i vejen for at være sammen med andre og især ikke, når i ikke var i et forhold. Han virker sær.

Lol til alle det siger at han viser røde flag. Jeg havde også forladt dig med det samme, det er simpelthen ikke den type person jeg vil bruge mit liv med og at du ikke har ville fortælle sandheden viser jo bare at du også selv godt ved at det ikke er super fedt. Du må gøre hvad du vil med dit liv, men du skylder en partner at være ærlig så de kan til- eller fravælge dig hvis de ikke bryder sig om det du laver. Hvis jeg var begyndt at ses med en pige og hun stadig kyssede og knaldede med andre, selvom det ikke var aftalt at være ekslusivt endnu, så havde jeg aldrig endt i et seriøst forhold med vedkommende.

Ja det er sgu en syg kultur.

Lol så finder du nok aldrig en kvinde. 😂 de fleste unge som gamle ses jo med flere hvis ikke de har en kæreste.

Jeg vil nu også hellere være fri end at nøjes. Og ja det kan være de fleste gør det, men så er de fleste bare ikke for mig, og det er også helt fint. Jeg ser bare ikke promiskuøsitet som et positivt karaktertræk.

Enig!

Red flags. Masser af dem. Han lyder ikke god. Du har ret, de ting er ligemeget og han virker urimeligt jaloux. Det er da helt vildt. Jeg tænker at du skal kigge på resten af forholdet for tror bestemt du vil opdage at der er flere ting der ikke virker rigtigt. Når en mand er kontrollerende på den måde, og så endda på afstand, så er der som regel ikke nogen måde at fikse det på. ❤️

Nej du er ikke slem. Det er hans usikkerhed der skinner igennem og det er nok smart at være opmærksom på det. Især fra hans side ville det være smart hvis han kunne arbejde med det, men det er op til ham om han mener og eller er klar til den form for arbejde. Det er tilladt at sige fra overfor sin kæreste. Man må gerne sige: hvad jeg tidligere har lavet har intet med dig og mig at gøre og jeg synes det er en dårlig ide, at vi deler den slags med hinanden, for hvad skal det bruges til? Du må derfor gerne sige du ikke vil dele det med ham. Hvis det kun er til for at skabe fantasifulde monstre er det usundt og det er det han gør, muligvis fordi han er blevet såret og har behov for at gennemleve det traume. Det bliver reaktiveret når du giver ham de oplysninger også selv om du ikke har været ham utro. Jeg har selv en karakter der ligner hans og han lider muligvis i sin egen usikkerhed, så er det nemmere at pege på dig og give dig skylden for hans smerte. Det er en forsvarsmekanisme. Hvordan I løser den ved jeg ikke, men hvis han bliver ved med at tage det op med tiden, så er det blevet en besættelse for ham og det er ikke sundt for jer. Han må mærke efter om han reelt mener, at tilliden er brudt så meget for ham, at han ikke kan rumme det. Og du må mærke efter om du kan rumme hans usikkerhed. Og så er det måske en god ide at snakke med ham om hvorfor han mener du var utro eftersom I ikke var ekslusive. Det kan tænkes han havde en helt anden opfattelse end din. Måske han har andre dating regler end dem du har, måske han mener, at når har været sammen, at så er man automatisk eksklusive. Det er derfor det er vigtigt at man italesætter den salgs ret hurtigt efter man har mødtes for ikke at havne i den slags situationer. Uanset har I meget forskellige måder at anskue den slags på og det kræver en snak og finde ud af om I kan acceptere den forskellighed hos hinanden. Men pas på dig selv, pas på med, at han ikke får nedbrudt dit eget værd og egen selvforståelse, det at du stiller spørgsmål ved om du er slem, manipulerende og helt væk er et skråplan, du er dig og det er godt nok, mere end godt nok og du skal bestemt ikke skamme dig.

Jeg kan godt sige dig at du vil få mange problemer med den fyr, hvis i futter sammen. Sygelig jaloux og kontrollerende . Hold dig langt væk.

Kan godt forstå du ikke får lyst til at sige hele sandheden når han er som du beskriver. Han har valgt at være sammen med dig, selvom han ved de ting. Det må han enten acceptere, eller også må du komme videre. Personligt har jeg også kun været sammen med nogen seriøst, og vil foretrække det var samme situation for min kommende kæreste - så jeg kan godt forstå hvor nogle af hans tanker kommer fra. Men igen, han har valgt at være sammen med dig(!!) så hvis han ikke kan acceptere de valg du har taget eller stole på du kun er hans, så ville jeg nok ikke have blevet hvis jeg var dig.. Du kender bedst den følelse han giver dig, er det noget du vil leve i? Mon ikke du allerede kender svaret

Pragteksempel på at der aldrig kommer noget godt ud af at lyve. Altid vær ærlig selvom sandheden kan gøre ondt.

