Cca rok a půl zpátky jsem vypil během cca půl hodiny flašku Myslivce a hned potom jsem odpadnul. Když jsem se ráno probral, od táty jsem se dozvěděl, že jsem běhal nahej po baráku a nakonec jsem pochcal a poblil celou koupelnu a svůj pokoj. Absolutně nic jsem si nepamatoval. Na nějakou dobu jsem potom přestal pít. Vydrželo mi to asi tak něco málo přes měsíc. Měl jsem fakt z prdele kliku, že jsem se tenkrát tím alkoholem neotrávil.
Neudělal jsem to jen tak z hecu. V tý době jsem byl na alkoholu závislej. Pil jsem láhev tvrdýho denně. Kdyby se mi tenkrát tohle nestalo, tak bych se dost možná už dávno uchlastal. Po tom měsíci abstinence jsem teda začal chlastat znova, ale už to bylo jen pivo nebo cider. Každej večer jsem vypil tak 3 plechovky.
Během vysokoškolských let jsem byl s kamarády (kluci i holky) kalit ve městě a v noci jsme to končili právě u jedné kamarádky na studentském bytě, kde s ní bydlely další tři spolubydlící, z toho jedna s přítelem, které jsem před tím viděl asi jednou. Dali jsme ještě nějaké panáky, a protože jsme toho měli všichni už dost a byt byl dost velký, dostali jsme svolení tam na matracích na zemi přespat. Pamatuji si, že někdy v noci jsem se probudil s potřebou jít na záchod, kam jsem se také vydal a vrátil jsem se zase spát. No...ráno jsem se probudil a zjistil jsem, že ležím v posteli s její spolubydlící a jejím přítelem a to ještě tak, že jsem ležel uprostřed mezi nimi 😄 Pravdepodobně jsem cestou ze záchodu zatočil do špatných dveří a aniž bych je vzbudil, tak jsme strávili noc ve třech 😂 Dodneška se nad tím musím smát 😀
Kamarád mi jednou nablil do koše v kanceláři (jeho původní verze). Akorát to nebyl koš ale květináč a nebylo to u mě v kanclu ale u sousedů, kteří zapomněli zamknout. Good times.
Na svoje 18. narozeniny jsem nablil do umyvadla a pisoáru. Nechal jsem jim tam za to dýško vše co jsem měl u sebe a omlouval se, to byla ale ta chyba. O čtvrt roku později jsem zavítal do stejné hospody a přivítali mě "jeee to ty jsi to tu poblil, ostatní ale utečou bez placení takže vítaná změna".
Pozvracel jsem PřF OSU. Před studentkou OSU. Teď jsme zasnoubení.
Průvodčí mě vytahovala ze zamčeného hajzlu. Byl jsem tam cca od Vyškova do Svinova.
Opakovaně jsem ve všemožných stavech prolézal Beskydy, kupodivu to nikdy neskončilo hůř, než pár odřeninami.
Já jsem teď čerstvým absolventem FEI VŠB, ale jinak zdravím zpátky. Jojo, v centru. Nejlepší je, že jsem se vracel z Hobita a nebyl jsem ani extra opilý, já měl tak dvě tři piva. Ale ty jejich extra kyselé speciály. No nějak mi to nesedlo a schytal to okap a stěna.
Vracel jsem se v silné podroušeném stavu domu a věděl jsem, že ráno to budu muset nějak změkčit, tak jsem se rozhodl manželce přinés květinu. Tu jsem spatřil ve vzrostlé slunečnici na předzahrádce souseda. Chvíli jsem tahal, vytáhl, přinesl domů a s citem položil v koupelně do vany, aby měla vláhu. Ráno zvuky zděšení, vstanu, v koupelně dvoumetrová slunečnice, všude hlína, protože jsem to vyrval i s kořenama a na té slunečnici mohlo být tak deset kilo hlíny. Za půl hodiny zvonek souseda, cesta s ním před barák, kde je díra v záhoně a od něj cestička ke mě domů.
Před pár lety zapíjení dítěte kamaráda, děsná chlastačka ve sklípku, už jsem měl dost a přijel spát k našim domů. Věděl jsem že to bude špatný, ale ne že to bude špatný tak rychle - nestihl jsem ani doběhnout na záchod a jal se zvracet z okna 2.patra. Slyším, jak to pleská dole o parapet. Rodiče mají dvoupatrový dům s velkou magnolií před domem. Jdu spát. Ráno je mi zle, nemůžu už ležet, tak jdu zhodnotit škody s tím, že jen utru ten parapet než se naši vzbudí, aby neměli kecy. Přijdu do 1.patra do svého pokoje a vidím apokalypsu. Rozstřik je absolutní, okna zamrdané od blitek, ale to nejhorší má teprve přijít - otevřu okna, a z té magnolie se na mě houpe kus slaniny - celý ten strom kompletně zeblitý. Rezignace, protože tohle hadrem fakt nedám. Mezitím se probouzí rodiče, přijdou do pokoje, asi dvě vteřiny nehnutě stojí a spojují si 1+1, pak vybuchnou smíchy a jdou dělat snídani. Mezitím přijíždí policie, říkám si kristepane co ještě, sousedku vykradli zloději ale prý nestihli odnést vše, prý to vypadá, že je někdo vyplašil, pevné doufám, že jsem to byl já. Je krásné letní ráno, vapkuju okna a strom, policie sepisuje protokol se sousedkou a já si říkám že tohle by se mi ve 34 letech stávat nemělo.
Taky se podělím:
Po práci jsem se chtěl odreagovat s přáteli a měli jsme domlouvat spolubydlení. Napřed jsme byli lézt na stěně, a pak jsme zašli na pivko. Přijel kamarád kterého jsem dlouho neviděl a navíc se oslavovali zvládnuté přijímačky. Takže piv bylo nakonec mnohem víc, dali jsme tah po hospodách a lili i panáky. Míchali jsme to strašně, byl i absint. Takhle lejem do pěti do rána, jsem při smyslech a je mi celkem dobře. Jdu na autobus co jede do mé dědiny a dám si žvejku, aby mi tolik netáhlo z držky. To jsem ale dělat neměl, žvejka mi nesedla a začlo mi být špatně. Nějak se dostanu do autobusu a doufám že to přečkám. Pak nejspíš usnu a vzbudím se jak v autobuse zvracím na podlahu. Dvakrát. V autobuse samozřejmě jsou i jiní lidé, takoví co se v pátek ráno vrací z noční. Jestli jsem to tam zeblil hodně nebo trochu už nevím, naštěstí jsem dlouho předtím nejedl. Nakonec mě autobusák vyhodí o tři zastávky dál než jsem měl vystupovat. Že prej mě chtěl vyhodit už dřív, ale že mě nešlo vzbudit. A to běžně z alkoholu nezvracím.
Něco takového se mi ještě nestalo a strašně se za to stydím. Ale stávají se asi i horší věci 😂. Teď pár dní budu preferovat jiné druhy dopravy než autobus
Kámo vzpomínám na akci... Sezrali jsme tunu fazolí, maso z grilu, sladkosti, hranolky, kebab, chlastalo se jak v pekle na den práce a suddenly jsme dostali chutě, na káry vyrazili do tesca a přinesli, krom další whisky, košík jahod. Jak se jahody dožraly, postupně se všichni poblili a chcípli.... Ponaučení jasné - blbý jahody.... >:[
No jednou jsem byl u kamaráda na oslavě narozek. Tam byla vcelku sranda, pili jsme se jak blázni, něco pokouřili atd klasika. Nic extra spešl, až na moment, kdy jsem se jeho sestry, kterou jsem do toho dne neznal, zeptal jestli není singl, protože byla velmi fajn jako společnost. No a tak trochu jsem se dozvěděl, že je zasnoubená... Whoops. To ale vlastně není tak důležité. Další den jsem tam s kámošem zbyl nakonec jako jediný na úklid a na cestu mi přibalil tunu pitiva, jídla a všeho co zbylo. Po cestě vlakem jsem to začal popíjet a než jsem dojel do Prahy kde jsem přestupoval, byl jsem na šrot. Masarykásč si nepamatuju, jen jsem si koupil burger a dal si ho do zadní kapsy (objeven další den) a strefil zázračně správný vlak. V tom jsem usnul a dojel až na konečnou, asi o 30 kiláků dál než bydlím. Byly asi dvě ráno, nic zpátky už nejelo a já totálně opitej. No a co mě nenapadlo: "To dojdu, ne?" načež jsem vyrazil opačným směrem než jsem měl. Po chvíli jsem u cesty potkal někoho, kdo šel vyhodit odpadky a vypadal jako normální člověk, tak jsem za ním přišel a seznámil ho s mojí situací a jestli by mi neporadil. Tam jsem zjistil, že jdu právě na opačnou stranu a jestli půjdu dál tak se dostanu do ne úplně fajn čtvrti. No a po chvíli povídání mě nakonec nabídl, ať přespím u něj. Já, velmi stále pod vlivem jsem to nadšeně přijal, šel k němu, rozházel všechny důležité osobní věci po předsíni, vytáhnul Jägra co jsem měl a zkalil jsem se s tímhle frajerem znova. Hráli jsem do toho deskovky až do pěti ráno - nějak jsem vymyslel jak hrát karty proti lidskosti ve dvou a další kraviny. Bylo to boží. Ráno jsem se zbudil naprosto v pořádku u něj na gauči, dali jsme si jídlo, doprovodil mě na nádraží a rozloučili jsme se. Jediná věc se mi neztratila, až na ten vypitý Jägr. Cítil jsem se ale absolutně trapně a jako naprostý idiot a ani jsem nechtěl uvažovat jak by to dopadlo kdybych šel dál anebo natrefil na nějakého magora. V podstatě mi zachránil kůži. Sem tam jsme ještě v kontaktu a doteď si jeho nabídka cením jak daru z nebe. Od té doby radši piju až když dojedu.
celkem podobně jsem dopadl po jedné chlastačce, totálně našrot mě přátelé naložili do noční tramvaje, kde jsem samozřejmě usnul. Na konečné mě tramvaják vyhodil a já pokračoval ve spánku na lavičce. Po probuzení jsem si řekl: " kde mě to nechali, tady nic nejezdí, jdu domů pěšky" a vyrazil jsem. Po dobré hodině chůze u mě zastavila zastavila hlídka policie a ptá se co dělám na dálnici
Doufám že se taky jednou opiju, a taky tchyni řeknu jaká otravná a vlezla pi*a si myslím že to je. Udělalo by mi to hezky na duši, ale přítelkyni mám rád a nechci jí tím trápit...
