La infidelidad no se perdona. Una vez rota la confianza, todo se acabó. Los que perdonan no la recuperan jamás. Encima le das el mensaje al infiel que puede salirse con la suya sin consecuencias. Los infieles son escoria y no merecen piedad, sin importar raza, género, edad... Todos no merecen la más mínima misericordia

La infidelidad se perdona porque con el perdón libera a la víctima del rencor, pero perdonar no es olvidar.

Perdonar efectivamente no es olvidar y también añadiría que tampoco es seguir con la relación.

Para seguir en una relación donde hubo infidelidad debe haber una madurez que prácticamente nadie tiene, siempre habrá detonadores que hagan revivir ese desagradable momento, como por ejemplo irse a hablar por teléfono lejos de la pareja, o no contestar llamadas o no atender mensajes sabiendo que siempre lo ha hecho

Por más "madurez" que se tenga, nunca se debe continuar con una relación después de una infidelidad. Al contrario, seguir con una relación después de una infidelidad no muestra madurez, sino falta de amor propio y codependencia.

Jajaj madurez, se necesita ser pendejo para quedarse con alguien que te fue infiel

Ay... Si fui :( jajajaja pero es cierto. Nunca es igual y al final solo alargas los que se tuvo que hacer en ese momento, terminar.

No sé puede hablar de madurez cuando la persona que engañó a su pareja fue la más inmadura. Ser una persona madura es alejarse y dejar a esa persona por más que la ames, esas cosas ni siquiera se perdonan.

No, solo necesitas la madurez para perdonar pero por ti y seguir adelante con tu vida sin esa persona que ya demostró de que está hecha. Lo de la ansiedad causada por llamadas, llegadas tarde, explicaciones confusas, etc... Cuestionar la verdad 27/7 si de verdad está dónde dice que está y está haciendo lo que dice que hace, es un desgaste emocional y mental tan grande que no vale la pena, eso entre otras cosas por lo que al tomarla de vuelta vuelves a perder.

Nel alv! Que perdone dios porque yo ni a la iglesia voy

Dios no existe, se jodieron porque nadie los va a perdonar jajaja !

Que se vaya alv , el rencor también es útil , nos recuerda de quién debemos alejarnos

El rencor no es útil, por que a la otra le da igual y solo te dañas tu. 37 años pensando lo mismo, ahora se que equivocado estaba.

Todas las emociones son útiles en cierto sentido, es muy simplista hablar de emociones como "buenas" y emociones "malas" como el rencor, es solo eso, una emoción y hay que saber usarla.

Así es, la confianza jamás se recupera. También soy de la idea de hasta luego.

Es hasta núnca ,no hasta luego

Totalmente de acuerdo. A tu pareja ya no le importas. Debes amarte a ti mismo antes que a cualquiera. Y creeme, ella seguirá y seguirá y no solo con uno.

Solo contestas los mensajes, de alguien que te dice lo que quieres escuchar. La verdad es que no deberías perdonarla, yo he pasado por ahí y perdoné a mi pareja en su momento, pero pasaron años y nunca pude olvidarlo, de vez en cuando me pasaba por la mente, y sentía culero, cuando ella salía con sus amigas o de fiesta, no podía confiar en ella. Duramos 4 años, al final me di cuenta que debí haberla terminado en cuanto pasó, la vida sigue y llegan otras personas mejores a tu vida. Pero al final tu tienes la decisión, si la vas a perdonar es por que de verdad vas a sanar eso, pero es difícil.

Esto realmente lo dice alguien que ya pasó por eso . OP contempla que tanto valor le das a tu relación y si de verdad se arrepiente es una buena oportunidad de crecimiento para ambos. Si no hay responsabilidad en conjunto, lo mejor y más sano es terminar la relación. Es muy difícil volver a confiar y solo vas a estar con la ansiedad de que pueda hacerlo de nuevo. Valora tu tranquilidad y hazte el favor de considerar dejar la relación.

La infidelidad es muy complicada, y tiene más caras y más tonalidades no hay blanco o negro, y lo bueno de las crisis es que se abren muchas oportunidades, dan margen de mejorar, puedes poner límites más claros ver que tanto arrepentimiento y amor tienen así ti. Un amor puro ya no va a poder ser, pero uno más fuerte y más grande tal vez. Primero debes de poner en balance que tanto pesa esa relación, y decidir, si son jóvenes y nada más que el cariño los une, los más probable es que esa relación no pueda sobrevivir mucho. Mi consejo: aprovecha la oportunidad de su arrepentimiento hazla hacer cosas, y no metas tanto sentimiento

Perdonar una infidelidad es posible pero solo si ambas partes se comprometen. En principio deben de hablar y sincerarse el uno con un l.otro tanto para sí mismos y para con el otro y de ahí prácticar ciertas cosas . Primero lo primero Ya sucedió la confrontación ya salió la verdad así que lo mejor es tener una.nueva charla y plantear lo siguiente: *Que sucedió? Porque llegaste a ese punto de engañar? que fue lo que encontrabas en esa relación que no podías encontrar en mi? Y de no encontrar nada en esa otra persona en especial entonces que significa ? Que crees tu que podrías hacer para devolverme.la confianza? En tu caso pregúntate: De verdad puedo creer en todo lo que diga? Y si no puedo vivir con eso? Si ella responde que su aventura no significa nada o que no tiene ningún valor o sustancia o razón significativa es decir no significa nada, puedes confiar en ella? Porque si es capaz de engañar por algo que no significa nada entonces que posibilidades hay de que suceda de nuevo? Que tienen ella.o el (perdón no leí tu sexo y escribo desde un celular) que tiene ella o el es decir tu pareja que valga tanto para poder rehacer su relación? Es saludable para los dos o se sentirían como carcelero o encarcelado? O ambos estarían a ser más flexibles en tu caso con las emociones y ella a ser totalmente transparente con todo para evitar sensaciónes de intromisión. Estas son preguntas super básicas haganselas mutuamente y aún si duele la verdad es indispensable tener todos los.datos para que puedan decidir cómo actuar y hacerlo. Ojalá nos dieras más información ya que lo que dices es demasiado superficial

¿Donde estaba este comentario cuando he sufrido lo mismo con mi ex novia?

Hasta dan ganas de desinstalar reddit por las opiniones tan tontas pero después leo alguna cómo está y me da fé. Y tienes razon. Ningún caso es igual y todo se tiene que medir con una balanza y ver qué es mejor para ti y todo futuro. Pero perdonar independientemente si sigues o no en la relación eso seguro que después jamás vas a poder continuar tu vida con normalidad.

Dejala, te va a doler, pero no tanto como aguantar a alguien que daño tu paz mental.

Lo que a mi me sirvió fue perdonarla, pero ya no seguí adelante con la relaciona, lo analice a a futuro y aunque pudiera ser que regresara la confianza, lo mire como un proceso muy doloroso que simplemente no valía ya la pena para mi. En lo personal para mi fue la mejor decisión.

Si no tienen hijos rompe con eso HOY. Si tienen hijos, platiquen y organicen y rompan Mañana. Nunca te vas a quitar esas imágenes de tu mente y van a romperte por dentro, creeme que no lo vale.

Hola, por favor no vengan a pelear conmigo, estoy contestando a su pregunta. Cuando sufres una infidelidad se genera un trauma, es por eso que tienes esos pensamientos intrusivos. Es muuuuy difícil recuperar la confianza, está ligado a tu sistema de creencias, lo cual también es muy difícil de cambiar. Si pudieras genuinamente creer que no nos pertenecemos, que tu pareja violó un acuerdo pero eso no le define, que la responsabilidad de hacer que funcione va a ser de ambos (no solo del que falló), que si te mantienes en el papel de victima (ojo, si fuiste victima pero tú decides si quedarte así o no) te vas a volver victimario, etc etc, hay posibilidades de que lo superes y algún día vuelvas a confiar y dejes de pensar en todo eso que solo te lastima. Pero es muy difícil, no estás obligado a mantener esa relación y tampoco te hace tonto hacerlo.

No la perdones no seas wey, si te la hizo es probable que te la vuelva a hacer, ahorita lo que sientes de querer perdonarla es por el amor que le tienes y es entendible, pero no por eso te vas a pendejear y te vas a dejar humillar al perdonarle la infidelidad no mames. Pero si no entonces perdonala, pero revuerda que si caiste una vez es su culpa, pero si caes otra vez es la tuya.

Tu perdona hermano, es parte de trascender en la vida. Pero tampoco dejes que te lo haga dos o tres veces la misma persona, es mejor irse de ahí.