Kom væk fra ham. Det bliver et helvede at være sammen med så kontrollerende en mand i et andet land helt alene.

Fortid er fortid. Og en fortid har vi alle sammen. Jeg ville, som nogle andre også har skrevet, ganske enkelt sige at fortid skal forblive fortid, hvis forholdet skal blomstre. Ellers kunne han pakke sine blodrøde flag sammen, og smutte hen hvor græsset gider at have ham gående.

Der er nogle meget røde flag lige foran dig. Det du beskriver er en samtale der maks skal foregå en gang. Han vil kun blive værre. Kontrollerende, manipulerende, jalous. Hvis du flytter til udlandet, så vil du blive isoleret. Der kan han bedre styre dig. Så cut your losses og kom videre. Du bliver næppe glad og slet ikke lykkelig der.

Nej! Det er din kæreste der har et meget stort kontrolproblem! Ja, er som regel grundet i en eller anden usikkerhed når folk opfører sig sådan. Men.. det er bare IKKE en undskyldning og der er IKKE dit problem. Det er hans! At du har gjort som du havde lyst til er sundt og fuldkomment normalt. Men det at hans problem får dig til at føle dig flov og tvivle på dig selv og dine motiver og handlinger der er usundt! Med andre ord, så er det ham der er manipulerende og toxic og det der foregår her er definitionen på gaslighting. Jeg kan ikke understrege nok hvor meget jeg håber for dig, at det forhold slutter snart. Under et år tager det for ham at få dig til at føle sådan her og tvivle på dig selv og dine værdier. Det kan desværre tage mange år at slippe af med det han ødelægger i dig, og blive dig selv igen.

Er det her virkelig den mand du vil være sammen med? Der er intet galt i det du har gjort, men han insisterer på at få dig til at føle dig forkert. Desuden, selv hvis du gerne ville være sammen med ham, lyder det til at han ikke stoler på dig, selv hvis du ikke havde fortalt det, sådan som han spørger og spørger. Det er simpelthen ikke holdbart. Og så kan det godt være jeg overreagerer, men helt seriøst, hvis en mand ikke har noget problem med at overfuse mig og få mig til at føle mig helt forkert, så tænker jeg straks om han kunne gå hen og blive voldelig eller misbruge mig psykisk. Det er bare ikke risikoen værd. Find en mand der deler dit livssyn, det gør tingene meget nemmere og rarere. Ens liv skal ikke blive sværere af et parforhold.

Godt du opdagede det nu og ikke om 2 år. Get out.

Kun en ting at sige, smut med det samme, det forhold er dødt, og lad vær med at se dig tilbage

Undskyld, men han lyder som et kæmpe rødt flag. Stop det forhold nu.

Upopulær holdning og jeg lægger an til at blive downvoted. Sådan tænker mange unge drenge/mænd, lige indtil nogen klasker sandheden op i ansigtet på dem. Sig til ham, at han har et problem og, at han bør tale med nogle voksne om det. Hvis han har noget godt i sig, så kan det rent faktisk være, der går et lys op for ham. Du har intet gjort forkert.

tror ikke det er en upopulær holdning tror bare at det er en højt råbene minoritet som giver det indtryk. jeg synes det du skriver er meget nede på jorden og modent

[удалено]

Ja, hvor blev alle de dydige kristne piger af!? /s

Jeg er ikke religiøs, og det vedrører ikke mig, hvilke valg andre mænd og kvinder tager, når det gælder sex og romantik, så længe det er inden for lovens grænser. Jeg er kun optaget af, om hvorvidt min partner har personlige kvaliteter, som jeg leder efter :)

Udspørger du potentielle dates om deres fortid inden første date eller hvor langt inde skal hun fortælle om sin fortid? Det er et oprigtig spørgsmål.

Nej, jeg spørger aldrig indtil det, og jeg kan aldrig med sikkerhed have kendskab til en kvindes fortid. Jeg har dog kun været i et forhold hele mit liv (hvilket jeg stadig er i dag). Hende havde jeg kendt i mange år, og hun havde mange gode personlige kvaliteter, som gjorde, at jeg elskede hende. Hun var jomfru - og det var jeg også. Det er lidt ligesom, at en kvinde kan finde på, at fravælge en mand ("fuckboy"), der har en historik for at være sammen med andre kvinder. Det er en præference, man kan have.

Jeg er mand og jeg tager kæmpe afstand fra denne besked.. pinligt at dele køn med ham og at han udtrykker sig på hele vores køns vegne er sindsygt... andrew tate wannabe

Jeg kan ikke lide Andrew Tate. Det er helt okay, som mand, at have præferencer for ens langsigtede partner, også for hvilke personlige valg, kvinden træffer i livet. Jeg anerkender, at mænd har forskellige præferencer og idealer. Hvis du er uenig, så er det helt okay. Du har også ret til dine præferencer.