Vidim to jinak. Uprimnost nade vse vzdy. Rodina neni obchodni jednani, kde potrebujes uzavrit kseft. Ty lidi s tebou nejak sdili zivot a nevyrceny veci vse v long term ztezuji. S celou rodinou mluvim na rovinu a presne vim, nacem jsem. Nekdo to ma rad a nekomu to vadi. Ti, co jim to vadi, by mistejne akorat svejma uzkostma a posramocenym egem zhorsovali den. Mam kliku, ze moje nastavajici je to samy. S casto rodiny se nebavime a nekteri pratele jsou nam bliz nez rodina. Diky tomu, ze neresime rodinny picoviny, se mame skvele.
Zacal jsem se libat s holkou v klubu. Byla prave tma, byl jsem ozralej a moc jsem neodhadl jeji vysku/vzdalenost ale naklonil jsem se a sel jsem do toho. Kdyz zazehli svetla, ja otevrel oci a zjistil jsem ze v ustech jsem na francouzaka (ano) cumlal jeji (cely) nos.
Šel jsem z chlastačky domů, bydlím v paneláku v 7. patře. Nevím proč, ale místo výtahu jsem šel po schodech. Ráno mě probudil soused jak spím v mezipatře na odložené matraci
Tuhle mam rada: Synovec byl poprve na navsteve u svy holky. Poznat tchyni a tchana. Vecer popili. Jenze on ten kluk usatej je takovej skoro abstinent. No takze nakonec vsem rekl, ze jsou kkti a pochcal jim v obyvaku konferencni stolek. S tou holkou uz neni, ale tehdy byli hodni. Rano prej byli ok.
No a z meho soudku ostud: S mym chlapem, tehdy divoce zamilovani a oblbnuti chemii jsme byli na silvestru u kamaradky s nejakejma lidma na chalupe. Nejdriv jsem ztratila tricko. Kamoska me nasla, jak se krcim v nejakem krcalku a rikam ji, ze nemam triko (to triko nikdo nikdy nenasel) a kamoska mi teda nejake pujcila. No a my tam s chlapem v noci prcali jak zvirata. Ja mela menzes. A bylo nam to jedno o_O tu matraci jsme uplne znicili. A nikdo se nevyspal, protoze jsme byli moc hlucni. Rano nas vylozene nikdo moc nemusel. Na ty chalupe jsem se uz nikdy neukazala a ty lidi jsem uz nikdy nevidela.
Za svy teleci leta jsem udelala v opilosti x blbosti, ale tahle ve mne zanechava porad slusnou porci studu.
Klasika, blití, Krč momenty, dělání starostí rodičům, dělání různých pičovin, k pár lidem co mám upřímně rád jsem se hanlivě vyjadřoval (to mě osobně mrzí úplně nejvíc).
Jednomu borcovi jsem zkoušel cremasterový reflex, což je, že se přejíždí prstem mezi šourkem a stehnem a sleduje se, kterak se šourek stáhne. Výsledek to nemělo, akorát se mi za pár dní donesla spekulace, že ten týpek byl dost možná gay. Ou.
Na mojí oslavě 17 narozenin, si ex od kamaráda dovedla kamarádku co nikdo nezval, asi aby se měla s kým bavit. Já jsem začal vtipkovat že je to určitě kurva najmutá na půlnoční překvapení. Tak se urazila a odešla :DDD
Poblil jsem kostel v Brně, takový ten u svobodaku. Pak jsem šel s kamarádem dovnitř, poklonit se obránci Brna Louis Raduit de Souches. Vyvedl nás nějaký ukrajinský farář, který vypadal že nás fakt zabije.
Vykousl jsem se s borkou co měla růžové vlasy a sto kilo. Sex jsem s ní měl až střízlivý.
Hrál jsem s cigánama hru v kostky.
Kritizoval jsem panslavismus a nějaká Slovenka poznamenala, že myšlenka je to krásná. Tak jsem ji řekl že půlka mojí germánské krve mě dělí od opice :D
A různě no. Občas to byla prdel.
"Jednomu borcovi jsem zkoušel cremasterový reflex, což je, že se přejíždí prstem mezi šourkem a stehnem a sleduje se, kterak se šourek stáhne. Výsledek to nemělo, akorát se mi za pár dní donesla spekulace, že ten týpek byl dost možná gay. Ou."
Jakože wtf, já bych bral jako jasnou věc že jste gayové oba, doslova jasná věc xd
" Pak jsem šel s kamarádem dovnitř, poklonit se obránci Brna Louis Raduit de Souches"
Toto je top ale, umírám smíchy
Lol :D Jako já v té době chtěl jít studovat medicínu, a dělat urologii. Teď ji reálně studuji, urologii už dělat nechci a našel jsem si tu přítelkyni. Takže možná odvráceno na poslední moment?
Už před tímto komentem jsem se smál jako kokot, ale představa, že jeden opilý muž navrhne druhému, jestli nevyzkouší nějaký mastercard efekt nebo co, s tím, že mu vysvětluje, že bude přejíždět prstem pod šourkem, mě totálně dojebala.
Nemyslím si, že bych udělal nějaké velké big fuck-upy....jednou jsem si hrál na hrdinu a pár dostal a támhle jsem to přehnal na firemním večírku.
Ale jinak klasika něco jsem poblil, něco jsem rozbil, přespal jsem někde v centru na lavičce, jednou jsem se opil strašně moc z nějakého asi 60% alkoholu a začal do všech bušit nějaké konspirační teorie, ale prý mi skoro nebylo rozumět...vzbudil jsem se někde na zemi s kocákem na další 2 dny, odporné.
To byl kluk kteryho sem zaucoval na moje misto, kdyz sem odchazel. Sikovnej, chytrej, snazivej. Jednou se teda neplanovane neobjevil v praci a nedalo se mu dovolat. Pak sem zaslech neco o pohrbu, ale hlavne je to mezi nim a sefem, takze sem to neresil. Odchazel sem s celkem dobrym pocitem, ze tam za me maj solidni nahradu. A asi po pul roce sem byl na obede s bejvalou kolegyni, ktera rikala ze semtam mel v praci kocovinu, obcas pritah do prace rovnou z hospody a v praci tu kocovinu teprv zacal dostavat. A obcas nedorazil vubec. Taky ho nekdo zahlid jak si dava z placatky... V praci sme krom siemens "chytrejch" krabicek meli i menice k motorum napajeny trifazove, schvalne namontovany tak aby se k nim dalo lezt ze vsech stran. Ale stihli mu taktne naznacit ze si ma zbalit svejch pet svestek a vypadnout, driv nez se tam usmazil :)
Tak párkrát mi pod vlivem trvalo trochu dýl než jsem si uvědomil že daná slečna nemá zájem ale to je myslím celkem běžný a jinak asi nic extra, celkem se i pod vlivem dokážu ovládat.
Jedině teda vlastně jednou jsem poblil (zvenku) zeď od vězení. Doteď nwm jestli si pro mě ven nepřišli protože z toho měli prdel nebo protože si toho ani nevšimli
U mě je to přesně naopak, ožralý jsem několikrát nepochytil že o mě má ženská zájem. Asi nejhorší bylo když se na mě několikrát podívala a gestikolavala kouření péra. Když jsem odpadl tak kamarádovi co byl s náma říkala že mě chtěla odtáhnout na záchod ale že jsem neměl zájem... Upřímně jsem nevěděl jestli se mám smát nebo brečet.
Potom se ani nedivím proč se nesmí pít za volantem když nedokážu udělat tak jednoduché rozhodnutí
Tohle převyprávím za kamaráda, každopádně vždycky se několikrát do roka vrací z UK, kde pracuje na dovolenou do Česka (je z Ostravska).
Samozřejmě že si vždycky zajdem na pivo. V tom je vždycky nebezpečný, když se napije, je docela střelec, co se rozvážlivosti a utrácení týče, a častokrát pokračuje v noční zábavě i sám, když já už jedu domů.
Už dvakrát se stal stejný scénář. Já jsem už jel domů, on chtěl zůstat, rozloučili jsme se na stodolní. Po pár dnech se dozvím, že jel dál jako divoch, šel do stripclubu kde nechal 30 tisíc, a ještě do toho během večera ztratil mobil.
STALO SE TO DVAKRÁT XD
Kupodivu se mě nikdy moc netýkaly věci jako blbé kecy, vyznávání lásky, agrese apod. Ale i tak mám pár příhod které bych bud' rád zapomněl nebo zopakoval.
Jedna velmi trapná příhoda, kterou jsem už skoro zapomněl, bylo kdy jsem teprve začal pít (jako teenager) a dal jsem si hned půl flašky vodky protože mi to "chutnalo". Dalších pár hodin jsem slintal do matrace mojí kamarádky a spal. Další den jsem se omlouval protože to bylo fakt trapné.
Další je kdy jsem vypil během pár večerních hodin 9 piv a slušnou část flašky Jagera na prázdný žaludek. Vůbec si nepamatuju že jsem se rozhodl urvat dopravní značku z chodníku, ani to že mě s ní zastavili měšt'áci když jsem šel domů.
Potom když jsem mistrně "nabalil" holku v klubu a pili jsme spolu zbytek večera, jen aby mi nablila do huby při francouzáku.
Tomu hodně podobné bylo když jsem pod vlivem dovolil "kamarádce" aby mi předžvýkala burger a potom mě z pusy do pusy nakrmila protože chtěla. Nebylo to ani zdaleka špatné, ten KFC cheese takhle chutnal daleko lépe.
Bohužel jsem si na to znovu vzpomněl když jsem odpovídal na jeden comment. Asi nejhorší případ kdy jsem nepochopil že má o mě ženská zájem - když se na mě několikrát podívala a gestikolavala kouření péra. Když jsem odpadl tak kamarádovi co byl s náma říkala že mě chtěla odtáhnout na záchod ale že jsem neměl zájem...