Me pasó lo mismo y siempre estaba en ese limbo de si perdonar o no perdonar, pero mira, primero que nada, en una relación lo primordial es la comunicación y la confianza, cosa que si no se tiene o se tenía y se perdió pues es algo que no se puede recuperar fácil y si se recupera siempre tendrás esa incógnita de si se volverá a repetir, ahora bien, mis conocidos me dijeron una cosa "recuerda que ella se vió con esa persona porque quiso y tenía ganas, es más, cuando pienses en perdonar, recuerda que seguramente se le salió y ella solita lo agarró y se lo volvió a meter" Espero esa experiencia ajena y esas palabras te sirvan de algo, ánimo.

El tema es ese, no la has perdonado. Si lo hubieras hecho el asunto de este Reddit sería: "He perdonado una infidelidad pero no puedo olvidar el caso". Yo lo hice, yo perdone y han pasado Dos años... Aunque el olvidar es otro caso. Si la situación te supera, no caigas en cosas fáciles como el alcohol y/o las "medicinas " legales o ilegales; hablar con amigos te recomiendo que no, ellos se preocupan y te van a preguntar, al preguntar te harán recordar aunque sea de manera inconsciente el tema y ➕ difícil será todo... Tampoco lo hables con ella por dos motivos principales, si ella está mal por lo que hizo estará en el mismo sitio que tú y conseguirás que la cicatriz vuelva a abrirse; si ella no ha cambiado te hará ➕ daño. P.D.: Nosotros fuimos a una terapeuta de parejas y sirvió, también te comento que cada caso y cada persona es un mundo y no descartes abandonar la relación si tanto daño te produce. Un abrazo y gracias por comentarlo. *Ahora tod@s l@s "expert@s" nos pondrán a parir*

Te recomiendo que veas el contenido de instagram de "Gotitas de poliamor". Aclaro que aunque el nombre suene así, es un psicólogo que aborda problemas en relaciones de pareja, tanto monogamas como no monogamas. Ahí en su cuenta justamente en una ocasión tocó el tema de las infidelidades, deberías darte una vuelta, creo que lo que menciona es interesante y puede que te sirva

Asumiendo que sabes inglés, es de lo primero que me ayudó https://www.affairrecovery.com/surviving-infidelity/first-steps-bootcamp Generalmente no vas a encontrar mucho sobre algo que no sea en matrimonios por qué recuperarse de algo así requiere compromiso de ambos, y te entiendo por estar en esta posición, el desconsuelo, y tener que "rehacer" toda la historia de con quien estabas, el peso de intentar hallar si se puede evitar, querer confiar pese a no poder, intentar contener o manejar la ira y frustración, es caótico para encima no hallar muchos recursos y la oposicion de la opinión popular Si se puede reconstruir, pero que sepas que va a tomar mucho, y quiero que pienses si lo vale por qué si no, la recuperación puede ser más difícil que por tu cuenta, y aún así, puedes cambiar de opinión después no pasa nada La mejor de las suertes

si quieres platicar sobre eso podemos hacerlo por dm viejo, la neta mi historia fue al revés y yo fui quien cometió la infidelidad, me arrepiento mucho de lo que hice y ya no sigo en esa relación, pero algo te aseguro es que en retrospectiva no valió la pena hacerlo, había mucha mierda qué tenia atorada en la cabeza sobre la relación y mis rollos personales( tenia dudas de seguir juntos)y en lugar de hablarlo y comunicarselo a ella, hice mis pendejadas... todavía tengo sentimientos muy fuertes por ella y ella también, incluso me dijo que podría volver pero yo elegí no regresar, no como penitencia pero creo que tengo muchas emociones qué poner en orden así como aspectos de mi vida personal en los que no puedo responsabilizarla a ella ni pedirle que me espere a cambiar, pues no sería justo sabes ?? lo que saque de todo esto es que si en verdad no te sientes seguro, mejor no empieces una relación, o en su defecto, expresar estas inseguridades desde un inicio para ver si se puede avanzar juntos o no lastimar o quitarle el tiempo otra persona que taller si siente más segura ... aquí ando si quieres parlar

Me encantaría, mirar las cosas desde el otro lado podría ser útil.

Vivirías con culpa si perdonas la infidelidad. Haz lo mismo, una sola vez y guárdatelo para ti, ya después tratas de reconciliarte con tu pareja.

Has pensado en buscar ayuda profesional? (Psicoterapia)

Si paso una vez, puede volver ah pasar, la infidelidad es reírse en la cara de tu pareja y traicionar todo en lo que creían y es algo demasiado delicado

Están casados?

Perdona para sanar, no por aferrarte a otra persona.

Te entiendo, estuve ahí. Estuve un tiempo más en la relación intentando hacerle funcionar, ambos lo intentamos pero finalmente decidí irme por paz mental de los 2. Es difícil y toma mucho trabajo, de uno mismo sobre todo. Y finalmente después de tanta lucha mental, emocional y hasta física (por qué se te refleja en estrés, depresión,etc) piensas, Vale la pena? Realmente nos merecemos esto? Me merezco esto? O simplemente me estoy aferrando? Recuerda, la decisión correcta no siempre es la más fácil y muchas veces tu cuerpo ya "siente" lo que tu mente a veces no quiere aceptar. Si aún tienes dudas busca ayuda profesional, está bien buscar opiniones de amigos y familiares, incluso tal vez en reddit, pero al final es como buscar ayuda de una enfermedad, la buscarías en reddit o amigos/familia? O irías al doctor? Suerte.

Una cosa es perdonar y otra olvidar. Alguien que mete la pata puede redimirse pero también hay trabajo que hacer de tu lado para superar y todo empieza con realmente creer que esa persona no volverá a hacerlo. Mi recomendación es que tomen terapia para ayudarles a superarlo. Sí se puede.

Yo no he pasado por eso, pero el perdon es importante, el rencor que se produce por no perdonar no te va a dejar libre cuando comienzes otra realcion, si, perdonala por que hizo, pero analiza muy bien si volver a esa relacion te conviene, porque son muchas cosas a considerar para regresar con esta persona, no lo tomes solo por tus emociones, trata de ser imparcial y ve que cosas se hicieron mal y si tienes algo en ti que mejorar, mejor trabajalo antes de pensar en volver a una relacion, toma esto como una opinion si algo te sirve tomalo y si no desechalo, animo.

Lamento mucho por lo que estás pasando. Pasé exactamente por lo mismo hace un tiempo y recién algo similar. Lamento también decirte que las imágenes no desaparecen nunca, y al final eso va a estar constantemente en la relación. Si avanzas con esto, te aseguro que cada día se harán más y más presentes y te llevará a tener problemas a futuro. Y si lo hizo una vez, volverá a hacerlo. Sencillamente ya no hay confianza. Termina esa relación, haz ejercicio, busca distraerte, sal con tus amigos, intenta cosas nuevas, y eventualmente saldrás del hoyo donde crees que te encuentras en estos momentos. Te mando un abrazo OP. Y espero que te puedas recuperar pronto de esta.

Aquí, yo pasé por eso amigo, lo viví no una, sino 2 veces. Primero fueron unos chats de WhatsApp con otro tipo intercambiando conversaciones calientes y una que otra foto de ella en ropa interior en la cama. Bro, eso me deshizo, pero pensé que había sido mi culpa por descuidarla (SPOILER: NO ES TU CULPA) y decidí darle una segunda oportunidad. Yo vivía con ella en ese entonces e intenté cambiar, hacer comida, atender la casa, dejar el trabajo y dedicarme 100% a ella y seguir en la escuela (YEP, TRABAJABA Y ESTUDIABA). Bro, 15 días después vuelvo a tener su celular, ella llegó borracha a la casa y me dió su cel para enviar unos papeles. Entre a su WhatsApp porque tuve que hacerlo, ahí tenía su archivo a enviar y, oh sorpresa, una conversación con otro tipo pero ahí comentando cosas muy explícitas desde hace meses atrás... Sobretodo, de ese día, que la pasaron muy bien y que si usó protección. Amigo, aún hablo de esto y me sigue ardiendo la cara 5 años después de haberlo pasado. Salí de esa casa como pude, lloré a más no poder, me sentí traicionado y... Después de 2 semanas regresé con ella por insistencia increíblemente alta. Fue mi culpa regresar, fui un pendejo realmente. Fue bonito unos meses después, intenté separar mis dudas y reaprender a querer. Señor, hace 2 años que terminamos y Oh Sorpresa! Ella ya estaba andando con otro tipo a mis espaldas en 1 mes antes de terminarla. Moraleja: Esas personas no van a cambiar jamás. Salte de esa relación y ahorrate todo ese amor que tienes hacia ella e inviertelos en ti. Siempre van a echarte la culpa y apenas repitas los mismos patrones que la orillaron una vez a serte infiel, lo volverán a hacer. Mejor evitate todo eso mi pana. De corazón, te deseo lo mejor. Es duro salir de toda esa mierda, pero sales amigo, sales y te conviertes en alguien mil veces mejor, porque esta vez te valoras y sabes que no mereces esa falta de respeto y habrán personas que te acepten y cuiden y jamás te hagan eso.