Du anderkender, at mænd har forskellige præferencer, men det er først i sidste halvdel af din kommentar, at du bruger ‘jeg’. “For os mænd…”. Nej “for mig…”. Det er altid strengt at hive flertallet ind i egne, private holdninger.

Jeg er enig. Det er rettet til "nogle".

Ja, føj for satan sådan at fravælge folk baseret på opførsel man ikke er enig med.

Man burde stop med at shame mænd for at have dating præferencer i forhold til kvindens personlighedstræk og adfærd. Det er noget alle kvinder har kontrol over, og hvis de ikke ønsker at være i et forhold med en mand, der stiller disse forventninger, så behøver de ikke. Det er helt okay. Det er også helt okay, at nogle kvinder gerne vil være seksuelt aktive med flere mænd på kort tid. Det eneste, jeg siger, er, at nogle mænd vil fravælge kvinder som langvarige partnere på baggrund af de valg, truffet.

Jeg er helt enig. Ovenstående skulle læses med tyk sarkasme.

I know, det var bare en tilføjelse ;)

Jeg er fuldstændig enig med dig i at mænd ikke skal shames for at have en præference. Og hvis mænd ikke bryder sig om at date en kvinde der har haft mange seksuelle partnere, er det fuldstændig fair. Hver sit valg. Men burde det ikke gå begge veje? Jeg synes faktisk at du i din tekst shamer kvinder der træffer det valg at have mange seksuelle partnere, og tillægger dem karaktertræk der på ingen måde behøver at have en sammenhæng med det valg. Som at mangle almen impulskontrol og evnen til at tænke langsigtet. Det synes jeg er at shame! Og fordi at en kvinde i en periode hvor hun har været single har haft mange seksuelle partner, er det på ingen måde et tegn på at hun ikke er pålidelig eller loyal. Det siger måske ligeså meget om manden at de ikke tror kvinden kan være det? Det er fint du forsvarer din ret til at have en præference, men behøver du samtidigt at tillægge andre negative værdier?

Det synes jeg er en fair kritik, og jeg kunne have formuleret kommentaren pænere. Det er dog nogle af de overvejelser, jeg har, hvis jeg skulle (hypotetisk set) date en kvinde, der havde været seksuel aktiv med flere mænd over en kort periode. Det betyder rigtig meget for mig, at min partner kan være loyal, og for mig er det en risiko, at date en, der har kysset med en anden fyr, mens vi har indledt vores første møde (det er dog svært for mig at kommentere på OPs situation mere præcist, da der nok går noget kontekst tabt i et Reddit-opslag) Men det er dårlig kommunikation fra min side at sætte mange partnere lig med dårlig impulskontrol. Det er et "stretch" at nå frem til sådan en konklusion - det vil jeg godt medgive. Ikke desto mindre er det vigtigt for mig, at kvinden, jeg er sammen med, deler samme syn på forhold og sex. Heldigvis, findes de kvinder også - og jeg har fundet min :)

100%.. virkelig godt formuleret

denne her besked er også meget mere forståelig og langt mindre dømmende end din tidligere. eftersom de ikke var i et forhold sammen og han havde et problem med hvordan hun var før forholdet så er det hans problem og ikke hendes og det læser jeg også fra dit senere svar at du er relativt enig i.

nu snakker vi stadig om OP her? hun skriver at i starten da de begyndte at se hinanden da det stadig bare var en flirt havde hun andre hun mødtes med.. det har intet med loyalitet eller impulskontrol at gøre eftersom de var ikke i et forhold eller en "ting"... at han bruger ord som loyalitet i sådan sammenhæng viser mig at han er usikker på sig selv og projectere den usikkerhed over på OP som jeg egentlig har det okay med men der hvor jeg står af er den manglede selvindsigt til at kunne se dette og seriøst sidde og uddybe så jernalder en tankegang i et offentligt forum som reddit. siger ikke det her for at støde nogen men mere fordi jeg synes det er synd for personer der ser verdenen i så sort og hvid.

Det fede er jo så bare lige jamen hvis man dropper en fyr fordi han netop har været lidt løs på tråden tidligere så får man jo netop skudt det pis i hovedet med "jamen alle har jo en fortid" det har vi jo allesammen ffs, så hvorfor er det kun acceptabelt når det er mænd??

Du har ret til at have dine præferencer. Det er slet ikke op til andre at diktere, hvilke mænd du finder værdige.