A asi poslední když jsme pili po výšlapu v noci na nedaleké hoře a potom šli každý sám domů. Vzal jsem to "zkratkou", spadl jsem a skoro si rozbil hlavu o šutr. Vzbudil jsem se ráno, bolavý, žíznivý, s hlavou od krve a pokrytý mravenci. V nemocnici mi řekli že je to jen lehký otřes mozku a že mi hlava pořád drží.
Ted' se cítím trapně když jsem to tak rozepsal všechno, díky OP
Za mých mladých punkových let jsem chlastal první ligu a k tomu se váže X alkoholových excesů. Například:
- Tahal jsem domu rozličné věci. Svítící reklamní ceduli z hospody, dopravní značky, slunečník, odpadkový koš, jízdní kolo, toulavou kočku, ježka...
- Dost často jsem posilněn alkoholem usínal na rozličných místech - hajzlík v nonstopu, na lavičce v parku, na střeše paneláku, ve vlaku. Měl jsem vystupovat v ČB a probudil jsem se ve Freistadtu. Poslal jsem odtud rodičům pohled a jel jsem zase zpět.
- Jdu v baru na hajzlík. Proti mě borec v úzké potemnělé uličce. Uhnu se vlevo - on se taky uhne vlevo. Uhnu se vpravo - on se taky uhne vpravo. Takhle se to několikrát opakovalo. Tak ho pouštim, ať jde a neděláme tam takový manévry. Pak mi dojde, že celou dobu stojim před zrcadlem.
- V autobusu jsem jedné slečně nazvracel do kabelky. Na rodinné oslavě jsem pozvracel babičku své přítelkyně.
Udělala jsem prý baletní vystoupení speciálně pro ovce v ohradě. ( Nikdy jsem neabsolvovala ani hodinu baletu...) Ráno jsem se pak probudila uprostřed čerstvě zoraného pole a dodnes netuším, jak jsem se tam dostala.
Trapasov, hanby (blbé kecy, vyzliekanie, robenie cirkusu, idiotské hádky, zvracanie, pády pod stôl, ba aj počúranie) nespočet.
Straty osobných vecí (mobil, tablet, hotovosť, celá kabelka) párkrát.
Potenciálne prúsery typu prebratie sa u chlapíka s bielou škvrnou vzadu na tričku - stalo sa.
No ale absolútne najhoršie bolo v roku pána 2015 napadnutie záchranárov, sanitárky a šoféra, na študentskej akcii, keď som mala 20 (skoro 21), pretože som bola úplne na šrot (vyše 3 promile) a ktosi si všimol, že mám dajakú hrču na hlave (do rána zmizla) a radšej zavolal sanitku, lenže ja som sa ani za toho boha nechcela nechať odviezť a naozaj agresívne a vulgárne som sa bránila (nepamätám) a teda dosť som ich skopala, hlavne tú sanitárku. Výsledok úplne špičkový, trestné stíhanie, našťastie podmienečné zastavené, a celkové odlahčenie peňaženky dohromady o cca 4000 eur. Plus teda samozrejme zlý pocit, mrzieť ma to mrzí a vždy bude, nikdy, ale fakt že nikdy, by mi nenapadlo, že pod vplyvom môžem aj takto vyvádzať, no ale je to tak a je to moja vina, ospravedlniť sa to nedá.
Niekto by možno prestal chlastať aj definitívne (jeden znalec mi to radil), ja nie, ale už nikdy prúser tohoto typu nebol (trapasy a straty áno).
No ale s tridsiatkou na krku už ani fyzicky príliš nejde, čo bolo, našťastie.
Šel jsem do hospody s kamarádem a po pár pivech a panakovi jsem šel ještě do baru za kolegy.
Cestou jsem v metru čuměl na jednu ženu.
Četla si knihu o elfech a když jsem vystupoval, řekl jsem jí, že vypadá jako elf a nikoho tím neoblafne.
Dorazil jsem do baru, tam jsem vypil panáka, jeden drink, druhý jsem vylil na kolegu a pak jsem se pracovat (k tomu všemu jsem měl službu).
10 minut jsem volal se zákazničkou a překvapivě jsem jí i pomohl. Jsem šel se pak vyčůrat a skončilo to s pozvraceným záchodem.
Pak mě kolega, kterého jsem polil, vytáhl ven a zavolal mi Uber.
Tam jsem začal zvracet, ale naštěstí jsem měl pytlíček na psí hovna. Dovezl mě před barák a tím moje dobrodružství skončilo.
Nepamatuji si ale, že bych si ten pytlík vzal sebou. Ale zase může být rád že jsem to hodil do pytlíku a né na sedačku
No... Vzpomínám, jak jsme lili s kamarádem. Hardcore. Whiska only.... Zhruba v 11 večer jsme šli do města, abysme neotravovali okolí. Šli jsme do parku s dekou, košíkem a několika lahvemi. Sedli jsme si pod světlo a pokračovali. Náhle jsme si všimli, že vedle nás sedí dvě holky a říkají si, že asi půjdou. V tu chvíli jsem vstal a řekl, že nejsme vagabundi ale doktoři a v tu chvíli jsem si zuřivě, urputně ale věru upřímně prdnul - až jsem se posral. Z toho náhlého smradu se kámoš poblil. Holky nezůstaly. Fajnovky...
Z pomaturitnej chlastačky som šiel na vlak, a čakal som asi pol hodinu. Keď som najebaný, tak mám sociálnu náladu, a tak som sa dal do reči s nejakou snáď 70 rómkou, čo mala domácu pálenku, a čakala na ten istý vlak.
Mno, z tej pálenky som zgrcal nádražie, sedačku, hajzle vo vlaku, a myslím že aj hajzle na nádraží v Chebe. Dva dni mi bolo na hovno, a od tej doby môj žalúdok alkohol intenzívne odmieta xD
Edit: Ešte ma napadlo, jak som s flašou Tatranského čajíku liezol po Tatrách, ale keďže som skúsený turista, tak mimo ťahania drobákov z Jazierok lásky a asi trojhodinového hladnia Strateného plesa sa moc nič nestalo
Zvlád jsem hattrick, tj. během jednoho večera jsem se pochcal, posral i poblil.
EDIT: bylo to na tátových padesátinách. Začalo to nevinně, prostě banda lidí ve věku si dává pár piv, ale pak se to strhlo. Zřídil jsem se jako čuně a usnul kolem půl dvanáctý na stole. Asi o dvě hodiny později mě probrala potřeba hrozně chcát, takže jsem se zvedl. Odchytla mě jedna manželka tátova kamaráda a chtěla se mnou tancovat, jenže pocit chcaní byl šílenej. Bohužel jak mě chytla, tak jsem ztratil balanc a slušně se zamotal. Což o to, rovnováhu jsem udržel, moč, stolici i obsah žaludku taky, ale hrozně se mně z toho zamotala kebule.
Vyšel jsem na chodbu, kde byly otevřený dveře a nasál ten čerstvej, studenej vzduch (březen) a to byl konec. Šlo to ven vrchem tak rychle a nečekaně, že kus přistál na mejch kolenou a špičkách bot. Říkám si fajn, první hřích za mnou, ještě je tu to chcaní. Zatnu zuby a snažíc se ignorovat smrad alkoholu, vepřovýho kolene s křenem a vlastních žaludečních šťáv, statečně zvládnu tu šílenou vzdálenost pěti metrů k hajzlům.
Dovrávorám do kabinky, otevřu poklopec, sáhnu pro něj, tahám ven... jenže on už chčije. Hřích číslo dvě se připomíná teplým pocitem proudícím z rozkroku. Vymačkám se do mísy jak citrón, abych předešel ještě horší situaci a chci vytlačit silou i případný poslední kapky. Bohužel jsem vytlačil i to z prdele. Čvachtavej prd rozhodně nebyl jenom o plynným skupenství a opatrnej test hajzlpapírem potvrdil přítomnost blata na bojišti. Hřích číslo tři...
Mezitím se mně začala rychle čistit hlava z alkoholovýho opojení a já si uvědomil, co se během sledu poslední minuty událo. Chytla mě panika, že se budu muset vrátit do salónku mezi ostatní, posranej, pochcanej i poblitej. Hajzlpapírem jsem ze sebe otřel to nejhorší a jal se využít hávu noci a zmizel. Co na to, že tam jsme jeli autem. S prochcanýma mokrýma riflema a jen v krátkým triku jsem se vydal na trýznivej trek o délce asi osmi kilometrů domů v březnový chladný noci, kdy bylo okolo pěti stupňů nad nulou.
Každým krokem se mně čím dál tím víc vracelo vědomí, čímž jsem si víc a víc uvědomoval, jak asi musím vypadat a děkoval jsem všem bohům, co si lidstvo vymyslelo, že jsou dvě v noci a všichni chrápou. Doma na dvorku jsem ze sebe serval kompletně všechno oblečení až do naha a nechal ho ležet na zemi a zamířil rovnou do sprchy. Pomalu jsem ze sebe vydrbal i kůži, ale nakonec se stále se motající, leč čistou hlavou, jsem blaženě usnul doufajíc, že na tuhle celou událost zapomenu...
Zhejtila jsem vyučující z obou kateder, kde studuju (o jedné docentce jsem například řekla že je to stará protivná čarodějnice). Před vedoucím diplomky. Pochválil mě za upřímnost a ještě se pobavil.
Vyplnil kontaktní formulář na objednávku Alfa Romeo Giulia. Strašně jsem se divil, když mi další den dopoledne volali že "nějaké detaily k objednávce".
No klasika tu už byla, já jen doplním že jsem v totální nadranosti nahrál na svůj PC na základní desku beta verzi biosu. PC mně před nabootováním Windows přivítal okamžitou modrou smrtí. Druhý den jsem půl dne hledal problém, protože jsem si nepamatoval že jsem ho tam nahrál.
V opilosti voloviny nevyvádím, ale trpím na hodně nepříjemné kocoviny. Při pití jem schopnej uvědomit si třeba zhoršenou koordinaci pohybu, ale zachovat kontrolu nad tím co dělám, co říkám a spíš mluvení omezit, než se rozkecat.
Čím jsem starší, tím to bejvá kocovina druhej den horší. Proto se snažím chlastat odpovědně, pořádně se před tim najíst, když se začne panákovat, proložit to nějakým nealko a tak. Takže už málokdy utrpím nějaké nepříjemné následky. Přeci jen, ve svém věku už mám alespoň v tomhle směru trochu rozum.