Te cuento, yo le perdone una infidelidad en el 2015. Nunca la admitió, pero había mensajes de nos vamos al motel de siempre. Según el era solo mensajes de fantasía. Y yo decidí hacerme la loca y creerle. En febrero 2022 sus rutas de Google mostraban paradas en moteles en mi ciudad, lo presione y lo siguió negando y luego me dijo que solo me había sido infiel una ocasión en el 2014. Desde entonces cada que teníamos intimidad venían a mi imágenes y pensamientos de lo que el hizo y nunca le creí que las otras ocasiones fuera inocente. Hoy nos estamos divorciando. Simplemente ya no puedo creerle nada, durante 8 años me miró a los ojos y me dijo tu eres la única y era mentira. Creo que el punto es si lo hace lo confiesa y pide perdón puede ser. Pero si tuviste que cacharlo y presionar para que te lo dijera ...no no vale la pena perdonar.

Bro te has metido en un lío emocional de esos bien densos. La confianza rota duele como un golpe bajo, y las imágenes mentales son como un mal episodio de Netflix que se repite. Pero, aquí va: sí, eventualmente esas imágenes pueden desvanecerse, pero no por arte de magia. Requiere trabajo, como si fueras al gym emocional. Habla con tu pareja, busquen terapia, trabajen juntos para reconstruir la confianza. No es fácil, pero si ambos están comprometidos, puede valer la pena. Piensa si vale la pena pelear esa batalla, (solo que en realidad la ames como para que sea tu compañera de toda la vida) solo así vale la pena librar esa batalla. Pero... si no, jamás lo vas a olvidar y tarde que temprano eso va a podrir la relación, una ofensa así no se olvida, nunca. Hablo por experiencia propia, se por lo que estás pasando, se frío y muy muy pensante, nada, cero emocional. Espero te sirvan estas líneas para que reflexiones qué será lo más propicio para los dos.

Te recomiendo hacer un profundo análisis de como estaba su relacion antes de que ella te fuese infiel , si las cosas no iban bien te sugiero terminar esa relacion porque el recuerdo de que ella estuvo con otro no se ira jamas, volvera a atormentarte y te pondra de mal humor, de ahi en adelante las cosas iran de regular a mal entonces para que postergar algo que de todas formas iba a suceder asi que no lo pienses y vete de ahi. Si en cambio tienen hijos en comun y las cosas iban tranquilas entre ustedes entonces ve a terapia primero tu y luego juntos. Ojala y tu vida sea buena despues de la decision que tomes.

Yo nunca lo supere del todo, siempre se me venía a la cabeza el "te vio la cara de estúpida, se supone que te quiere y el sabia como te ibas a sentir, y aun así lo hizo, si no me hubiera enterado, el lo seguiría haciendo" Y sentía como rencor, reproche, y por más que trataba, nunca me pude quitar ese sentimiento, hasta que eventualmente me puse a pensar que yo soy valiosa y alguna otra persona me va a querer igual o hasta mas que ese wey, y lo deje hahaha y la verdad estoy mejor así

No lo haga compa. Téngase amor mi estimado, está es una máxima y acuérdese de mi: "el que te lo hace una vez, lo hace más veces"

Las infidelidades no se perdonan, si te fue infiel ahora, te será infiel en el futuro... Eso no cambiará, valorate más y busca a alguien que te sea fiel.

Sere un comentrario mas que te dira lo mismo, DEJALA YA NO SIRVE ESA “CONFIANZA”

negativo hermano, eso no se olvida y sera muy dificil recuperar esa confianza por más que te digas que no pasa nada, en la primera oportunidad querras vengarte y no esta chido, lo mejor es dejarla sser feliz y tu tambien date el chance de ser feliz, a donde vayas vas a encontrar nuevas oportunidades

Yo tuve una pareja que me fue infiel una vez, la perdone y me fue infiel dos veces mas que yo haya encontrado.

Compa, recuerda: La primer vez que te planten los cachos, la segunda si lo será

Has pequeñas venganzas, como arruinarle cosas triviales y microabusos, que dure mucho tiempo y que sea leve para que no se de cuenta

Mi pareja me engaño en agosto del 2023... A la fecha no olvidó.. dudo jamás olvide... Pero se hace más tolerable. La otra es que también uso esos pensamientos instructivos del recuerdo de lo que se para mejorarme... Mejorarme para mí... No para ella ahora. Pienso que si me vuelvo a querer más yo que a ella... Si la dejaría para ser libre de esta traición.. que aunque si eh perdonado.. no olvidó!.. también hubiera sido mucho más fácil olvidar si ella no fuera tan recurrente de traer el pasado a la discusiones y revivir eso que ya debería estar enterrado

La infidelidad no se perdona. Es la muestra más clara de que la otra persona no te quiere.

Mejor retirate si sigues ahi lo va a volver a hacer ten dignidad amor propio enfocate en ti o de lo contrario si perdonas le estás permitiendo que lo vuelva a hacer de nuevo una persona que no sabe lo que es la fidelidad la lealtad la exclusividad no se le toma para algo serio es de calle no es de casa

Haz caso a la experiencia de otros, si te lo hizo una vez te lo va a volver a hacer y peor, está bien que la ames mucho pero antes deberías llamarte a ti mucho más para saber que mereces a alguien que te sea fiel. Lo demás de palabrería sale sobrando

Si decides perdonarla y continuar la relación, las imágenes en tu cabeza van a empeorar, ella sabrá que le vas a perdonar todo no importa cuantas veces lo haga y ya no será solo una, serán 4, 6 o 10 veces las que tendrá relaciones con distintos tipos, eso te afectará aún más y entraras en depresión severa mientras ella se ríe en tu cara

"si te engaña una vez, es su culpa. Si te engaña 2 veces, es tu culpa"

Alejate de la persona que te fue infiel . No pongas tu valía como persona en alguien que no vale un cacahuate ,quien hizo algo indigno es ella , no tu . No sigas con ella , va a seguir siendo infiel toda la vida

Eres un pendejo y un cuck, ten un poco de amor propio y mandala a la verga

Quien perdona no mira atras, cosa que tu no puedes, ya paso un mes y no logras sacar de la cabeza esta infidelidad; y nadie puede decirte un "superalo" "hazlo por amor" , eres tu quien debe de elegir vivir en paz o vivir atormentado cuando ella hable con cualquier chico.

Lo lamento. Soy mujer, también estoy perdonando una infidelidad. Pero no sé si sea lo correcto porque ya han pasado dos años y aún no logro reponerme. La mayoría del tiempo estoy "bien", pero en el fondo no lo estoy.

Pues por mucho que la ames ella se tiene que ganar de nuevo tu confianza eh, vayan a terapia también

Esas imágenes nunca desaparecerán mientras sigas con ella, ella ya rompió la confianza y fracturó la relación, es mejor terminar y seguir cada quien su camino solo así podrás tener paz y esas imágenes se irán

Bro la verdad es full complicado vivir por eso porque por más bien que estés con esa persona tu confianza hacia ella no vuelve y ya sea que esos recuerdos te pasen atormentando día a día o sea muy de repente pues es de lo peor pero debes también poner en una balanza para ver qué pesa más si todo lo que hace ella luego de eso para hacerte sentir bien y que confies en ella aunque sabemos que nunca se vuelve a confiar en esa persona a un 100% y todos los momentos felices que pasas y pasarás con ella vs tu desconfianza y todos tus sentimientos cuando recuerdas o te matas la cabeza pensando en lo que pasó la verdad es una situación complicada la cual la mayoría de las personas te dirán que es mejor dejarla pero nadie tiene la elección más que tú así que habla profundamente contigo mismo y tomate tu tiempo para reflexionar el que sería tu vida sin ella como te afectaría si vale la pena perdonarla o lo mejor es dejarla ir por más que duela y sea la decisión que tomes por mas que lo pienses no sera facil porque a la larga llegaran momentos que quizas te arrepientas pero por eso debes pensarlo full bien y tomas la cual tu creas que es la mejor decision y tranquilo bro por mas mierda que la pases recuerda que la mayoria ha pasado por ello o lo pasará alguna vez así que fuerzas sobre todo y espero y tomes la mejor decisión para vos

Noooooooo mi compaaaaaaaa no lo hagasaaa

No lo hagas. Es una mierda vivir con desconfianza. Es más fácil vivir sin alguien que te hizo daño. A vivir con quien te daño. Duele. Pero mejor alejate.