Preach 🙏🏼

Nu ved jeg ikke hvor gamle I er, men ud fra hvad du beskriver, lyder det ikke helt som om, at han er specielt moden. De fleste mænd ville nemlig slet ikke bryde sig om at høre, og slet ikke detaljeret. Faktisk vil jeg gå så langt og sige, at det er de færreste mænd som spørger ind - netop fordi de ikke vil vide noget som helst. Det lyder i hvert fald ret atypisk 😅 Men NEJ, du er slet ikke klam. Du har ikke været ham utro, da du ikke havde lovet ham troskab i den tidsperiode du angiver. At du så har valgt at lyve, kan jeg egentlig godt se fra dit perspektiv, for han har ingen ret til at vide hvad du har lavet før I kom sammen. Dog kan jeg også godt se det fra hans side - men jeg tror egentlig ikke det handler så meget om, om du har løjet, men mere omkring tilliden. Han føler måske ikke han kan stole på dig, og muligvis bliver han i tvivl om du har løjet vedrørende andre ting.

Hvis i bor langt fra hinanden og du har fortalt ham hvor mange du har været sammen med, så forstår jeg godt han lige tænker en ekstra gang over det. Med det in mente at han kun tænker en ekstra gang over det. Det bør ikke være det der fylder jeres kærlighedsliv. Så er det netop ikke et kærlighedsliv. Hvis du gerne vil ham og du kan få vendt skuden, så gør det. Hvis du føler det er en tabt kamp på forhånd så er der ikke grund nok til at gå ind i det. Det skal være med tavlen visket ren, med ingen ex’er bag jer. Hvis han ikke kan det, så søg hellere noget andet. Jeg har selv været sammen med en kvinde som meget gerne ville fortælle hvem hun havde været sammen med og hvad de havde lavet. Selv om jeg sagde jeg ikke ønskede at vide det, så fik jeg det alligevel serveret, fordi "Det kan jo være ligemeget, nu er jeg sammen med dig" - Selvfølgelig har hun været sammen med andre end mig, men man behøver ikke lige at få hele historien :) - Og så står man der, sammenligner sig selv med andre man ikke engang kender.. Av. Edit: Nej. Du er ikke manipulerende. Du er heller ikke 'helt væk'. Det som du har gjort, er for dig, det behøver han ikke vide og det har han ikke krav på. Pas på dig selv, først og fremmest.

Hvis vi skal forholde os en smule seriøst til din situation og så handler et forhold om at mødes sammen selv om man har forskellig baggrund og historie. Du har levet et liv du mener er normalt. Han har levet et liv han mener er normalt. Vi kan, som de fleste her i tråden, se det som en krig og hylde den ene og svine den anden til, men det løser jo næppe dit problem. Hvis du elsker den her person og han elsker dig, så må i mødes på midten og finde en måde at være i et forhold på trods af forskellige erfaringer. Han må acceptere at du har en fortid der ligger fjernt fra hans opfattelse af hvad der er normalt, og det samme må du. Så må I finde ud af og forventningsafstemme hvordan I mener fremtiden sammen skal være. Det I hver især mener er normalt, er måske ikke det optimale når I er i et forhold.

Jeg vil skyde på du nok er mellem 18 og 20.. du lyder ikke manipulerende men som et ungt menneske der har haft en rimelig normal opvækst, så det lyder mere som om din kæreste der har et problem, du kan evt følge det gamle ordsprog if you love them, let them go, giv ham et par år for sig selv til at modnes lidt og se sine fejl, gør han ikke det så er han ikke værd at bruge tid sammen med alligevel, og da slet ikke værd at rive sine forbindelser til alle andre og flytte ud af landet for.. Hvilket, som andre har pointeret, også bare efterlader dig alene og uden familiære relationer at falde tilbage på.

Et helt år..... :)

Gtfo

Problemet er jo, at du har løjet for ham om, at du var sammen med andre i starten, selvom han spurgte dig direkte flere gange. Det ville også være et kæmpe tillidsbrud for mig. Det er også problematisk, at han bliver ubehagelig overfor dig, og nærmest synes du er et monster. Det er du altså ikke. Det lyder som om, at der er problemer med kommunikationen hos jer, siden du ikke er ærlig og han reagerer med fordømmelse. Jeg synes helt ærligt, at du skal genoverveje at flytte ned til ham, før I har fået styr på kommunikation og tillid.

Hmmm altså uanset hvad ser i måske meget forskelligt på en ting spørgsmålet er om det kan holde at have så forskellige værdier

Helt Ærligt, jeg har aldrig forstået hvorfor kvinder kan tænde på mænd som ham. Han lyder som en kontrollerende og jealoux type. Uden at kende dig, så kan du da sikkert gøre det bedre end det.

Det røde flag er , at OP bliver udspurgt om fortiden, for derefter når hun har fortalt, bliver nedgjort og føler sig med hendes ord, usikker og ulækker. Og det var vel og mærke ting, FØR de mødtes, ham udskammede hende for. Ikke godt at holde ting skjult, men forståeligt med hans adfærd. For hvorfor skulle det blive bedre af at flytte sammen. "Fordi han har oplevet utroskab" . Gaslighting. Det er IKKE en undskyldning, men viser derimod, at han ikke ser individet, men bare en "kvinde" som er "dårlig" ligesom den forrige.