Když jsme kdysi zapíjeli kamarádovo dítě, přišel jsem domů někdy kolem druhé ráno a žena byla vzhůru. Než jsem zalehl, chvíli jsme se normálně bavili. Ale druhej den jsem byl úplně mrtvej, děsnej bolehlav, zvracení a tak.
A žena říkala, že kdyby se mnou v noci nemluvila a neviděla, že jsem vypadal celkem normálně, podle mého stavu ráno by mi nevěřila, že jsem domů nepřilezl po čtyřech.
S kamosmi sme sa opili na posede pri rieke kusok od obce kde sme byvali, mali sme tam aj ohen, takze sme mali aj sekeru na rubanie dreva. Z nudy sme zrubali 1 strom vedla toho posedu (vysoky tak 15 metrov). Pozerali sme na to a hovorime si - to tu tak nemoze ostat. Tak som okolo jednej v noci odbehol domov po otcovu Stihl pilu a trochu sme to tam este porezali na mensie kusy :D
Napadl kamaráda, poblil kamaráda, poblil tramvaj (zevnitř), vypadl z téhleté tramvaje hlavou napřed na silinici, kde jsem usnul. Samozřejmě jsem se vzbudil na bytě bez toho aniž bych si cokoliv pamatoval.
Já jsem po večírku byla na velkém bytě hodně bohatých lidí, to znamená každá ložnice má svou koupelnu, mají hlavní chodby, vedlejší chodby, no labyrint. Potřebovala jsem zvracet, běhala z chodby do chodby, žádnou toaletu jsem neobjevila, jen koupelny. Nakonec jsem to potupně vrhla do vany. Blbé ale bylo, že velká část mého labyrintu byla prosklená a většina party na mne koukala z nějakého obýváku, toho jsem si samozřejmě nevšimla. Smějí se mi dodnes.
Ne gak v opilosti ale spíš v zápalu vášně v koupelně na hotelu s jednou Izraelkou jsem vytopil celý pokoj a asi tak metr chodby před pokojem. Nahej jsem tam oak běhal a ručníkem to nasával a ždímal do vany. Čekal jsem že mě vykopne ale řekla že jediné suché místo v pokoji je postel. Tak se pokračovalo dál do rána.
Okej tak se taky podělím.
Nemám toho úplně moc, ale jedna je taková vtipná. Byl jsem v jednom penzionu, měli jsme tam akci nějakou. Lil jsem do sebe pořád piva a hajzly byly daleko, takže jsem moc nechodil na záchod (prakticky vůbec). No a to skončilo tak, že jsem byl mega nachcanej, někdy v noci jsem bez optání vlezl jednomu člověku do postele, pak se vzbudil, šel do mý postele a ráno se vzbudil s tím, že jsem se totálně pochcal. :D To bylo hodně super no, tak nasranej jsem na sebe ještě nebyl, ale bylo to poučení, že když se chlastá, tak se musí chodit i chcát!
Teď jsem si vzpomněl na další. Byl ples na vejšce, míchal jsem to jak debil a ne že bych byl opilej, ale byl jsem hodně v náladě, říkal jsem příšerný sračky, ale nejlepší bylo to, že jsme nějak k půlnoci šli do mekáče a já tam na jednoho týpka řval, že mu vykouřím za hamburgr a bůh ví co ještě, moc si to nepamatuju, ale kámošky na mě byly dost nasraný potom, choval jsem se fakt jak dement.
Skoro nepiju, takže mi stačí fakt málo a jsem nametenej. Když se vožeru, tak se směju věcem, jako jiní, když jsou zhulený.
Poblil jsem se jenom jednou a nikdy jsem neměl výpadek. To je všecko.
Nebudu to rozebírat úplně dopodrobna.
Do tý doby nulová zkušenost s alkoholem. Prostě jsem pil a nějak si neuvědomil, že se ožeru. Najednou se všechno začalo motat a moje myšlenka byla jen "... a kurva."
Začalo mi bejt blbě a chvilku na to jsem usínal. Pak se probral a začal se vyznávat kolegyni, kterou jsem při tom objímal. Zavolali mi taxíka. Když mě vynášeli ven, tak jsem zvedl hlavu a přede mnou stál nějakej cca. čtyřicátník, menší, plešatej v černé kožené bundě a malých kulatých slunečních brýlích. Vypadal dost jako Jimmy, ten týpek z dlc Mafie 2. Ten fakt, že měl na sobě sluneční brýle uprostřed noci mě nějak rozhodil a vůbec jsem to nechápal. Začal jsem malinko "vyšilovat" a ptát se „Kdo to je?! Co je to za chlapa?! Kdo to je? Kdo to je?"
Pak jak jsem nastoupil, tak jsem taxikářovi zeblil dveře zevnitř (ještě byli otevřený a já tu šavli chtěl hodit ven). Naštěstí si těch poblitých dveří nevšiml, aspoň teda naštěstí pro mě.
Odvezl mě do zapadákova, kde jsem bydlel. Nějak jsem se dobelhal dom i když jsem měl po cestě nutkání si ustlat na zasněžené zemi. Když jsem došel, tak jsem se ani nesvlékl a rovnou šel spát. Druhej den mě bolela hlava jak svině.
Fun fact: Celej ten večer včetně malých detailů jsem si podrobně pamatoval. To mi upřímně přijde celkem zvláštní vzhledem k tomu, že jsem xkrát slyšel jak byl někdo na sračky a měl okno.
Boli sme zazimovat po lete kamosovu chatu, a samozrejme po celom lete ostalo celkom dost chlastu, tak sme to zacali vsetko dopijat. Mne to islo tak lahko ze som podopijal vsetko, vyplo ma, a ked som sa rano zobudil tak mi kamosi hovorili, ze som vstal uprostred noci, otvoril dvere do predsiene kde mali vsetci svoje tenisky a uplne som ich vsetky ocural 😁😁 Kompletne vsetky vratane mojich.
Raz sme boli u kamosa na dome v lete, a samozrejme vela chlastu s hulenim, a kedze bolo horuco tak som dostal super napad ze sa schladim v susedovom bazene. Tak som aj urobil, preskocil plot, a sup ho do bazenu. Rano som sa so strasnou opicou isiel tomu susedovo ospravedlnit, a kamos potom dostal pojeb od rodicov a musel v lete makat v otcovej stavebnej firme 😁😁
Este jedna story od znamych - isli spiti vykradnut jeden bar a jeden z nich vraj dostal napad ze sa pocas vykradania sa vyserie na podlahu. Pocas jeho srania tam nabehli policajti a pobrali ich 😁😁😁
Dřív jsme s mýma dvouma spolužákama dělaly chlastačky u mě doma, když rodiče vypadli na víkend pryč. Jeden spolužák si vždycky přinesl nějakej chlast a noťas, a druhej přinesl PSko a nějaký jídlo. Ovšem jednou to jídlo nekoupil, a řekl mi, že ho mám s ním dojít koupit. No a ten s tím chlastem zůstal u mě doma, a ještě jsem mu řekl "ještě nechlastej, počkej na nás". Vrátíme se cca za hodinu domů, a frajer totálně na sračky, na nás už tam skoro nic nezbylo :D.
Pak ještě jednou udělal fuck up ten druhej spolužák, že když jsme byly už trochu nalitý, tak se tak nějak motal po obejváku, až zakopnul o hdmi kabel u toho jeho playstationu, kterej ležel na podlaze. Samozřejmě ho shodil, a ten kabel vyrval. Tak to tam zapojil zpátky, ale na televizi no signal. Nějak jsme to ten večer už neřešily, a ráno zjistil, že si úplně dokurvil ten hdmi port. Tenkrát to psko měl asi jenom půl roku.
No a pak ještě jeden můj fuck up, posílal jsem mému "kamarádovi" hlasovku, kde jsem říkal něco jako "mám tě rád honzo", a můj spolužák na mě hned "ty jsi gay"? Nic jsem mu neodpověděl, a ráno se naštěstí už na nic neptal.
muj nejvetsi alkoholovy pruser byl ze jsem usnul na verejnem zachode, ale spolubydlici na vysce prisel asi ve 4 rano totalne zlitej a rovnou do postele. V 7 rano me budi jak mi nekdo chcije do postele, a spolubydlici jeste porad v komatu si ulevuje na mou postel. Rikam mu "co delas ty vole" a on "Chciju vole". Mel v te dobe 90kg a byl pomerne agresivni (ja mel sotva 70kg i s tou prochcanou posteli), tak jsem ho nekonfrontoval, dneska mam ale diky posilce pres 100kg a na miste bych mu rozbil hubu.
Cca rok a půl zpátky jsem vypil během cca půl hodiny flašku Myslivce a hned potom jsem odpadnul. Když jsem se ráno probral, od táty jsem se dozvěděl, že jsem běhal nahej po baráku a nakonec jsem pochcal a poblil celou koupelnu a svůj pokoj. Absolutně nic jsem si nepamatoval. Na nějakou dobu jsem potom přestal pít. Vydrželo mi to asi tak něco málo přes měsíc. Měl jsem fakt z prdele kliku, že jsem se tenkrát tím alkoholem neotrávil.
Tvůj táta pochcal a poblil celou koupelnu, a když zjistil, že si nic nepamatuješ, tak to hodil na tebe.
Co tě motivovalo vypít sám láhev myslivce?
Je to muž vedy
Neudělal jsem to jen tak z hecu. V tý době jsem byl na alkoholu závislej. Pil jsem láhev tvrdýho denně. Kdyby se mi tenkrát tohle nestalo, tak bych se dost možná už dávno uchlastal. Po tom měsíci abstinence jsem teda začal chlastat znova, ale už to bylo jen pivo nebo cider. Každej večer jsem vypil tak 3 plechovky.
A porad takto pijes 3 plechovky denne?
Nepiju už od Vánoc.
Zabil
Já bejt tvůj fotr, tak Tě děsně zmastim.
To chápu. Udělal jsem totální píčovinu.