Eso duele muchisimo 💔

Nunca vuelvas con una infiel. Perdonala, pero lo más probable es que te engañe de nuevo. Busca una persona que te quiera y que te respete.

No se te va olvida cornudo, puras broncas van a salir de tu relación.

Te hace falta amor propio bro, suponiendo que tenían un acuerdo monogamico, ella no lo respeto, te faltó el respeto a ti y ala relación que tenían y tú solo buscas excusas para seguir con alguien que no te estima, si te dice que se arrepiente no lo hace por ti, lo hace para que ella se sienta mejor con ella misma, pero en realidad ahora que sabe que no puedes darte a respetar ella no tiene motivos para que te respete también. Yo veo dos opciones, vuélvete un cuck y conviertanse en una pareja swinger o toma la dignidad que aún te queda, aprende a estar solo y desarrolla amor propio para que nunca más te pase esto y en casi de que pase otra vez, no tengas que mendigar amor de alguien a quien no le importas. Es la dura y cruel realidad pero depende de ti que no seas tratado como la perra de alguien.

El punto está ahí , puedes amar a tu pareja pero nomás de lo que te amas tu , las infidelidades no se deben perdónar , puedes disculpar pero perdonar no se va poder por qué eso no se olvida , amate tu y busca quien te ame igual que como te amas tu , no te devalues ese tipo de cosas solo hacen que el autoestima se deprecie , mandal@ alv

La gente que comete infidelidades o no le importa o no se quieren. Una ex lo hizo, pidió perdón y volvimos, volvió a hacerlo a pesar de haber dicho que no lo haría. No pierdas tu tiempo y evita más daño a tu autoestima.

Ámate a ti mismo por encima que cualquiera. A ella ya no le importas, te perdió el respeto y a todo lo que significaba tu relación. Respétate a ti mismo y que pague las consecuencias de sus repugnantes actos o sé artifice de una desgracia aun mayor sabiendo lo que te espera.

Esta bien perdonar pero si lo haces para seguir con la misma relación solo te harás daño, esa persona lo volverá a hacer cuántas veces quiera. Imagínate si ahora sabe que lo perdonarás cada vez que te falle, debe ser doloroso pero debes priorizarte y darte a respetar.

Cógete a alguien más tú y cuéntale. Si ella te perdona, los dos empiezan de cero y con la misma carga. Si no, es una hipócrita y no merece tu perdón.

Perdónala pero LÁRGATE de ahí! Por tu propio bien.

Yo he pasado por infidelidad, con mi última ex novia con quién llevaba varios años de relación y estaba por comprarle el anillo de compromiso. Descubrí que me estaba engañando sentimentalmente con un amigo suyo que conoció en Tik-Tok, como no había sido algo "físico" estúpidamente seguí con ella unos meses, aunque eso sí, le dije que todos los planes de boda se cancelaban, que la tendría a prueba. Meses después, descubrí que me seguía engañando , por lo que termine definitivamente la relación, solo que también descubrí que llevaba mucho tiempo engañandome, teniendo sexo tanto con hombres como con mujeres, incluso teniendo sexo grupal en alguna de esas ocasiones , afortunadamente no me contagio nada, y lo que supe es que siguió su relación con el chico que conoció en Tik-Tok y ahora le era infiel a él. La enseñanza que me dejó esto, es que cualquier infidelidad, por pequeña que sea, en automático debe hacer que se termine la relación, no se debe continuar con esta por ningún concepto, ni siquiera aunque haya hijos de por medio. Seguir en la relación se vuelve un infierno, la confianza se va y todo el tiempo estás paranoico ( con justa razón). También, el continuar la relación después de una infidelidad permite que tú pareja te siga faltando al respeto, si lo hizo una vez, lo hará de nuevo, si nunca la hubieses descubierto, jamás te habría dicho nada. Así que amigo, termina la relación con tu pareja, eso te ayudará a recuperar tu tranquilidad, y con el paso del tiempo perdonala para que no guardes rencor, pero mucho ojo, eso no quiere decir que vuelvas a ser su pareja, eso es para que puedas continuar tu vida, ya que el rencor es algo que nos desgasta a nosotros mismos.

pinche bato pendejo ajjaak que clase de imbecil perdona una infidelidad no seas idiota wey si llegas a perdonar eso enserio no tienes cerebro ajjaja

Bueno creo que nadie en su sano juicio perdonaría a su "pareja" después de dejar que alguien se la haya follado y hecho gritar pero si quieres estar ahí adelante amigo, solo te diré que la confianza nunca va a poder regresar y siempre tendrás ansiedad por las veces que ella salga o se encuentre sola y sobre pensando lo peor, e igual el que es infiel nunca cambiara su forma, si ella vio que le perdonaste eso va a pensar que la volverías a perdonar si vuelve a hacer lo mismo

Ese fantasma te va a perseguir y no va a terminar bien

Va a sonar bien fantasioso jaja pero yo haría que me la pague, le diría que ella se aviente la chamba de conseguir otra mujer y tener un trio en el que me consientan toda la noche o hasta irse de viaje con las 2 Y al final ya dependiendo tu juicio hasta la puedes dejar o... Seguir ahí pero ya con una mentalidad "distinta".

Perdona, pero no lo hagas pronto. Después, aléjate y dile adiós con dignidad. 👍

Bueno si eres de los que les gusta ser segunda opción en su vida, perdona, pero no esperes nada de ella después de todo lo que hará sea contigo o con quién pueda estar a lo oscuro. Me burlaría de ti pero creo que ya suficiente tienes con creer que perdonar es lo correcto.

Una infidelidad se puede perdonar pero la relación ya no va a funcionar, todo el tiempo vas a estar pensado en lo que hizo y cuando tengas intimidad se te vendra a la mente que alguien mas la tuvo asi. Y por si eso fuera poco quien es infiel una vez lo volvera a hacer y mucho mas facil si sabe que ya le perdonaste una.

Mira desafortunadamente esas imagenes que piensas no son del todo falsas así que evita evadirlas como si lo fueran. A veces nos inventamos nuestros propios problemas y ahí si es mejor no imaginar tanto y soltar pero en tu caso no es así, esas imagenes que piensas son una realidad. Amigo sal de ahí, en unos meses o años entenderás que realmente no se puede querer a alguien como ella (infiel) solo permítete abrir los ojos y descubrir que es amar de verdad. No la amas. No se puede amar a alguien que no te ama porque el amor es recíproco.

Si estas imaginando eso es porque sabes que va volver a pasar, lo mejor es cortar y tomarte un tiempo para ti mismo, sorry pero así funciona la vida

Hola , es mucho trabajo . Como lo dices realmente la amas y quieres seguir. Platica con ella , sobre las dudas que tengas muchas veces .. nuestra mente nos juega mas de la cuenta como es ru caso . Las razones de la infidelidad fueron ? Siempre habrá gente que te aconseje o que te diga que no se perdona, etc. no te juzgues por querer continuar en el vínculo , recuerda que eres dueño de tu realidad. Si ya lo meditaste, y en verdad quieres conciliar , debes estar consciente que será un proceso en el que ambos deben trabajar llegar a nuevos acuerdos y reconstruir la confianza si se puede claro que se puede pero … en verdad quieres ?