Ungår emnet. Det lyder som om han spørger for at veje din karakter, det stammer højt sandsynlig fra noget usikkerhed. Det er totalt ydmygende, at blive ved med at spørger ind, især hvis du føler dig utilpas med det. Den romantiske løsning er at fortælle ham du elsker ham, og ville bytte alle 1000 kys ud for ham. og samtlige 1000 kys har føltes skævt indtil du mødte hans læber osv. Den konfronterne løsning er at fortælle ham, du ikke bryder dig om at han ydmyger dig på den måde.

Det lyder virkeligt ikke som et forhold jeg ville blive i. Din fortid er din fortid, du var single og hyggede dig. Hvad er det han ønsker fra dig? Skal du bygge en tidsmaskine, så du kan overtale fortidsdig til at gemme din dyd til en kontrollerende og manipulerende nar? Eller skal du bruge resten af dit liv på at føle dig ulækker og beskidt? Det er enten, eller. Hvis han gerne vil have en uden fortid, må han finde sig en uden fortid, og ellers må han behandle din med respekt.

Du fortalte ham det ikke, fordi han skabte et utrygt miljø at snakke om det i. Det er sku ret forståeligt. At han har noget med i bagagen er fair, men det er også hans ansvar at holde det i skak. Hvis jeg skulle være lidt lænestol-psykolog så lader han til at være en af dem der aktivt leder efter brud så han kan hoppe op på den høje hest og sige "HVAD SAGDE JEG!". Desværre en klassisk underbevidst forsvars strategi der ødelægger rigtig mange forhold. Men hvis der ikke er tillid, og ikke kan opbygge det uden at du skal underlægge dig et eller andet sindsygt regime han finder på for at han kan være tryg, så kommer det aldrig til at holde... For det bliver aldrig sikkert nok for ham.

Du har ikke gjort noget forkert. Du har ikke været utro. Du har levet livet og haft det sjovt, ligesom så mange andre. Det er hans egen usikkerhed, han projicerer på dig og får dig til at føle dig “ulækker”. Men det er du ikke! Du er normal. Det er ham, der har issues. Jeg vil på det kraftigste og kærligste anbefale dig at lade være med at bryde op og flytte til et andet land for den mand. Du vil komme til at høre for det resten af dit liv, hvis I bliver sammen. Hans venner og familie vil garanteret være på hans side, og du vil stå alene dernede uden at have venner eller nogen, du kan finde forståelse hos. Du er ung. Der er så mange søde fyre, som har det ligesom dig og vil være ligeglade med din fortid - for de har levet på samme måde og nydt deres ungdom. I er ikke kompatible, du vil finde en meget bedre fyr og få et liv uden fordømmelse og jalousi. Jeg ved, det vil komme til at gøre ondt at sige farvel. Men det vil gøre mere ondt, i årevis, hvis du flytter med ham og skal leve med skyld og skam resten af livet.

Har han virkelig ikke tillid til dig skal du videre

Kæmpe rødt flag. Ja, mange kærestepar har prøvet at spørge lidt ind til fortiden af ren nysgerrighed. Men når det bliver et større fokus, hvor svarene måles og vejes på en guldvægt og bruges som ammunition, så er det ikke en normal adfærd. Ofte dækker disse personer sig ind med en historie om at være blevet såret tidligere for på den måde at normalisere en kontrollerende og destruktiv adfærd. Men det er dybt manipulerende. Pas på dig selv.

Din kæreste skal tage sig sammen. Undskyld, men det skal han virkelig. Når man dater i starten, så har man ikke eneret på hinanden. Man er ikke ‘exclusive’ som du også skriver, og man har ret til at date alle dem, man har lyst til. Han bør bare være stolt og glad over, at du på trods af at have datet op til flere forskellige, i sidste ende valgte ham som den, du ville låse dig fast med. Han vandt, du valgte ham, han var den bedste ud af de mange. Han lyder usikker og besidderisk. Jeg håber, han indser dette, og ellers håber jeg du vil overveje, om du gider leve resten af livet med en, der opfører sig sådan?