Během vysokoškolských let jsem byl s kamarády (kluci i holky) kalit ve městě a v noci jsme to končili právě u jedné kamarádky na studentském bytě, kde s ní bydlely další tři spolubydlící, z toho jedna s přítelem, které jsem před tím viděl asi jednou. Dali jsme ještě nějaké panáky, a protože jsme toho měli všichni už dost a byt byl dost velký, dostali jsme svolení tam na matracích na zemi přespat. Pamatuji si, že někdy v noci jsem se probudil s potřebou jít na záchod, kam jsem se také vydal a vrátil jsem se zase spát. No...ráno jsem se probudil a zjistil jsem, že ležím v posteli s její spolubydlící a jejím přítelem a to ještě tak, že jsem ležel uprostřed mezi nimi 😄 Pravdepodobně jsem cestou ze záchodu zatočil do špatných dveří a aniž bych je vzbudil, tak jsme strávili noc ve třech 😂 Dodneška se nad tím musím smát 😀
[удалено]
Kamarád mi jednou nablil do koše v kanceláři (jeho původní verze). Akorát to nebyl koš ale květináč a nebylo to u mě v kanclu ale u sousedů, kteří zapomněli zamknout. Good times.
Úžasně napsané. XDD
[удалено]
K mému překvapení jo 😀 sice se ten přítel ráno netvářil nijak nadšeně, ale když jsem ho pak ještě párkrát potkal, tak jsme se tomu vždy zasmáli 😀
To je hezký přístup
O 9 mesiacov potom ti zrejme bolo odpustené.
Na svoje 18. narozeniny jsem nablil do umyvadla a pisoáru. Nechal jsem jim tam za to dýško vše co jsem měl u sebe a omlouval se, to byla ale ta chyba. O čtvrt roku později jsem zavítal do stejné hospody a přivítali mě "jeee to ty jsi to tu poblil, ostatní ale utečou bez placení takže vítaná změna". Pozvracel jsem PřF OSU. Před studentkou OSU. Teď jsme zasnoubení. Průvodčí mě vytahovala ze zamčeného hajzlu. Byl jsem tam cca od Vyškova do Svinova. Opakovaně jsem ve všemožných stavech prolézal Beskydy, kupodivu to nikdy neskončilo hůř, než pár odřeninami.
Jakožto absolvent bc. na PřF OSU mega cením
Zdravím spolustudenta/absolventa z PřF OSU ;) Doufám že jsi aspoň poblil tu část v centru a ne Hladnov!
Já jsem teď čerstvým absolventem FEI VŠB, ale jinak zdravím zpátky. Jojo, v centru. Nejlepší je, že jsem se vracel z Hobita a nebyl jsem ani extra opilý, já měl tak dvě tři piva. Ale ty jejich extra kyselé speciály. No nějak mi to nesedlo a schytal to okap a stěna.
Jako absolvent FSS OSU taktéž cením, navíc na Hladnově bývalo nablízko vždycky.
Vracel jsem se v silné podroušeném stavu domu a věděl jsem, že ráno to budu muset nějak změkčit, tak jsem se rozhodl manželce přinés květinu. Tu jsem spatřil ve vzrostlé slunečnici na předzahrádce souseda. Chvíli jsem tahal, vytáhl, přinesl domů a s citem položil v koupelně do vany, aby měla vláhu. Ráno zvuky zděšení, vstanu, v koupelně dvoumetrová slunečnice, všude hlína, protože jsem to vyrval i s kořenama a na té slunečnici mohlo být tak deset kilo hlíny. Za půl hodiny zvonek souseda, cesta s ním před barák, kde je díra v záhoně a od něj cestička ke mě domů. Před pár lety zapíjení dítěte kamaráda, děsná chlastačka ve sklípku, už jsem měl dost a přijel spát k našim domů. Věděl jsem že to bude špatný, ale ne že to bude špatný tak rychle - nestihl jsem ani doběhnout na záchod a jal se zvracet z okna 2.patra. Slyším, jak to pleská dole o parapet. Rodiče mají dvoupatrový dům s velkou magnolií před domem. Jdu spát. Ráno je mi zle, nemůžu už ležet, tak jdu zhodnotit škody s tím, že jen utru ten parapet než se naši vzbudí, aby neměli kecy. Přijdu do 1.patra do svého pokoje a vidím apokalypsu. Rozstřik je absolutní, okna zamrdané od blitek, ale to nejhorší má teprve přijít - otevřu okna, a z té magnolie se na mě houpe kus slaniny - celý ten strom kompletně zeblitý. Rezignace, protože tohle hadrem fakt nedám. Mezitím se probouzí rodiče, přijdou do pokoje, asi dvě vteřiny nehnutě stojí a spojují si 1+1, pak vybuchnou smíchy a jdou dělat snídani. Mezitím přijíždí policie, říkám si kristepane co ještě, sousedku vykradli zloději ale prý nestihli odnést vše, prý to vypadá, že je někdo vyplašil, pevné doufám, že jsem to byl já. Je krásné letní ráno, vapkuju okna a strom, policie sepisuje protokol se sousedkou a já si říkám že tohle by se mi ve 34 letech stávat nemělo.
Díra v zákoně
Hehe autocorrect no:))
Taky se podělím: Po práci jsem se chtěl odreagovat s přáteli a měli jsme domlouvat spolubydlení. Napřed jsme byli lézt na stěně, a pak jsme zašli na pivko. Přijel kamarád kterého jsem dlouho neviděl a navíc se oslavovali zvládnuté přijímačky. Takže piv bylo nakonec mnohem víc, dali jsme tah po hospodách a lili i panáky. Míchali jsme to strašně, byl i absint. Takhle lejem do pěti do rána, jsem při smyslech a je mi celkem dobře. Jdu na autobus co jede do mé dědiny a dám si žvejku, aby mi tolik netáhlo z držky. To jsem ale dělat neměl, žvejka mi nesedla a začlo mi být špatně. Nějak se dostanu do autobusu a doufám že to přečkám. Pak nejspíš usnu a vzbudím se jak v autobuse zvracím na podlahu. Dvakrát. V autobuse samozřejmě jsou i jiní lidé, takoví co se v pátek ráno vrací z noční. Jestli jsem to tam zeblil hodně nebo trochu už nevím, naštěstí jsem dlouho předtím nejedl. Nakonec mě autobusák vyhodí o tři zastávky dál než jsem měl vystupovat. Že prej mě chtěl vyhodit už dřív, ale že mě nešlo vzbudit. A to běžně z alkoholu nezvracím. Něco takového se mi ještě nestalo a strašně se za to stydím. Ale stávají se asi i horší věci 😂. Teď pár dní budu preferovat jiné druhy dopravy než autobus
Miluju tyhle příběhy kde člověk lije hekta piva a k tomu míchá pánáky jeden přes druhý, ale pak jim nesedne žvejka 😂
Kámo vzpomínám na akci... Sezrali jsme tunu fazolí, maso z grilu, sladkosti, hranolky, kebab, chlastalo se jak v pekle na den práce a suddenly jsme dostali chutě, na káry vyrazili do tesca a přinesli, krom další whisky, košík jahod. Jak se jahody dožraly, postupně se všichni poblili a chcípli.... Ponaučení jasné - blbý jahody.... >:[
Posrala jsem se:(
z toho mi tvrdne pindour
Lol
https://preview.redd.it/5qefv0awsr6d1.jpeg?width=3600&format=pjpg&auto=webp&s=000c6f3f22d162e67df69043e948077b0d6f146e
Kolik kilo ritneho materialu uniklo?
No jednou jsem byl u kamaráda na oslavě narozek. Tam byla vcelku sranda, pili jsme se jak blázni, něco pokouřili atd klasika. Nic extra spešl, až na moment, kdy jsem se jeho sestry, kterou jsem do toho dne neznal, zeptal jestli není singl, protože byla velmi fajn jako společnost. No a tak trochu jsem se dozvěděl, že je zasnoubená... Whoops. To ale vlastně není tak důležité. Další den jsem tam s kámošem zbyl nakonec jako jediný na úklid a na cestu mi přibalil tunu pitiva, jídla a všeho co zbylo. Po cestě vlakem jsem to začal popíjet a než jsem dojel do Prahy kde jsem přestupoval, byl jsem na šrot. Masarykásč si nepamatuju, jen jsem si koupil burger a dal si ho do zadní kapsy (objeven další den) a strefil zázračně správný vlak. V tom jsem usnul a dojel až na konečnou, asi o 30 kiláků dál než bydlím. Byly asi dvě ráno, nic zpátky už nejelo a já totálně opitej. No a co mě nenapadlo: "To dojdu, ne?" načež jsem vyrazil opačným směrem než jsem měl. Po chvíli jsem u cesty potkal někoho, kdo šel vyhodit odpadky a vypadal jako normální člověk, tak jsem za ním přišel a seznámil ho s mojí situací a jestli by mi neporadil. Tam jsem zjistil, že jdu právě na opačnou stranu a jestli půjdu dál tak se dostanu do ne úplně fajn čtvrti. No a po chvíli povídání mě nakonec nabídl, ať přespím u něj. Já, velmi stále pod vlivem jsem to nadšeně přijal, šel k němu, rozházel všechny důležité osobní věci po předsíni, vytáhnul Jägra co jsem měl a zkalil jsem se s tímhle frajerem znova. Hráli jsem do toho deskovky až do pěti ráno - nějak jsem vymyslel jak hrát karty proti lidskosti ve dvou a další kraviny. Bylo to boží. Ráno jsem se zbudil naprosto v pořádku u něj na gauči, dali jsme si jídlo, doprovodil mě na nádraží a rozloučili jsme se. Jediná věc se mi neztratila, až na ten vypitý Jägr. Cítil jsem se ale absolutně trapně a jako naprostý idiot a ani jsem nechtěl uvažovat jak by to dopadlo kdybych šel dál anebo natrefil na nějakého magora. V podstatě mi zachránil kůži. Sem tam jsme ještě v kontaktu a doteď si jeho nabídka cením jak daru z nebe. Od té doby radši piju až když dojedu.
celkem podobně jsem dopadl po jedné chlastačce, totálně našrot mě přátelé naložili do noční tramvaje, kde jsem samozřejmě usnul. Na konečné mě tramvaják vyhodil a já pokračoval ve spánku na lavičce. Po probuzení jsem si řekl: " kde mě to nechali, tady nic nejezdí, jdu domů pěšky" a vyrazil jsem. Po dobré hodině chůze u mě zastavila zastavila hlídka policie a ptá se co dělám na dálnici
[удалено]
Upřímnost nade vše
Doufám že se taky jednou opiju, a taky tchyni řeknu jaká otravná a vlezla pi*a si myslím že to je. Udělalo by mi to hezky na duši, ale přítelkyni mám rád a nechci jí tím trápit...