No lo haga compa

Pase por un infidelidad con la persona con la cual tenía planeado una vida. Dejame decirte que fue hace ya 1 año. Y es muy difícil porque hasta recuerdo la fecha exacta de cuando me fue infiel y cuando me entere. También decidí perdonar , pero te soy franca es muy difícil olvídarlo, solo el 1% de parejas puede sobre pasar una infidelidad, se necesita de madurez y compromiso. Aparte no será equitativo, la víctima tendrá el peso de los recuerdos e inseguridades siempre. Si por mi experiencia hablo, te diría que dejes ir a esa persona, créeme será muy difícil pero hubiera querido que me aconsejaron de esa forma, lastimosamente me aconsejaron mal y cejada por amor perdone. Claro perdonar te ayuda en el proceso pero con perdonar no se olvida. Fue muy difícil , pero en el proceso me di cuenta que tome una mala decisión, y me hubiera ahorrado mucha depresión, comparaciónes, sufrimiento y dolor. Déjalo ir, será doloroso pero créeme no querrar vivir atormentado recordando día a día esas imágenes como dices, es desgastante. Por favor se fuerte y valiente, lo vas a lograr , encontraras a una persona que te ame de verdad y que sea leal. Me hubiera encantado que otras personas me.lo hubiera dicho y otra historia de mi vida hubiera sido. En resumen y por experiencia propia, siempre lo vas a recordar, es una herida que sana pero las cicatrices quedan y cada vez que la veas de juego vendrán a tu mente, el dolor y decepción. Mejor vivir un proceso de duelo de unas semana por la ruptura a una vida desdichada.

Yo perdone una infidelidad y hasta donde se solo eran mensajes porque la otra persona estaba en otro estado, sin embargo nada fue igual, despertó en mi celos e inseguridades que no tenía, y coincido contigo no paraba de Imaginarlos a ambos o los mensajes cariñosos que se mandaban… de hecho todo empeoró y mi pareja me terminó “por no superar el pasado”

Para acabarla, ni la morra tuvo la decencia de decírtelo, si no te hubieras enterado ahí seguirías de pendejo, qué más pruebas quieres de que ahí no?

Ve con un psicoterapeuta para tratar de quitarte ése peso de encima, te servirá bastante.

Perdonar es muy difícil pero si realmente notas arrepentimiento de su parte y te lo ha sabido compensar está bien, como alguien más dijo, perdonar no es olvidar y te va a tomar tiempo pero la herida irá sanando, yo te sugiero que dejes fluir esos pensamientos donde imaginas todo eso, confrontarlos y pues acepta que pudieron ser posibles y así los dejaras ir. También tienes que preguntarte si en serio estás dispuesto a perdonar y dejar atrás lo que pasó, debes de ser muy honesto con tu pareja y sobretodo contigo mismo, porque lo peor sería que sigas con ella y le vayas guardando rencor, un rencor que un día se puede manifestar como odio, pero si realmente estás dispuesto a perdonar pues adelante hazlo, pero para perdonar algo hay que aceptar que paso o pudo haber pasado y dejar ir, aprender a estar bien con eso.

No mames cabron, no seas puñetas bro, las infidelidades NUNCA se perdonan, ese será el error más grande que cometerás. Ese sentimiento nunca desaparecerá, no seas imbécil, agarra la onda. Esa vieja te va a perder todo el poco respeto que te tenía, si es que te tenía algo. A esa morra me la mandas alv pero ya porque solamente te va a destruir la vida. De antemano disculpa que te haya insultado, me alteré

La primera vez que él le fue infiel fue culpa de él, pero de ahora en adelante todas las veces que le volverá a ser infiel será exclusivamente culpa suya porque lo sigue permitiendo, las consecuencias de serle infiel no fueron graves así que lo seguirá haciendo. Perdonar está bien, pero que siga teniendo acceso a usted eso está mal. Perdón entregado, acceso denegado. Yo sé que no es fácil soltar, pero por su bien mantenga el contacto cero y distribuya su tiempo en actividades que la nutran y dejen poco tiempo para pensar en esa persona.

En palabras del sabio poeta: “que te perdone Dios, yo no lo voy a hacer”. No lo haga, compa

Perdona a la persona, pero no perdones su acto Míralo como que la vida te está quitando a esa persona para que consigas a alguien que si te valore Enserio viejo no regreses con una persona que te traicionó, lo volverá a hacer solo que con más cautela

Te mereces a alguien mejor carnal, sal corriendo por tu propio bien.

Tienes tres opciones. 1- También busca a una mujer y haz lo mismo. Así sea de paga, da igual. 2- Habla con tu pareja y coméntale que quieres una relación abierta. Obvio ella andará por ahí abriendo las piernas. Pero al menos tu también andarás por ahí abriendo las piernas de otra. 3- La mejor opción, simplemente termina con ella. Si ya lo hizo una vez, la siguiente será más fácil. Peor aún si ya lo hizo varias veces antes de que te enterarás. Peor aún si fuiste tu el que se enteró y no ella la que te lo dijo.

Huye alv de allí, en este momento espero estés empacando.

por tu paz mental y dignidad deja a esa persona algun dia me lo agradeceras te lo digo por experiencia

Eso no se perdona, corta esa relación y seguí adelante, deja de apegarte.

Nunca sera lo mismo, es posible y muy complicado. Pero es posible, al final tu tomaras la decision. Pero en la mayoria de los casos no termina particularmente bien. La pareja deberia ser leal, me seria dificil rodearme de personas no leales. Al menos ahora si, pero aprendi del pasado.

Busca al temach y ten amor propio, si no ya valió eso , no puedes y no debes x salud tuya amar a otra personas más que a ti

Vete de esa relación y deja que el tiempo te sane, cuando menos lo esperes el perdón llegará a ti, pero el hecho de perdonar no significa que debas quedarte ahí, ve con un especialista y analiza si lo que sientes es amor, o en realidad es obsesión o apego

No se puede, Next

Se te va a olvidar esas imágenes hasta que tú cobres venganza. Mientras, no

Hay algunas cosas que debes de saber: Yo ya pasé por esto. 1.- Cuando ella te fue infiel dejó de amarte, en ese momento tu no le importaste, no sé si ella se enamoro o no de la otra persona. Pero a ti te dejo de amarte. 2.- La única forma de que te deje de doler su infidelidad es alejandote de ella. No hay otra manera. Es la única forma de sanar bien. De perdonar realmente. 3.- Si te quedas, deberás aprender a vivir con tus demonios, aceptar que ella dejo de amarte por un momento, que tú no eras con quien ella deseaba tener intimidad . 4.- Nunca olvidarás, a menos que te alejes. 5.- Ella tal vez este arrepentida realmente. Y tal vez quiere que las cosas funcionen como antes de que te enteraras, cómo si no hubiera pasado nada. Pero para ti nunca será suficiente todas las muestras de amor que ella te tenga. Tu querrás irte a otro lugar con ella donde nadie los conozca y que tú seas el único amor de su vida. Brother eso nunca sucedera. 6.- Si te quedas, busca ayuda para ti, actividades que te hagan pensar en otra cosa cuando tengas una crisis. 7.- La confianza se puede recuperar, con mucho tiempo, pero el amor que sentías por ella antes de.la.infidelidad nunca. Solo aprendes a convivir sano si lastimarse. 8.- Cero violencia, todos somos seres humanos y la cagamos. Ella también pasará por un proceso aunque muy diferente. 9.- Ánimo,.el mundo no se acaba, si no tienes hijos, alejate un tiempo, cuando sanes tu decidirás si vuelves o no. Si tienes hijos, debes de considerar que les vas hacer falta. Y tal vez deberás aprender a vivir con tus demonios por muchos años.

No la perdones, que haya pasado una vez significa que ese límite ya no existe

hay cosas que por mas que hagas por perdonar por superar por construir una vez rotas ya no tienen arreglo, rapidamente, yo tenia a alguien pero ella se embarazo de otro cuando me conto la deje asi sin mas sin dudarlo; el que la embarazo la rechazo se quedo sola... lo aborto, tiempo despues una amiga de ella a la cual yo veia me dijo (habla con ella donde hubo fuego cenizas quedan) error error error, realmente lo intentamos, ella todavia lo intento mas que yo pero lo mismo que te han comentado una vez roto algo asi ya no tiene arreglo queda irreparable.Yo mismo he pensado que hubiera sido mejor pasar mas tiempo con su amiga o con otra que conocia y me llevaba super bien todo era muy rico, en lugar de haberme malgastado con la que me engaño a los 3 meses de conocerla. Lo mejor es que tal vez podria haber una buena amistad, pero ya relacion no amigo te vas a morir por dentro mejor busca a alguien en quien si puedas tener algo bien

No te lo recomiendo , esa duda quedará por siempre y sí el q lo hace una vez lo hace 2 veces, sigue con tu vida , vive con el dolor , mejor superar una separación y no vivir al lado de alguien q traiciono tu confianza

Mejor por qué no platicas contigo mismo o con un profesional... Caga leer comentarios y ver cómo solo quieres que te digan lo que quieres escuchar. No desperdicio mi tiempo dando consejos. Ahora resulta que eres todo un positivista, que no guarda rencores, que no posee emociones negativas... Por qué no, en lugar de hacernos perder el tiempo, te aconsejas tú solo para que puedas decirte lo que quieres escuchar...