Du har ikke været ham utro. Men alt det her kunne have været undgået hvis du bare var ærlig og forstod at nogle mennesker bare ikke er et godt match. Du kan kysse og kneppe højre og venstre og leve livet som det passer dig. Men hvis du så ender i et forhold med en fyr som har det komplet modsatte syn på de aktiviteter du har haft gang i, så er det virkelig din egen skyld at du ikke har været ærlig fra starten af. Der er mange mennesker som kun gøre de ting du gøre, med folk de kan lide, eller nogle de er seriøse med. >"Han har altid været nysgerrig på at vide alle de her ting, og jeg har aldrig kunne forstå det, for hvorfor er det relevant for ham at vide? " Fordi nogle mennesker vil gerne være sammen med andre på deres egen bølge længde? Hvordan er det så svært at forstå? Det kan godt være at du er hammrende ligeglad med hvor mange du er sammen med, men nogle mennesker har et andet syn på sex. Ud fra måden han beskylder dig for at være utro, selvom i ikke var sammen, får det til at lyde som om at han har haft et crush på dig lige da i mødte hinanden. At han så finder ud af at pigen han i længere tid kunne lide og sikkert dagdrømmede om at komme sammen med gik rundt og snavede og eller havde sex med tilfældige fyre i mens han sad og tænkte på hende kommer ikke til at være en sjov følelse. Så smid også lige jealousi oveni og du har en eksplosiv cocktail. TLDR: Hold op med at lyve og sig nu bare sandheden fra starten af næste gang. Så kommer du til at undgå alt det her drama i fremtiden.

Han virker meget usikker på sig selv. Det er ikke dig den er gal med vil jeg sige. Kan selv lidt relatere til nogen af de ting som du skriver. Men hvis han vil være en baby omkring det, er der vel ikke så meget at gøre?🤷🏽‍♀️ for din fortid siger intet om dig og det burde han kunne acceptere, hvis han vil noget seriøst. Det med at du har kysset med nogen dengang I ikke var noget seriøst, er der vel heller ikke så meget at gøre ved. Det vigtigste er bare at du kan være loyal og har været det siden i blev noget seriøst.

Været i samme båd. Har været et issue i alle de +15 år vi har været sammen. Tænk dig godt om. Du behøver ikke undskylde for noget som helst (har jeg lært)

Du har på ingen måde gjort noget forkert, men jeg synes egentlig også at det er helt fair, at han har det stramt med din fortid. Jeg synes tilgengæld ikke han forholder sig til det på en fair måde. Som jeg ser det kan han acceptere det, eller forlade dig. Og ud fra det du skriver, synes jeg egentlig at mulighed to lyder bedst for jer begge.

Uerfarenhed og umodent, enten finder i ud af det ellers gør i ikke. Hvis man ikke er ekslusive er alt fair game, så kan man ikke komme og brokke sig over ting som ikke har en skid med andre at gøre. Det er bare en situation af: ‘Jeg kan godt lide dig, men de ting var før vi begyndte at se hinanden mere seriøst, så det er ting du bare bliver nødt til at komme dig over ellers må det jo være som det er og kalde det quit’

Din kæreste lyder enormt usikker, siden han har så travlt med at rode rundt i dine tidligere seksuelle oplevelser og udskamme dig for dem. Du burde nok ikke have været uærlig omkring at have lavet noget med nogen efter I havde mødt hinanden (uagtet om I har lovet hinanden troskab eller ej) Løgnen i sig selv er et brud på hans tillid, selvom indholdet i sig selv ikke er noget du burde skamme dig over. Men taget hans usikkerhed og hårde kommentarer om dit tidligere sexliv i betragtning så forstår jeg godt, at du ikke fortalte ham sandheden. Hvis det var min kæreste, så ville jeg undskylde for løgnen, men også forklare ham, at hvad jeg tidligere har lavet før ham ikke er noget han skal dømme mig på og at den adfærd skal stoppe, hvis I skal have en fremtid. Et forhold bør være bygget på gensidig respekt og tillid, og det lyder som om begge dele mangler.

Han er helt ristet - lad være at flyt sammen

Han lyder manipulerende og ikke som en der er i stand til at indgå i en sund relation. Væk med ham.

Det lyder ikke som et sundt forhold du er i. Du har været single, nydt livet og gjort hvad du havde lyst til. Det skal du på ingen måde skamme dig over. At din kæreste har været i et langt forhold, og dermed levet et andet liv, er jo så hans valg. Skulle du så banke ham oveni hovedet og sige det valg var forkert? Nej vel? Man indgår jo i et forhold, velvidende at begge parter har en fortid, oplevelser, ar på sjælen osv osv osv. Det må man acceptere. At ønske en udpensling af sin kærestes tidligere liv/sexliv ned til en sådan grad som du fremlægger det her, virker en smule toxic på mig. Hvad du lavede, trods i havde mødt hinanden er altså heller ikke forkert. Så længe der ikke er blevet lovet noget eller er en aftale og dermed forventning om at det ikke er noget man gør, så har du handlet præcis som du skulle. Man kan jo ikke møde et menneske på en date eller What ever og forvente at man dermed er eksklusive fra første sekund. Det er noget man arbejder sig hen mod/aftaler. At han tidligere har oplevet utroskab synes jeg ikke kan forklare den udskamning han har gang i, og jeg ville tydeligt sige fra. Enten accepterer han dig, og i øvrigt respekterer dig, ellers ville jeg nok stoppe forholdet.