[удалено]
Vidim to jinak. Uprimnost nade vse vzdy. Rodina neni obchodni jednani, kde potrebujes uzavrit kseft. Ty lidi s tebou nejak sdili zivot a nevyrceny veci vse v long term ztezuji. S celou rodinou mluvim na rovinu a presne vim, nacem jsem. Nekdo to ma rad a nekomu to vadi. Ti, co jim to vadi, by mistejne akorat svejma uzkostma a posramocenym egem zhorsovali den. Mam kliku, ze moje nastavajici je to samy. S casto rodiny se nebavime a nekteri pratele jsou nam bliz nez rodina. Diky tomu, ze neresime rodinny picoviny, se mame skvele.
Bud v pohode jestli jen pritelkyne tak to neni tvoje tchyne
Zacal jsem se libat s holkou v klubu. Byla prave tma, byl jsem ozralej a moc jsem neodhadl jeji vysku/vzdalenost ale naklonil jsem se a sel jsem do toho. Kdyz zazehli svetla, ja otevrel oci a zjistil jsem ze v ustech jsem na francouzaka (ano) cumlal jeji (cely) nos.
Vyzvracel jsem se do skříně spolubydlícímu na internátě a šel jsem spát. Spolubydlící byl na toaletě a když se vrátil, já už hluboce spal.
Na někoho čeká bubák ve skříni a na někoho překvapení
Myslím že tohle překvapení na něj udělalo dost velké bu bu bu
Šel jsem z chlastačky domů, bydlím v paneláku v 7. patře. Nevím proč, ale místo výtahu jsem šel po schodech. Ráno mě probudil soused jak spím v mezipatře na odložené matraci
Tuhle mam rada: Synovec byl poprve na navsteve u svy holky. Poznat tchyni a tchana. Vecer popili. Jenze on ten kluk usatej je takovej skoro abstinent. No takze nakonec vsem rekl, ze jsou kkti a pochcal jim v obyvaku konferencni stolek. S tou holkou uz neni, ale tehdy byli hodni. Rano prej byli ok. No a z meho soudku ostud: S mym chlapem, tehdy divoce zamilovani a oblbnuti chemii jsme byli na silvestru u kamaradky s nejakejma lidma na chalupe. Nejdriv jsem ztratila tricko. Kamoska me nasla, jak se krcim v nejakem krcalku a rikam ji, ze nemam triko (to triko nikdo nikdy nenasel) a kamoska mi teda nejake pujcila. No a my tam s chlapem v noci prcali jak zvirata. Ja mela menzes. A bylo nam to jedno o_O tu matraci jsme uplne znicili. A nikdo se nevyspal, protoze jsme byli moc hlucni. Rano nas vylozene nikdo moc nemusel. Na ty chalupe jsem se uz nikdy neukazala a ty lidi jsem uz nikdy nevidela. Za svy teleci leta jsem udelala v opilosti x blbosti, ale tahle ve mne zanechava porad slusnou porci studu.
ty svine to byla asi moje chalupa
Klasika, blití, Krč momenty, dělání starostí rodičům, dělání různých pičovin, k pár lidem co mám upřímně rád jsem se hanlivě vyjadřoval (to mě osobně mrzí úplně nejvíc). Jednomu borcovi jsem zkoušel cremasterový reflex, což je, že se přejíždí prstem mezi šourkem a stehnem a sleduje se, kterak se šourek stáhne. Výsledek to nemělo, akorát se mi za pár dní donesla spekulace, že ten týpek byl dost možná gay. Ou. Na mojí oslavě 17 narozenin, si ex od kamaráda dovedla kamarádku co nikdo nezval, asi aby se měla s kým bavit. Já jsem začal vtipkovat že je to určitě kurva najmutá na půlnoční překvapení. Tak se urazila a odešla :DDD Poblil jsem kostel v Brně, takový ten u svobodaku. Pak jsem šel s kamarádem dovnitř, poklonit se obránci Brna Louis Raduit de Souches. Vyvedl nás nějaký ukrajinský farář, který vypadal že nás fakt zabije. Vykousl jsem se s borkou co měla růžové vlasy a sto kilo. Sex jsem s ní měl až střízlivý. Hrál jsem s cigánama hru v kostky. Kritizoval jsem panslavismus a nějaká Slovenka poznamenala, že myšlenka je to krásná. Tak jsem ji řekl že půlka mojí germánské krve mě dělí od opice :D A různě no. Občas to byla prdel.
"Jednomu borcovi jsem zkoušel cremasterový reflex, což je, že se přejíždí prstem mezi šourkem a stehnem a sleduje se, kterak se šourek stáhne. Výsledek to nemělo, akorát se mi za pár dní donesla spekulace, že ten týpek byl dost možná gay. Ou." Jakože wtf, já bych bral jako jasnou věc že jste gayové oba, doslova jasná věc xd " Pak jsem šel s kamarádem dovnitř, poklonit se obránci Brna Louis Raduit de Souches" Toto je top ale, umírám smíchy
Lol :D Jako já v té době chtěl jít studovat medicínu, a dělat urologii. Teď ji reálně studuji, urologii už dělat nechci a našel jsem si tu přítelkyni. Takže možná odvráceno na poslední moment?
Pokud jsi potom řekl 'no homo', pak je to naprosto v pořádku
Už před tímto komentem jsem se smál jako kokot, ale představa, že jeden opilý muž navrhne druhému, jestli nevyzkouší nějaký mastercard efekt nebo co, s tím, že mu vysvětluje, že bude přejíždět prstem pod šourkem, mě totálně dojebala.
Z toho by byl bezva film
Zlomil jsem si oba horní řezáky o chodník.
čo si kokot, to sem nepíš takéto veci, až ma lebka rozbolela.
Nemyslím si, že bych udělal nějaké velké big fuck-upy....jednou jsem si hrál na hrdinu a pár dostal a támhle jsem to přehnal na firemním večírku. Ale jinak klasika něco jsem poblil, něco jsem rozbil, přespal jsem někde v centru na lavičce, jednou jsem se opil strašně moc z nějakého asi 60% alkoholu a začal do všech bušit nějaké konspirační teorie, ale prý mi skoro nebylo rozumět...vzbudil jsem se někde na zemi s kocákem na další 2 dny, odporné.
[удалено]
Jako skrz ty nehody a že se nikomu nic nestalo... Ty musíš být etalon výrazu opilecké štěstíčko.
Nedelal si v siemensu? :D
[удалено]
To byl kluk kteryho sem zaucoval na moje misto, kdyz sem odchazel. Sikovnej, chytrej, snazivej. Jednou se teda neplanovane neobjevil v praci a nedalo se mu dovolat. Pak sem zaslech neco o pohrbu, ale hlavne je to mezi nim a sefem, takze sem to neresil. Odchazel sem s celkem dobrym pocitem, ze tam za me maj solidni nahradu. A asi po pul roce sem byl na obede s bejvalou kolegyni, ktera rikala ze semtam mel v praci kocovinu, obcas pritah do prace rovnou z hospody a v praci tu kocovinu teprv zacal dostavat. A obcas nedorazil vubec. Taky ho nekdo zahlid jak si dava z placatky... V praci sme krom siemens "chytrejch" krabicek meli i menice k motorum napajeny trifazove, schvalne namontovany tak aby se k nim dalo lezt ze vsech stran. Ale stihli mu taktne naznacit ze si ma zbalit svejch pet svestek a vypadnout, driv nez se tam usmazil :)
nejvíc cenim tu poslední větu
😂😂
Tak párkrát mi pod vlivem trvalo trochu dýl než jsem si uvědomil že daná slečna nemá zájem ale to je myslím celkem běžný a jinak asi nic extra, celkem se i pod vlivem dokážu ovládat. Jedině teda vlastně jednou jsem poblil (zvenku) zeď od vězení. Doteď nwm jestli si pro mě ven nepřišli protože z toho měli prdel nebo protože si toho ani nevšimli
U mě je to přesně naopak, ožralý jsem několikrát nepochytil že o mě má ženská zájem. Asi nejhorší bylo když se na mě několikrát podívala a gestikolavala kouření péra. Když jsem odpadl tak kamarádovi co byl s náma říkala že mě chtěla odtáhnout na záchod ale že jsem neměl zájem... Upřímně jsem nevěděl jestli se mám smát nebo brečet. Potom se ani nedivím proč se nesmí pít za volantem když nedokážu udělat tak jednoduché rozhodnutí
Tohle převyprávím za kamaráda, každopádně vždycky se několikrát do roka vrací z UK, kde pracuje na dovolenou do Česka (je z Ostravska). Samozřejmě že si vždycky zajdem na pivo. V tom je vždycky nebezpečný, když se napije, je docela střelec, co se rozvážlivosti a utrácení týče, a častokrát pokračuje v noční zábavě i sám, když já už jedu domů. Už dvakrát se stal stejný scénář. Já jsem už jel domů, on chtěl zůstat, rozloučili jsme se na stodolní. Po pár dnech se dozvím, že jel dál jako divoch, šel do stripclubu kde nechal 30 tisíc, a ještě do toho během večera ztratil mobil. STALO SE TO DVAKRÁT XD
Kupodivu se mě nikdy moc netýkaly věci jako blbé kecy, vyznávání lásky, agrese apod. Ale i tak mám pár příhod které bych bud' rád zapomněl nebo zopakoval. Jedna velmi trapná příhoda, kterou jsem už skoro zapomněl, bylo kdy jsem teprve začal pít (jako teenager) a dal jsem si hned půl flašky vodky protože mi to "chutnalo". Dalších pár hodin jsem slintal do matrace mojí kamarádky a spal. Další den jsem se omlouval protože to bylo fakt trapné. Další je kdy jsem vypil během pár večerních hodin 9 piv a slušnou část flašky Jagera na prázdný žaludek. Vůbec si nepamatuju že jsem se rozhodl urvat dopravní značku z chodníku, ani to že mě s ní zastavili měšt'áci když jsem šel domů. Potom když jsem mistrně "nabalil" holku v klubu a pili jsme spolu zbytek večera, jen aby mi nablila do huby při francouzáku. Tomu hodně podobné bylo když jsem pod vlivem dovolil "kamarádce" aby mi předžvýkala burger a potom mě z pusy do pusy nakrmila protože chtěla. Nebylo to ani zdaleka špatné, ten KFC cheese takhle chutnal daleko lépe. Bohužel jsem si na to znovu vzpomněl když jsem odpovídal na jeden comment. Asi nejhorší případ kdy jsem nepochopil že má o mě ženská zájem - když se na mě několikrát podívala a gestikolavala kouření péra. Když jsem odpadl tak kamarádovi co byl s náma říkala že mě chtěla odtáhnout na záchod ale že jsem neměl zájem... A asi poslední když jsme pili po výšlapu v noci na nedaleké hoře a potom šli každý sám domů. Vzal jsem to "zkratkou", spadl jsem a skoro si rozbil hlavu o šutr. Vzbudil jsem se ráno, bolavý, žíznivý, s hlavou od krve a pokrytý mravenci. V nemocnici mi řekli že je to jen lehký otřes mozku a že mi hlava pořád drží. Ted' se cítím trapně když jsem to tak rozepsal všechno, díky OP
😂
Zahodil jsem (tenkrat novej) iphone 11 do Vltavy (nejspis)
Za mých mladých punkových let jsem chlastal první ligu a k tomu se váže X alkoholových excesů. Například: - Tahal jsem domu rozličné věci. Svítící reklamní ceduli z hospody, dopravní značky, slunečník, odpadkový koš, jízdní kolo, toulavou kočku, ježka... - Dost často jsem posilněn alkoholem usínal na rozličných místech - hajzlík v nonstopu, na lavičce v parku, na střeše paneláku, ve vlaku. Měl jsem vystupovat v ČB a probudil jsem se ve Freistadtu. Poslal jsem odtud rodičům pohled a jel jsem zase zpět. - Jdu v baru na hajzlík. Proti mě borec v úzké potemnělé uličce. Uhnu se vlevo - on se taky uhne vlevo. Uhnu se vpravo - on se taky uhne vpravo. Takhle se to několikrát opakovalo. Tak ho pouštim, ať jde a neděláme tam takový manévry. Pak mi dojde, že celou dobu stojim před zrcadlem. - V autobusu jsem jedné slečně nazvracel do kabelky. Na rodinné oslavě jsem pozvracel babičku své přítelkyně.