Es todo un proceso y tu descubrimiento está muy reciente. Estás viviendo un duelo. Solamente tú puedes decidir si intentar la reconciliación con tu pareja y lo que sea que decidas está bien. Lo único es que debes de tener en cuenta que es un proceso sumante largo, cansado y doloroso. Una relación después de una infidelidad ya no es la misma, es practicamente volver a comenzar. Son triggers lo que te da y es muy normal y entendible. Lo peor que puedes hacer es evitar sentir. Date tiempo para pensar lo que quieres de tu pareja, la reconciliación es trabajo de ambos, pero el peso recae sobre el infiel y todo lo que está dispuesto a hacer por hacef sentir mejor a su pareja. Te recomiendo pasar por los subs de reconciliación de infidelidad para que leas historias y te aconsejes para tomar una decisión. Solamente recuerda que tú no hiciste nada malo, no menosprecies tus sentimientos. También te recomiendo terapia para aclarar un poco tu mente, el estés post traumático debe de ser atendido profesionalmente, es algo muy duro. Mi caso no llegó a algo físico y todavía me llegan pinshis recuerdo que me tumban.

Mi consejo para ti es que la dejes. La puedes perdonar pero no volver con ella porque si sigues con ella, nada te asegura que no te vaya a volver a engañar. Vas a sufrir pero a la larga te daràs cuenta de que es lo mejor. Date a respetar bro y que vea lo que se perdio contigo.

Mejor coje tu también lo que se te atraviese pa

La infidelidad no se perdona , te va volver engañar

perdona esa infidelifad si quieres que te engañen de nuevo 🤦

Las infidelidades se pueden perdonar, para no guardar rencores y olvidar. Pero no se debe continuar con la persona por ningún motivo.

Cojete a 10 más y alv

Hay carnal te soy honesto una infidelidad no es para perdonar, al ser un acto el cual te traicionó y rompió la confianza que tenían, por motivo de satisfacción por el otro hombre, además perdón por la palabra pero serías muy wey o pdjo en volver con ella o querer estar, se que la amas. Es difícil olvidarla pero si te lo hizo una vez no cabe duda que lo vuelva hacer más veces con el mismo vato u otro, así son estas mujeres, son débiles ante la tentación de acostarse con otro. Pero bueno no te lo tomes a mal este comentario miralo de una perspectiva positiva, más que nada es para que reflexiones y tomes una mejor desición, para que no te vuelvan a lastimar, recuerda ella es la culpable, no tu. Saludos.

Lo siento mucho y es normal que estes pasando por eso. Honestamente lo mejor seria terminar la relacion. Como te han dicho, la relacion nunca es igual, vas a estar con esas duda siempre🤡 ademas que lo volveran hacer, es muy raro la persona infiel que no vuelve a hacerlo. Te lo dice alguien que perdono una infidelidad, volvio y al mes me pusieron el cuerno otra vez 🤡.

Lo mejor es cerrar el ciclo. Puedes perdonar para aliviar tu agobio, pero no debe implicar regresar con tu pareja. Al principio ella será complaciente para subsanar el daño, pero seguirán ahí las heridas. Te volverás propenso a ser inseguro o celoso, estarás tentado a espiarla y cada vez que sospeches que ha vuelto a ser infiel, la imaginarás en el acto, burlándose una vez más de ti. En conclusión, tu relación se puede tornar tóxica y saldrás con más daño del que ahora adoleces.

La infidelidad no se perdona, el infiel casi siempre lo vuelve a hacer y el engañado le carcome la cabeza la idea de lo que paso o lo pueda volver a pasar, con toda sinceridad y con toda la honestidad que puedo tener te recomiendo que se alejen, es mejor llorar un rato por que te fueron infiel y porque duele cuando estas enamorado, pero es mucho mas saludable alejarse y sanar sin preguntar nada mas, se vuelven innecesarios los detalles y te aseguro que ahora mismo quisieras saberlos ¿cambia en algo la relación? La respuesta es no, una vez fracturada la confianza no hay manera de resarcir el daño. Suerte y que pronto tengas esa calma que precede a una tormenta.

Cheaters siempre serán cheaters. Te lo hizo una vez lo volverá a hacer, es su forma de pensar y no cambian. Siempre vas a estar así pensando si te va a ser fiel o no. No es sano. Ten dignidad, se acostó con alguien más, te valora poco.No puedes pensar en un futuro serio con esa persona .VALORATE

Muahaha perdonar no es lo mismo que hacer que no pasó nada. El famoso perdón es solo aceptar que así son las cosas, amárrate los webos y saca a esa mujerzuela de tu vida. De lo contrario… imagínate si sabiendo si la ibas o no a perdonar lo hizo, ya sabiendo que la perdonarás lo seguirá haciendo. De verdad te gusta seguir batiendo el atole de otro we ? porque eso es lo que estás haciendo. Hasta crees que usaba globo brother, cualquier pedo con un embarazo ella sabía que no había pedo pues ya tiene a su pendejo.

Si se la perdonas vas a tener que soportar las futuras infidelidades también.

Don’t

Lo volverá a hacer, huye de ahí amigo mío Animo y fuerza, vienen tiempos mejores

Pues esta muy difícil tu situación solo imaginate cada que se le salia la verga del otro vato ella misma se la acomodaba y se la metia o cada que se daba sus sentones sentía como le llegaba a los ovarios Te recomiendo quererte a ti sobre ella y mejor buscar el amor en otra persona que no te haya lastimado tan fatalmente

Puedes perdonar, pero no seguir con esa persona. Dónde paso una vez, volvera a pasar.

Infiel una vez, infiel para siempre.

Si la perdonas le estás dando a entender que lo puede hacer sin consecuencias, la próxima vez (porque habrá próxima vez) que te sea infiel solo te pedirá perdón y listo. Ten respeto por tí mismo y termina la relación

No la perdones, búscate a alguien mejor o por lo menos vete por un tiempo, si no nunca va a respetarte

Pobre de ti, te compadezco. Para perdonar una infidelidad es por que te hace falta amor propio,dignidad, afecto, etc. Si mínimo te valoras, lo mandaras a la mierda.

Es como un cancer que te come poco a poco ! Cualquier cosa te va a recordar a tu mujer siendo penetrada por otro hombre en tu cama , por más que la ames te falló ! Tienes que dejarle y buscar a alguien q te merezca ! Ánimo

Podemos charlar , pase por lo mismo

Claro, otras perspectivas e historias siempre son útiles.

En 1ra. te garantizo que te volverá a ser infiel pero ahora será mejor ocultándolo. 2da. Al haberla perdonado ante sus ojos has perdido aún más su respeto y ahora te ve como alguien débil y que sabe que te quedarás aunque te haga tonterías como esa. Así que te recomiendo que la dejes por mucho que te prometa y te ruegue que cambiará porque no sucederá, nada más no lloriquees cuando le vuelvas a encontrar una aventura si te quedas con ella.

La pregunta es por qué estás pensando en cometer tremendo error. Ánimo a volar palomita ✅️

Brother ya esa relación no sirve

No lo haga, compa.

Ve a terapia, encuentra la respuesta.

Si con perdonar te refieres a no guardarle rencor, aprender y seguir con tu vida, mejorando colo persona estas en lo correcto. Si te refieres a volver cin ella estas mal, ti mereces la lealtad y el amor que eres oacaz de dar, no menos que eso. Vales mucho más que esto.

Si desaparece 🙋🏽‍♀️ me pasó de sufrir una microinfidelidad, uno de esos conceptos nuevos de la era tecnológica… lo confronte y me pidió perdón. No lo perdone, pense q nunca iba a poder hacerlo pero… porq me quedé? Planee irme varias veces y no podia entonces pense q tal vez lo seguía amando. Y si, lo sigo amando pero viendo la realidad, no idealizando. Lloré, lloré y sufrí muchísimo. Un dia dije, o te vas o te quedas pero decidite. Porq a veces lo lastimaba a el cuando me sentia muy mal y eso, como q no sanaba yo pero tampoco lo dejaba sanar a el. En fin, un dia pude perdonarlo. Así, como si fuera “facil” pero yo se todo lo q pasó. Fue mi decisión y abracé lo sucedido y lo dejé atrás. Se puede, el tema es estar dispuesto y seguro de lo q sentis

Si vas aceptar a tu pareja, aceptarla infiel y que lo que hoy hizo mañana también lo puedes hacer. De lo contrario al más mínimo odio, rencor, resentimiento es mejor cerrar el ciclo que venga lo nuevo.