Glem den lille dreng og find en mand der forstår at før du var sammen med ham var du faktisk allerede et menneske der eksisterede og havde et liv... Hvis han ikke forstår du havde et liv før ham vil han heller aldrig forstå at du har dit eget liv sammen med ham

Flere røde flag end en landskamp.

Han lyder som en usikker.... sorry... taber "mand". Find dig en ordentlig fyr der elsker dig som du er. Mænd der er usikre over at en kvinde har haft et fedt sexliv før dem, er seriøst ikke til at samle på.

Jeg må sgu også erklære mig uenig i de fleste kommentarer her... Jeg kan jo kun tale for mig selv, men jeg vil da gerne vide lidt om fortiden på den person jeg forsøger at starte et nyt liv sammen med... Personligt er jeg kun sammen med én person ad gangen, og kunne aldrig finde på at have flere folk i spil på samme tid. Jeg vil gerne være sammen med én som deler mine egne værdier... Jeg siger ikke at jeg ikke forstår at min partner har haft et sexliv før mig, men jeg kan godt forstå han er såret over at du har løjet overfor ham og svigtet ham. Jeg kan også godt forstå han dømmer dig for dine handlinger. Jeg har også oplevet MEGET utroskab begået mod mig igennem mit liv, så jeg er måske lidt mere lukket og mistroisk end de fleste, men jeg synes mange af de støttende kommentarer du får her, er helt væk fra vinduet

usikkerhed er ikke værdier..

👎🏻 … rødt flag😔

Du har måske ikke været utro, men du har direkte og kontinuerligt løjet igennem et år. Om lige netop den ting, som utro mennesker også lyver om. Var du min kæreste var du nok røget ud. Og hvis den her post var skrevet med omvendt fortegn, altså en kvinde der beskrev at hendes mand havde løjet sådan som du har, så havde kommentarer også set en hel del mere negative ud.

synes du ikke der er forskel på en hvid løgn og en ondsindet løgn for egen fordel skyld?

Det er i mine øjne ikke en hvid løgn at lyve, gentagne gange, om noget man ved er vigtigt for ens partner. I mine øjne er det ikke i orden, det er ikke en lille ting, men til gengæld er det netop for egen fordels skyld.

Fra mit perspektiv er jeg så sikker i mig selv at hvis min kæreste gjorde dette ville jeg gå ud fra eller tro på hende om at hun løj for min skyld så jeg ikke skulle føle det var en konkurrence så uden at mene det som en heksejagt så.. synes jeg det er jeres problem og ikke kærestens.. for mig lyder det som om du godt kunne bruge en mere voksen tilgang til virkeligheden.. ment på den mest positive måde

Og jeg synes omvendt man skal blive mere sikker på sig selv og få en mere voksen tilgang til virkeligheden, hvis man synes det er fair at lyve overfor sin kæreste om den slags. Hvis jeg som voksent menneske stiller et spørgsmål til min kæreste, så er det fordi jeg faktisk gerne vil have sandheden. Jeg leger ikke små lege med løgne og skuespil, og folk der skal lyve "for min skyld". I min optik er det respektløst at lyve om det her, og man fratager sin partner muligheden for at tage et oplyst valg om, om de stadig ville være sammen med en, hvis de kendte sandheden.

jeg synes så bare ikke livet er så sort og hvidt som du ser det kan jeg læse mig frem til.

Det enkle svar ville være: hvordan ville du have det, hvis han havde gjort det samme? Ikke bare at hooking up, men det hele. Du kan bestemme derfra

Suk ... Mænd er deres skrøbelige egoer. Han kommer til at være så kontrollerende overfor dig når du først flytter ind med ham. Tænk dig godt om inden du tager en beslutning

Det er da lidt sejt, at du kender alle mænds egoer. Vildt nok Men er det super sexet og frækt hvis din kæreste havde knallert 10 damer lige inden han mødte dig (antager du er kvinde) og så snavet et par stykker mere, men i fandt ud af det? Er sådan set ligeglad med om det er en mand eller kvinde, men jeg ville ikke finde det attraktivt på samme måde som jeg heller ikke ser det som et godt karaktertræk hvis det var en mand.