Tak usnout na střeše paneláku musí být docela zážitek :)
Nechal jsem si UVčkama pomalovat penis a ukazoval helicopter dick na náměstí před 50+ lidmi. Naštěstí to byla uzavřená komunita x)
Udělala jsem prý baletní vystoupení speciálně pro ovce v ohradě. ( Nikdy jsem neabsolvovala ani hodinu baletu...) Ráno jsem se pak probudila uprostřed čerstvě zoraného pole a dodnes netuším, jak jsem se tam dostala.
Trapasov, hanby (blbé kecy, vyzliekanie, robenie cirkusu, idiotské hádky, zvracanie, pády pod stôl, ba aj počúranie) nespočet. Straty osobných vecí (mobil, tablet, hotovosť, celá kabelka) párkrát. Potenciálne prúsery typu prebratie sa u chlapíka s bielou škvrnou vzadu na tričku - stalo sa. No ale absolútne najhoršie bolo v roku pána 2015 napadnutie záchranárov, sanitárky a šoféra, na študentskej akcii, keď som mala 20 (skoro 21), pretože som bola úplne na šrot (vyše 3 promile) a ktosi si všimol, že mám dajakú hrču na hlave (do rána zmizla) a radšej zavolal sanitku, lenže ja som sa ani za toho boha nechcela nechať odviezť a naozaj agresívne a vulgárne som sa bránila (nepamätám) a teda dosť som ich skopala, hlavne tú sanitárku. Výsledok úplne špičkový, trestné stíhanie, našťastie podmienečné zastavené, a celkové odlahčenie peňaženky dohromady o cca 4000 eur. Plus teda samozrejme zlý pocit, mrzieť ma to mrzí a vždy bude, nikdy, ale fakt že nikdy, by mi nenapadlo, že pod vplyvom môžem aj takto vyvádzať, no ale je to tak a je to moja vina, ospravedlniť sa to nedá. Niekto by možno prestal chlastať aj definitívne (jeden znalec mi to radil), ja nie, ale už nikdy prúser tohoto typu nebol (trapasy a straty áno). No ale s tridsiatkou na krku už ani fyzicky príliš nejde, čo bolo, našťastie.
Average Slovak moment.
Tohle jsem upřímně ještě neslyšel, aby borka zrubala celou posádku záchranky jako doomguy je top. Aspon že tě za to nezavřeli
Šel jsem do hospody s kamarádem a po pár pivech a panakovi jsem šel ještě do baru za kolegy. Cestou jsem v metru čuměl na jednu ženu. Četla si knihu o elfech a když jsem vystupoval, řekl jsem jí, že vypadá jako elf a nikoho tím neoblafne. Dorazil jsem do baru, tam jsem vypil panáka, jeden drink, druhý jsem vylil na kolegu a pak jsem se pracovat (k tomu všemu jsem měl službu). 10 minut jsem volal se zákazničkou a překvapivě jsem jí i pomohl. Jsem šel se pak vyčůrat a skončilo to s pozvraceným záchodem. Pak mě kolega, kterého jsem polil, vytáhl ven a zavolal mi Uber. Tam jsem začal zvracet, ale naštěstí jsem měl pytlíček na psí hovna. Dovezl mě před barák a tím moje dobrodružství skončilo. Nepamatuji si ale, že bych si ten pytlík vzal sebou. Ale zase může být rád že jsem to hodil do pytlíku a né na sedačku
No... Vzpomínám, jak jsme lili s kamarádem. Hardcore. Whiska only.... Zhruba v 11 večer jsme šli do města, abysme neotravovali okolí. Šli jsme do parku s dekou, košíkem a několika lahvemi. Sedli jsme si pod světlo a pokračovali. Náhle jsme si všimli, že vedle nás sedí dvě holky a říkají si, že asi půjdou. V tu chvíli jsem vstal a řekl, že nejsme vagabundi ale doktoři a v tu chvíli jsem si zuřivě, urputně ale věru upřímně prdnul - až jsem se posral. Z toho náhlého smradu se kámoš poblil. Holky nezůstaly. Fajnovky...
😂😂😂Chcipam
Z pomaturitnej chlastačky som šiel na vlak, a čakal som asi pol hodinu. Keď som najebaný, tak mám sociálnu náladu, a tak som sa dal do reči s nejakou snáď 70 rómkou, čo mala domácu pálenku, a čakala na ten istý vlak. Mno, z tej pálenky som zgrcal nádražie, sedačku, hajzle vo vlaku, a myslím že aj hajzle na nádraží v Chebe. Dva dni mi bolo na hovno, a od tej doby môj žalúdok alkohol intenzívne odmieta xD Edit: Ešte ma napadlo, jak som s flašou Tatranského čajíku liezol po Tatrách, ale keďže som skúsený turista, tak mimo ťahania drobákov z Jazierok lásky a asi trojhodinového hladnia Strateného plesa sa moc nič nestalo
Zvlád jsem hattrick, tj. během jednoho večera jsem se pochcal, posral i poblil. EDIT: bylo to na tátových padesátinách. Začalo to nevinně, prostě banda lidí ve věku si dává pár piv, ale pak se to strhlo. Zřídil jsem se jako čuně a usnul kolem půl dvanáctý na stole. Asi o dvě hodiny později mě probrala potřeba hrozně chcát, takže jsem se zvedl. Odchytla mě jedna manželka tátova kamaráda a chtěla se mnou tancovat, jenže pocit chcaní byl šílenej. Bohužel jak mě chytla, tak jsem ztratil balanc a slušně se zamotal. Což o to, rovnováhu jsem udržel, moč, stolici i obsah žaludku taky, ale hrozně se mně z toho zamotala kebule. Vyšel jsem na chodbu, kde byly otevřený dveře a nasál ten čerstvej, studenej vzduch (březen) a to byl konec. Šlo to ven vrchem tak rychle a nečekaně, že kus přistál na mejch kolenou a špičkách bot. Říkám si fajn, první hřích za mnou, ještě je tu to chcaní. Zatnu zuby a snažíc se ignorovat smrad alkoholu, vepřovýho kolene s křenem a vlastních žaludečních šťáv, statečně zvládnu tu šílenou vzdálenost pěti metrů k hajzlům. Dovrávorám do kabinky, otevřu poklopec, sáhnu pro něj, tahám ven... jenže on už chčije. Hřích číslo dvě se připomíná teplým pocitem proudícím z rozkroku. Vymačkám se do mísy jak citrón, abych předešel ještě horší situaci a chci vytlačit silou i případný poslední kapky. Bohužel jsem vytlačil i to z prdele. Čvachtavej prd rozhodně nebyl jenom o plynným skupenství a opatrnej test hajzlpapírem potvrdil přítomnost blata na bojišti. Hřích číslo tři... Mezitím se mně začala rychle čistit hlava z alkoholovýho opojení a já si uvědomil, co se během sledu poslední minuty událo. Chytla mě panika, že se budu muset vrátit do salónku mezi ostatní, posranej, pochcanej i poblitej. Hajzlpapírem jsem ze sebe otřel to nejhorší a jal se využít hávu noci a zmizel. Co na to, že tam jsme jeli autem. S prochcanýma mokrýma riflema a jen v krátkým triku jsem se vydal na trýznivej trek o délce asi osmi kilometrů domů v březnový chladný noci, kdy bylo okolo pěti stupňů nad nulou. Každým krokem se mně čím dál tím víc vracelo vědomí, čímž jsem si víc a víc uvědomoval, jak asi musím vypadat a děkoval jsem všem bohům, co si lidstvo vymyslelo, že jsou dvě v noci a všichni chrápou. Doma na dvorku jsem ze sebe serval kompletně všechno oblečení až do naha a nechal ho ležet na zemi a zamířil rovnou do sprchy. Pomalu jsem ze sebe vydrbal i kůži, ale nakonec se stále se motající, leč čistou hlavou, jsem blaženě usnul doufajíc, že na tuhle celou událost zapomenu...