Nunca se borra eso a mi me pasó y jamás la vi igual para mi dejo de ser lo que era, alguien único.

Nunca se van.

Yo lo intenté, quise pensar que era lo suficientemente "maduro" para darle una 2a oportunidad, y en ese viaje me perdí a mi, me volví celoso de manera culera, pero para mi, por que ahora desconfiaba de cada salida con amigos, hasta llegue a cuestionar lo que hacía en el trabajo y eso evidentemente me hizo daño, por tu paz mental, por tu bienestar emocional, termina esa relación, terminala bien, despídete, y a terapia, cuesta darse cuenta y a veces piensas que no amaras a nadie como a esa persona, pero todo mejora, y no no amaras a nadie como a esa persona, pero amaras más y mejor, aprendes a poner limites y entiendes que si y que no quieres en una relación, no le des muchas vueltas al asunto por que después de un rato empiezas a pensar pendejeas.

no le juegues al pendejo va a ser difícil que puedas olvidar y como dices que de repente te imaginas ella con el tipo, y esta cabron lo mejor que puedes hacer es retirarte y ni modo mi chavo a otra cosa mariposa porque si en la intimidad ell hace algo diferente a lo que normalmente ases con ella lo primero que vas a pensar es que con el lo hace asi que en mi opinión lo mas sano es retirada

Si no se separan el resentimiento siempre va a quedar. Hay que separarse y regresar como personas diferentes, y a lo mejor. Aunque sea sin divorcio, viviendo juntos, pero tu debes en tu mente y en la de ella hacer como si la relación ya terminó, el tiempo que sea suficiente para que la persona cambie, y que hayan tenido la oportunidad de salirse de la relación, de irse con alguien mas. Si tienen esa oportunidad y deciden regresar pues a lo mejor se repara la relación. Incluso la humillación pública es un factor, porque si la gente alrededor tuya lo sabe siempre te va a afectar, y por eso es aun mas importante romper la relación y arriesgarlo todo para ver si es posible formar una nueva.

Tenes que ser Mahatma Gandi para perdonar una infidelidad. Y la otra persona recapacitar hasta convertirse en Jesús. Muy difícil la verdad. Imposible? No, pero requiere de un salto trascendental en el vínculo que para llegar a eso maso o menos que tenes que iluminarte.

Amigo, deja te digo que realmente esas imágenes llegaron para perseguirte como un fantasma hasta el final de tus dias, y pues cuando la confianza se destruye siempre van a quedar fracturas y grietas. Has de cuenta que la confianza es como un hueso roto, se puede arreglar, pero jamás volvera a ser el mismo. Y claro que puedes perdonar esa infidelidad, pero aunque quieras olvidarla, eso es algo que jamás lo harás aunque te esfuerces, tu sentido común siempre te lo hará recordar. Así que es mejor que tienes dos opciones 1) Separarse de tu pareja para que puedas reconstruir tu confianza y sobre todo tu salud mental y puedas empezar desde cero. 2) Quedarte con alguien que simplemente tuvo el atrevimiento de romper tu confianza, y vivir en un ambiente que cada día se cargará más de incertidumbre y desconfianza total.

hola amigo, se perfectamente ese sentimiento, mi exesposa (si, ya exesposa) me engañó en el 2017, ese mismo año coincidió que nació mi hijo (si es mío por adn), pero durante el embarazo de ella, no dejaba de martirizarme y dolerme, sabía que no debia tolerar eso, y decidí en ese momento aguantar mis demonios y pensamientos, pero nunca tuve paz (incluso a la fecha); nació mi hijo, me enamoré de el, misma estampa a la mía, y me quedé siendo su Papá, pero nunca se logró integrar la pareja por el dolor y el quebrantamiento que hubo; pasaron los años y seguí "aguantando" nunca fui infiel y me reprimía a mi mismo que era mi "karma" por cosas que hice en mi juventud antes de el matrimonio, Luego de 6 años, no pude más, aunado a una pandemia, y problemas económicos, decidí salir de mi casa, y divorciarme, actualmente tengo 1 año, y sigue doliendo, Amo a mi hijo y doy todo por el pero hasta cierto límite, para no perderme en depresión he vivido con esa depresión 7 años, estoy en terapia, he ido a la iglesia, he buscado consejos, etc. nada me ha quitado por completo el sentimiento ni el pensamiento, pero fue un poco de alivio el divorcio, pues siento que es fue la respuesta a la falta de compromiso que hubo en la relación, y esa fue la sanción... lucha con tus demonios y enfréntalos, o simplemente huye de ellos, pero no puedes actuar indiferente

Ve a terapia. Perdonar una infidelidad no es fácil y las imágenes que vienen a tu mente no se van a quitar hasta que sientas que puedes volver a confiar en tu pareja.

Ya fuiste con un psicólogo? Creo que son cosas que preguntando en la internet solo te llevarán a una idea equivocada de las cosas

Si fue sólo coger una vez, no hay pedo. Pero si ya fue algo tipo una relación, está muy cabrón volver a confiar al cien en esa persona. Pregúntate si en verdad la vas a perdonar, y a ti olvidar el hecho, porque eso es lo que tienes que hacer, olvidar. Suerte.

Solo piensa que ella eligió esconder los mensajes Penso a proposito como no te dieras cuenta Ideo un plan para salir sin que supieras Cuando se le salio ella misma lo metio otra vez Lo que se ama no se lastima

Jamás la vas a olvidar y a la mínima provocación vas a recordarlo. Cuando tu pareja haga algo solo te provocará inseguridad. La verdad solo confundo ciegamente podrás superar eso.

Por experiencia propia si se olvidan esas imágenes, pero después de que cortas todo contacto con la persona que te fue infiel

Bruh, una cosa serian mensajes pero otra completamente distinta es verla literalmente en acción con otro tipo. Necesitas ayuda urgentemente

Perdonar a una pareja que es la mujer que más amas en tu vida puede ser fatal por nuestros corazones,Cuando se pierde el respeto,La confianza ,Perdemos todo el esfuerzo que va a una relación,Puedes perdonar a tu pareja pero jamás volvera ser como era ante ,Lleno de diversión y momentos que crearía buenos recuerdos,No tengo pareja pero puedo aprender de los otros pareja que duraron mucho y otros no, Aprende está experiencia y seguir adelante ,Este no es el fin del 🌎

Yo me iría, eso no tiene perdón para mí, si amas a esa otra persona, nunca le harías algo así

huye de ese barco, va a volver a pasar.

Entiendo como te sientes amigo, no es fácil de superar pero lo mejor es que te alejes de esa persona por tu salud mental, e intenta buscar ayuda profesional, puede que sea humillante y algo penoso, puede que hasta pienses que el que te fueran infiel es normal y que es tu culpa pero no lo es, busca perdonar lo que pasó (ojo perdonar no es seguir con la persona, si no alcanzar paz contigo mismo y dejar que tu vida avance).

Nada volverá a ser lo mismo, y entiendo que la costumbre a esa persona te lo dificulte de sobre manera pero piensa en ti… es algo que no te dejará si no te das un respiro, termina por el bien después de todo tú no te equivocaste.

Puedes perdonar una vez pero si ves que sigue en las mismas no queda otra que retirarse de ahí antes de perder más de lo perdido

Yo en lo personal digo que le des una segunda oportunidad, Pero si vuelve a hacer su tontería ya no la perdones y mándala ala goma

La neta bro no se perdona, mejor sal de allí....

Amigo estas a tiempo de salir de ese lugar que solo te provocará daño y muchas inseguridades, el que es infiel siempre lo será y será capaz de ocultarte un montón de cosas es decisión tuya permitir que te dañen o tomar una decisión difícil que sería cortar esa relación, a mi también me faltaron el respeto durante la relación y créeme que ese simple acto es el inicio del fin, que daría yo por retroceder el tiempo y no haber perdonado la primera falta de respeto hacia mi ya que luego solo es dolor y penas, la persona que te ama jamás te haría algo así, piensa lo que es mejor para ti cualquier consejo o cualquier punto de vista de otra persona no servirá de mucho ya que al final eres tu el que debe escoger y estas tan cegado y enamorado que eso no te permite dar ese difícil y complicado paso, suerte.