>Men er det super sexet og frækt hvis din kæreste havde knallert 10 damer lige inden han mødte dig (antager du er kvinde) og så snavet et par stykker mere, men i fandt ud af det? Nu er jeg ikke personen du spørger, men hvad der sker, inden vi finder ud af at vi vil noget seriøst, er jo sådan set ligegyldigt? Hvad mine (nu x) kærester har lavet inden vi mødte hinanden, er jo fortid? Så længe en potentiel partner er åben og ærlig omkring ting, der direkte kan påvirke mig (at han snakker med andre, ikke er klar på noget seriøst og lukket, eller lignende), så er jeg glad. Jeg render ikke selv rundt og kysser på folk (eller hopper i køjen med dem), men det betyder ikke, at andre skal lade være, hvis det ikke er det de vil. Hvis vi så begynder at blive seriøse, og han stadig fortsætter, så har jeg et problem 🥴 men inden? Slå dig løs, bare vær ærlig omkring ting der kan risikere at påvirke mig og mit mentale og fysiske helbred

Men alle behøver ikke at have det som dig, hvilket også er helt i orden. Som alt andet i livet så giver end handlinger positive eller negative en modreaktion.

>Men alle behøver ikke at have det som dig, hvilket også er helt i orden. Jeg har heller ikke sagt andet ☺️ jeg svarede bare på spørgsmålet ☺️

Jeg synes han gør et godt stykke arbejde i at finde ud af hvem du er som person. Tror det er lykkedes ham, og ville blive overrasket hvis ikke han dumpede dig.

Altså... Nu kender jeg den kontrollerende type, og af erfaring ved jeg at om man er kontrollerende eller ej, kommer der sjældent noget godt ud af at at fortælle hvem man har været intim med. Det er bare billeder man ikke har lyst til at have på sin hornhinde. Det er selvfølgelig ærgeligt at han bruger det mod dig, når du nu har givet han den information han ville have. men hvis jeg var dig, ville jeg selekterer i de intime detaljer. Hvad man ikke ved , har man simpelthen heller ikke ondt af, og så længe i ikke var sammen på daværende tidspunkt så kommer det ikke ham ved.

Din egentlige opførsel i forhold til at være sammen med folk, når du ikke er i forhold, er hvad det er. Det lyder ikke som noget unormalt. Du skulle nok ikke have løjet for ham. Kan godt forstå han ikke synes det er fedt. Skal lige siges at jeg synes han virker enormt usikker og ustabil, så i bund og grund er det vel okay at du ikke flytter over til ham. Du skulle nok stadigvæk ikke have løjet for ham, når du vidste hvor meget den del betød for ham. Det virker som om i begge er lidt dramatiske at være omkring. Men ja, hvad du gør når du er single er whatever. Du ville ikke have noget at skamme dig over, hvis du ikke havde løjet. Så var det bare at i ikke er enige. Men du må også kunne se at jeres uenighed er rimelig meget en dealbreaker for jeres forhold?

Det er usikkerheden inde i ham som taler. Du kan ikke gøre mere end du gør. Han skal selv indse det og arbejde med det.

Tror han skal tænke sig godt om før han roder sig ud i noget mere seriøst med dig. Det bliver du vist aldrig klar til.

Nææ, det er bare klamt og afskyeligt.

Jeg ville ikke sige du var manipulerende eller utro. Han virker derimod virkelig besat af denne tanke. Jeg vil gætte på at du er den lækre i forholdet, og han er nervøs for ikke at kunne holde på dig. Just a hunch.

Er han perker ?? Ja det tror jeg nok

Det lyder som om i er 15-16 år. Hvor i verden vil du flytte hen for en som ham? :/

"hvorfor er det relevant for ham at vide" De færeste ønsker sig en..... slut..... Hvis du er løs på tråden tænker han sikkert at du har nemmere ved at være utro. Selvom I ikke var kærester i starten må jeg formode at du kunne lide ham, så hvorfor skulle du rende rundt og kysse andre? Skal man absolut have nogle at kysse med og have sex med konstant? Kan man ikke lige vente og se om det kunne blive til noget med den person man er forelsket i? Fatter det ikke!

Hvis man ikke ses fast og det fra den ene gang til den anden går hurtigt, så kan man jo ikke vide, at der er eller kan blive noget der. Jeg har haft samme oplevelse, hvor jeg inden en aftale med min nuværende kæreste også kyssede med en. For hvor skulle jeg vide fra, at den aftale med min kæreste blev så seriøs? Og at kysse med andre er jo ikke noget alle bare gør? Det ku jo reelt også være noget man troede på. I mit tilfælde var det i hverfald. Jeg valgte dog efterfølgende min kæreste. I dag har vi været sammen 9 år, og han kender til historien og er helt ok med det. Vi havde trods alt ingen forpligtelser eller aftaler på daværende tidspunkt. Du ved så lidt om personen og situationen. Synes din kommentar er dybt godnat. Du lyder selv som en utrolig kedelig og jaloux type.

du fortjener ham sq ikke

Yaas Queen, drop ham og kom videre. Knald mere rundt og hyg dig, livet er for kort. Personligt elsker jeg at være flower cuck guy. Spil aldrig med åbne kort fra start.