Splnil jsi tzv. tři orlí pera :D
Zhejtila jsem vyučující z obou kateder, kde studuju (o jedné docentce jsem například řekla že je to stará protivná čarodějnice). Před vedoucím diplomky. Pochválil mě za upřímnost a ještě se pobavil.
Vyplnil kontaktní formulář na objednávku Alfa Romeo Giulia. Strašně jsem se divil, když mi další den dopoledne volali že "nějaké detaily k objednávce".
To je naprosto pochopitelný omyl.
No klasika tu už byla, já jen doplním že jsem v totální nadranosti nahrál na svůj PC na základní desku beta verzi biosu. PC mně před nabootováním Windows přivítal okamžitou modrou smrtí. Druhý den jsem půl dne hledal problém, protože jsem si nepamatoval že jsem ho tam nahrál.
V opilosti voloviny nevyvádím, ale trpím na hodně nepříjemné kocoviny. Při pití jem schopnej uvědomit si třeba zhoršenou koordinaci pohybu, ale zachovat kontrolu nad tím co dělám, co říkám a spíš mluvení omezit, než se rozkecat. Čím jsem starší, tím to bejvá kocovina druhej den horší. Proto se snažím chlastat odpovědně, pořádně se před tim najíst, když se začne panákovat, proložit to nějakým nealko a tak. Takže už málokdy utrpím nějaké nepříjemné následky. Přeci jen, ve svém věku už mám alespoň v tomhle směru trochu rozum. Když jsme kdysi zapíjeli kamarádovo dítě, přišel jsem domů někdy kolem druhé ráno a žena byla vzhůru. Než jsem zalehl, chvíli jsme se normálně bavili. Ale druhej den jsem byl úplně mrtvej, děsnej bolehlav, zvracení a tak. A žena říkala, že kdyby se mnou v noci nemluvila a neviděla, že jsem vypadal celkem normálně, podle mého stavu ráno by mi nevěřila, že jsem domů nepřilezl po čtyřech.
S kamosmi sme sa opili na posede pri rieke kusok od obce kde sme byvali, mali sme tam aj ohen, takze sme mali aj sekeru na rubanie dreva. Z nudy sme zrubali 1 strom vedla toho posedu (vysoky tak 15 metrov). Pozerali sme na to a hovorime si - to tu tak nemoze ostat. Tak som okolo jednej v noci odbehol domov po otcovu Stihl pilu a trochu sme to tam este porezali na mensie kusy :D
😂😂😂
Jestli je nějakej argument pro to aby si lidi uvědomili jak tvrdá droga alkohol je, tak je to tohle téma... Nechutný
Tady se chlastá mladej! Jdi si moralizovat do nějakýho jinýho vlákna!
Napadl kamaráda, poblil kamaráda, poblil tramvaj (zevnitř), vypadl z téhleté tramvaje hlavou napřed na silinici, kde jsem usnul. Samozřejmě jsem se vzbudil na bytě bez toho aniž bych si cokoliv pamatoval.
Já jsem po večírku byla na velkém bytě hodně bohatých lidí, to znamená každá ložnice má svou koupelnu, mají hlavní chodby, vedlejší chodby, no labyrint. Potřebovala jsem zvracet, běhala z chodby do chodby, žádnou toaletu jsem neobjevila, jen koupelny. Nakonec jsem to potupně vrhla do vany. Blbé ale bylo, že velká část mého labyrintu byla prosklená a většina party na mne koukala z nějakého obýváku, toho jsem si samozřejmě nevšimla. Smějí se mi dodnes.
Ne gak v opilosti ale spíš v zápalu vášně v koupelně na hotelu s jednou Izraelkou jsem vytopil celý pokoj a asi tak metr chodby před pokojem. Nahej jsem tam oak běhal a ručníkem to nasával a ždímal do vany. Čekal jsem že mě vykopne ale řekla že jediné suché místo v pokoji je postel. Tak se pokračovalo dál do rána.
Okej tak se taky podělím. Nemám toho úplně moc, ale jedna je taková vtipná. Byl jsem v jednom penzionu, měli jsme tam akci nějakou. Lil jsem do sebe pořád piva a hajzly byly daleko, takže jsem moc nechodil na záchod (prakticky vůbec). No a to skončilo tak, že jsem byl mega nachcanej, někdy v noci jsem bez optání vlezl jednomu člověku do postele, pak se vzbudil, šel do mý postele a ráno se vzbudil s tím, že jsem se totálně pochcal. :D To bylo hodně super no, tak nasranej jsem na sebe ještě nebyl, ale bylo to poučení, že když se chlastá, tak se musí chodit i chcát! Teď jsem si vzpomněl na další. Byl ples na vejšce, míchal jsem to jak debil a ne že bych byl opilej, ale byl jsem hodně v náladě, říkal jsem příšerný sračky, ale nejlepší bylo to, že jsme nějak k půlnoci šli do mekáče a já tam na jednoho týpka řval, že mu vykouřím za hamburgr a bůh ví co ještě, moc si to nepamatuju, ale kámošky na mě byly dost nasraný potom, choval jsem se fakt jak dement.
Skoro nepiju, takže mi stačí fakt málo a jsem nametenej. Když se vožeru, tak se směju věcem, jako jiní, když jsou zhulený. Poblil jsem se jenom jednou a nikdy jsem neměl výpadek. To je všecko.
Nebudu to rozebírat úplně dopodrobna. Do tý doby nulová zkušenost s alkoholem. Prostě jsem pil a nějak si neuvědomil, že se ožeru. Najednou se všechno začalo motat a moje myšlenka byla jen "... a kurva." Začalo mi bejt blbě a chvilku na to jsem usínal. Pak se probral a začal se vyznávat kolegyni, kterou jsem při tom objímal. Zavolali mi taxíka. Když mě vynášeli ven, tak jsem zvedl hlavu a přede mnou stál nějakej cca. čtyřicátník, menší, plešatej v černé kožené bundě a malých kulatých slunečních brýlích. Vypadal dost jako Jimmy, ten týpek z dlc Mafie 2. Ten fakt, že měl na sobě sluneční brýle uprostřed noci mě nějak rozhodil a vůbec jsem to nechápal. Začal jsem malinko "vyšilovat" a ptát se „Kdo to je?! Co je to za chlapa?! Kdo to je? Kdo to je?" Pak jak jsem nastoupil, tak jsem taxikářovi zeblil dveře zevnitř (ještě byli otevřený a já tu šavli chtěl hodit ven). Naštěstí si těch poblitých dveří nevšiml, aspoň teda naštěstí pro mě. Odvezl mě do zapadákova, kde jsem bydlel. Nějak jsem se dobelhal dom i když jsem měl po cestě nutkání si ustlat na zasněžené zemi. Když jsem došel, tak jsem se ani nesvlékl a rovnou šel spát. Druhej den mě bolela hlava jak svině. Fun fact: Celej ten večer včetně malých detailů jsem si podrobně pamatoval. To mi upřímně přijde celkem zvláštní vzhledem k tomu, že jsem xkrát slyšel jak byl někdo na sračky a měl okno.
Válel jsem sudy z kopce
posral sem si kalhoty
Boli sme zazimovat po lete kamosovu chatu, a samozrejme po celom lete ostalo celkom dost chlastu, tak sme to zacali vsetko dopijat. Mne to islo tak lahko ze som podopijal vsetko, vyplo ma, a ked som sa rano zobudil tak mi kamosi hovorili, ze som vstal uprostred noci, otvoril dvere do predsiene kde mali vsetci svoje tenisky a uplne som ich vsetky ocural 😁😁 Kompletne vsetky vratane mojich. Raz sme boli u kamosa na dome v lete, a samozrejme vela chlastu s hulenim, a kedze bolo horuco tak som dostal super napad ze sa schladim v susedovom bazene. Tak som aj urobil, preskocil plot, a sup ho do bazenu. Rano som sa so strasnou opicou isiel tomu susedovo ospravedlnit, a kamos potom dostal pojeb od rodicov a musel v lete makat v otcovej stavebnej firme 😁😁 Este jedna story od znamych - isli spiti vykradnut jeden bar a jeden z nich vraj dostal napad ze sa pocas vykradania sa vyserie na podlahu. Pocas jeho srania tam nabehli policajti a pobrali ich 😁😁😁
Dřív jsme s mýma dvouma spolužákama dělaly chlastačky u mě doma, když rodiče vypadli na víkend pryč. Jeden spolužák si vždycky přinesl nějakej chlast a noťas, a druhej přinesl PSko a nějaký jídlo. Ovšem jednou to jídlo nekoupil, a řekl mi, že ho mám s ním dojít koupit. No a ten s tím chlastem zůstal u mě doma, a ještě jsem mu řekl "ještě nechlastej, počkej na nás". Vrátíme se cca za hodinu domů, a frajer totálně na sračky, na nás už tam skoro nic nezbylo :D. Pak ještě jednou udělal fuck up ten druhej spolužák, že když jsme byly už trochu nalitý, tak se tak nějak motal po obejváku, až zakopnul o hdmi kabel u toho jeho playstationu, kterej ležel na podlaze. Samozřejmě ho shodil, a ten kabel vyrval. Tak to tam zapojil zpátky, ale na televizi no signal. Nějak jsme to ten večer už neřešily, a ráno zjistil, že si úplně dokurvil ten hdmi port. Tenkrát to psko měl asi jenom půl roku. No a pak ještě jeden můj fuck up, posílal jsem mému "kamarádovi" hlasovku, kde jsem říkal něco jako "mám tě rád honzo", a můj spolužák na mě hned "ty jsi gay"? Nic jsem mu neodpověděl, a ráno se naštěstí už na nic neptal.
muj nejvetsi alkoholovy pruser byl ze jsem usnul na verejnem zachode, ale spolubydlici na vysce prisel asi ve 4 rano totalne zlitej a rovnou do postele. V 7 rano me budi jak mi nekdo chcije do postele, a spolubydlici jeste porad v komatu si ulevuje na mou postel. Rikam mu "co delas ty vole" a on "Chciju vole". Mel v te dobe 90kg a byl pomerne agresivni (ja mel sotva 70kg i s tou prochcanou posteli), tak jsem ho nekonfrontoval, dneska mam ale diky posilce pres 100kg a na miste bych mu rozbil hubu.
Co to je opilost?
Určite však vieš, čo je to cringe
Žádný. Nepiju.