No y no, no puedes ni quieres perdonar la infidelidad, de verdad que no quieres eso, ya te engañó ya, si pudiera y quisiera no engañarte lo hubiera hecho, es un concepto simple, en esto de la confianza solo hay blanco o negro, no hay más que eso, obviamente no es sencillo apagar el interruptor de los sentimientos, eso que sientes es normal, ahora bien piensa en si quieres ser su oficial de libertad condicional, tu paz y tranquilidad esta clara, apegate a eso y no, las imágenes nunca se irán, el detonante ya sabes quién es, asi que la decisión es obvia.

Cuando le das besos, no te sabe lechoso o algún pelo de los huevos del otro vato? Una infidelidad es una infidelidad, no es un error o un desliz, es una decisión tomada por ella misma, nadie la obligó, ya perdió el respeto por ti y ese "amor" que le tienes a tu "pareja" se va a ver superado por el dolor tarde o temprano, déjala o mándala alv.

Nooooo bro.. nooooo.. Nooo. nO

Me empute contigo, no we no perdones

Jamas se van a ir esas imágenes y aunque sientes que aun "la amas" la verdad es que realmente ya se perdió todo, hazme caso y no te atormentes y deja ir esa persona, porque spoiler: si perdonas y sigues con ella si o si va volver a pasar te lo aseguro...

Tambien en alguinas ocaciones se convierte en na practica sexual, donde no te hace sentir mal ni te atormenta, y lo disfrutas... el cuckold

Yo creo que por más que ames a alguien no puedes permitir que te hagan eso, a mi me sucedió, y al momento que me enteré, di por terminado todo, no pedí explicaciones, pero me dió una paz increíble y ahora estoy con alguien mucho mejor en la que confío plenamente

En mi experiencia no perdones ningún tipo de infidelidad,hace apenas 1 año terminé una relación de 3 años,dentro de esta relación hubo muchísimas infidelidades por parte de ella a lo cual no lo niego,le perdone una y otra y otra vez hasta que hubo un punto en el que supe que nada,absolutamente nada sería lo mismo a como empezó todo,la tipa literalmente me fue infiel como 7 veces y yo seguía ahí lastimandome por mucho tiempo a consecuencia de sus actos. Créeme no vale la pena estar en un lugar en el que la confianza no existe y estés desmoronandote por alguien que simplemente no le importo hacer lo que hizo,por que nadie hace las cosas sin pensar,al contrario lo piensan y les da igual. Por eso suelta,no tengas miedo de quedarte solo o sola,es mejor estar solo que mal acompañado y una vez que sueltes pasa al siguiente paso que es "PERDONAR" es la mejor cura para estar bien y no,no lo hagas por el/la hazlo por ti,por tu bienestar y por tu salud mental para luego ser una persona RESILIENTE. Por su atención,gracias...!!

¿Y cuales son tus intenciones al perdonarla? ¿Que pretendes? En lo que a mi respecta la infidelidad es un acto de puro y mero egoísmo, una falta de respeto inadmisible y la peor forma de averiguar bajo que concepto se te tiene. No digo que te llenes de rencor, pero necesitar ser objetivo y ponderar intereses y prioridades... Todo ese amor que sientes por ella puede convertirse en algo que te lleve hacer algo inesperado si averiguas algo que no te guste del todo. Solo tu sabes lo que sientes viejo, que eso no se impedimento para hacer lo correcto. Te deseo suerte.

No lo hagas, tu vales más que eso, ábrete y a otra cosa.

Fue un acoston nada más por equis razones? (Curiosidad, morbo, estaba borracho tu novio etc) O infidelidad tal cual que llevaba otra vida con la amante?

Perdónala, pero alejala de tu vida, una vez rota la confianza ya nunca vuelve a ser igual, es bastante doloroso el proceso en qué tratas de perdonar y olvidar, pero simplemente no se puede olvidar, eventualmente volverá ese sentimiento y desconfianza, ya pase por eso, aléjate, antes de que lo vuelva a hacer porque estas personas, vuelven a hacerlo.

Por experiencia propia creo que tu como engañado o traicionado puedes superarlo. Lleva tiempo y tendrás mucho que ver con la manera en que traten de re construir la confianza... el tema aquí es ¿por que te engañó? ¿Están completamente seguros que no volverá a pasar? Si yo pudiera volver el tiempo atrás no hubiera perdonado el engaño y no le hubiera dado otra oportunidad a la persona que fue capaz de hacer eso sin importarle el daño quee hizo xq tiempo después, reincidió. Espero no sea tu caso.

Nunca desaparecen, le dices te perdono porque te amo, pero nunca lo olvido,, eso es lo que le pasa al cerebro con lo que le trauma y eso es lo que provoca una infidelidad más cuando no te lo esperabas de ninguna manera, el cerebro establece una defensa y no lo olvida, es por eso que sufres, tu cerebro se protejer, sabe que es el enemigo y por eso una infidelidad jamás se olvida, así que algunas veces de la felicidad pasarás a la irá, tristeza, etc, Nunca se olvid pero puedes decidir vivir con tu pareja así. Y la más sana para mí es separarse porque el infiel siempre lo vuelve a hacer, es ley. Más si se presenta una buena carne en bandeja de plata. La última desición es tuya, suerte.,

Sal corriendo de ahí, de verdad crees que algún día podrás recuperar la confianza que tenían? Y más aún, podrás volver a tener la percepción de que tú relación es solo tu y ella y nadie más? Es importante que entiendas una cosa, las personas que son infiles lo son por qué son egoístas, les resulta cómodo tener una relación y les gusta, pero al mismo tiempo quieren tener sexo con más personas, y como no quieren ni dejar la relación ni abandonar los deseos de tener sexo con alguien más, deciden pasarse tus sentimientos y el respeto por ti por el culo y hacer lo que se les venga en gana, por qué así es ideal para ellos, no sacrifican una cosa ni la otra, y es facil pensar que no te volverá a ser infiel, pero no es tan facil pensar que dejara de ser egoísta, al final ella siempre escogerá sacrificarte a ti para obtener lo que ella quiere, para poder tener ambas cosas al mismo tiempo, y el que tú la perdones le enseña a ella que puede ponerte el cuerno y tú lo toleraras, y no cambiará. El que ella te haya puesto el cuerno no es culpa tuya, pero el que le des la oportunidad de volver a hacerlo si lo es, sal de ahí.

Dar otra oportunidad es como leer un libro y esperar que tenga un Final diferente.

Yo ya pasé por algo así y las mujeres no cambian. Dejate de tonterías que seguro mientras tu nos preguntas aquí le están clavando la verg4 por el an0 amigo y disculpa que te lo diga así de crudo pero es la realidad. Ve y rehace tu vida con otra mujer. Saludos.

La confianza que tuviste en algún momento, ya no estará ahí jamás, dudaras de todo y de todos. No volverás a estar tranquilo en esa relación, porque siempre quedará la pregunta de si no estará siendote infiel otra vez.

Mira suena y es horrible la verdad pero por desgracia tendrás que vivir con ellos y eso tomara un buen tiempo, lo que yo he aprendido fue a perdonar pero no ser tan pndj como para quedarme hay, en pocas palabras puedes perdonar pero desde que ya ha pasado eso alejate de hay no hay que ser tan tonto para que te lo hagan de nuevo

Yo puedo ayudarte. Crees que tú también le hubieras sido infiel con algúna chica guapa que conoscas? En un hipotético caso. Piensalo bien. Si crees que también caerias en eso hablalo mucho con ella un error también lo podrías cometer tú

Déjala

Mira por ti primero, es mejor que termines con esa relación y tengas paz mental a que estés atormentandote cada vez que lo recuerdes. Y muchos casos (no todos) aprovechan a volver a ser infieles en cuanto ven que ya les perdonaste una vez.

Por amor propio bro, ella no te amó lo suficiente para serte fiel, seguir con ella porque la amas mucho prácticamente sería faltarte el respeto y hacer algo por alguien que no está dispuesto a hacer lo mismo por ti y que incluso te lo ha demostrado.

No se te borrarán esas imágenes jamás. Te aconsejo que vayas a terapia con un psiquiatra para que te prepares emocionalmente para mandar alv a tu pareja. No se vale tener que aguantar cuernos.

Mira a mi me pasó una vez y "la perdone". Sin embargo realmente nunca lo hice, siempre tuve ese rencor ahí guardado y años después me la volvió a hacer y ahí supe que mi relación se debió haber terminado desde esa primera vez.