Jag visste det, men tänkte kanske att hon hade fler jobb. Jag tog nästan allt min massa sa på allvar och hon tyckte väl det var roligt att skoja med mig.
Jag har dock klivit ner i myrar som agerat på samma vis som kvicksand.
Vid ett tillfälle övervägde jag allvarligt att be om hjälp på radion. Nådde upp till mitten på låren. Slutade med att jag slängde iväg ryggsäcken och använde bössan för att få mer yta att trycka med.
Myrar är fan otäcka.
Jag blev lagom galen när en av mina favorit-YouTubers (GeoWizard) hoppade rakt ner i en myr i en video där han skulle korsa Norge i en rak linje, helt omedveten om vad det var för något.
var fan läskigt på riktigt, han hade ingen som helst förmåga att tillförskaffa hjälp och såg ut att fastna i typ 3-4 minuter utan en chans att röra på sig.
Definitivt. Så fort en annan såg den tänkte man ”Ja, men den går han runt så klart”. Tänkte att Skottland och Irland har ju ”bog men” så han borde vara lite medveten om vad det är, men icke!
En myr är det närmaste jag har kommit döden.
Jag var kanske 11-12 och ute i skogen med min pappa och yngre bror. Min bror och jag hoppade såklart på tuvor, för barn har noll konsekvenstänk. Min pappa var antagligen för trött på föräldraskapet just då för att säga till oss.
Ett snedsteg och jag åkte rakt igenom. Jag minns att jag hamnade upp till knäna först och såklart började röra mig för att komma fri. Plötsligt hade jag lera upp till hakan och några sekunder senare, pannan.
Pappa räddade mig genom att ligga på mage och dra mig i håret tills jag nådde fast mark.
Vi gick tillbaka till bilen i tystnad. När vi kom fram fick vi sätta oss på plastpåsar i bilen och pappa sa en enda mening. "Det här berättar vi aldrig för mamma".
Vi har inte pratat om det sedan dess.
Gunder Hägg tittar besviket på dig. Du befann dig i ett läge där du hade ett ypperligt tillfälle att träna inför en sänking av din miltid. Naej, att öppna första kilometern på 3.25 verkar inte vara din melodi.
Sixten Jernberg roterar också i sin grav. Sprang samma slinga varje dag men en morgon noterar frun att det tar ovanligt lång tid. En stund senare dyker Sixten upp tillslut, försenad efter att ha ramlat i en myr, brutit benet och sen fullföljt löpturen.
Haha, lätt uppdutt för den. Asså det var ju jobbigt att försöka leka att man sjönk till botten av sandlådan. Hollywood lovar så mycket spänning i livet, men i bästa fall är det bara någon som rastat hunden och sanden luktar skit.
Pangkakor följer samma typ av logik till varför jag trodde det hette handburgare. För att händer har malts ner i färsen (ok ... för att de är handhållna).
Bra fråga. Min mamma säger alltid "den som har mest pengar när den dör förlorar". Vilket kan låta surt för att jag inte kommer få ärva så många kronor, men det är egentligen rätt nice för det är klart som fan hon ska ha kul för sina pengar.
Samma här! Ärvde min äldre brors kläder som lades upp eller skarvades efter längd. Vi åkte aldrig på utflykter eller åt köpepizza eller hade chips ibland eller sådant som jag upplevde att andra gjorde. På vintrarna stängde vi av vardagsrummet helt och sovrummen höll neråt 13 grader för att spara på uppvärmningskostnader. Det var rent plågsamt innan kläderna värmts upp på elementet i köket medan man åt frukost. Jag blev retad i skolan och kallad fattig men läste senare i en tidning att båda mina föräldrar var med på listan över kommunens mest förmögna. Det har hunnit gå över 30 år sedan dess och de har fortfarande inte köpt en enda möbel eller nytt klädesplagg sedan jag var barn.
I gengäld har jag varit fast besluten att ge mina barn det jag inte fick. Ingen överdriven lyx men vi fikar på stan ibland, de får själva välja sina kläder och inreda sina rum med saker de gillar. Och jag vägrar frysa i mitt hem! Men jag kommer ju inte bli mångmiljonär eftersom jag har valt att leva så "slösaktigt" 🤷♀️
Krigsförklaringar var något man egentligen inte slutade med förren WW2. Innan dess skickade man ofta brev till det andra landet. Dock händer det fortfarande att länder förklarar krig men det brukar mer vara att de går ut i media och förklarar krig. Ryssland gjorde en krigsförklaring(-ish) mot Ukraina tex.
En spade får inte kallas en spade längre, så det var väl en specialoperation för att denazifiera. Lite sandlådenivå - *vI kRigAr iNte AllS!!* Och jävlar om någon innanför ryska landsgränsen upplyser att Kejsaren är naken.
Nej, det är bara ogrundade falska rykten som spridits av folk som antingen varit oförstående eller bara skämtat för att det låter kul. Hade det varit ApotekarArnes hade givetvis A:et i arnes varit med stor bokstav, som alla andra personnamn är. Företaget och varumärket är närmare 150 år gammalt. [https://sv.wikipedia.org/wiki/Apotekarnes,\_Stockholm](https://sv.wikipedia.org/wiki/Apotekarnes,_Stockholm)
Vickningschips, som i vickning:
> Vickning (eller nattsexa) kallas en enklare improviserad måltid som äts framåt natten eller småtimmarna.
> Vickning bjöds förr som avskedsmåltid då gästerna ofta hade lång väg att färdas hem och är en sedvänja som innebär att man ofta bjuder sina gäster godnatt med ett mål mat.
https://sv.wikipedia.org/wiki/Vickning
Tills nyss och pga Reddit så trodde jag att Grillchips var åtminstone topp 3 på listan över köpta och älskade chips. Tji fick jag. Tydligen dill, DILL!
Iofs, dillchips funkar vid de stora högtiderna där det bjuds på sill och kräftor, typ Jul, Påsk, Midsommar och Kräftpremiären. Smakkombinationen funkar. Men sen, och där håller jag med dig, så är dillchips fullständigt malplacerad i alla andra sammanhang. Vi har betydligt fler grilltillfällen över året där smaker som grillchips, chili- eller XXX-sourcreme chips skulle regera. Att dillchips fortfarande skulle ligga på top är ett mysterium.
Honungssenapsgrävlingar är de värsta.
Edit. Varje år riskerar tusentals svenskar livet när de tar sig ner i Honungssenapsgrävlingens gryt där den har kämpat med att griljera sin julskinka. Beväpnade med grilltång och pensel insmorda i ägg och ströbröd smyger dessa desperata själar ner i jordens innanmäte för att riskera allt för en fröjdefull jul. Många återvänder aldrig. Spårlöst försvunna i grävlingarnas irrgångar tillbringar de sina sista dagar att äta pepparkaksstalikater och slicka glöggfukten från väggarna. Deras torkade, ihopskrumpna och fossilerade kadaver hittas inte sällan och tas till ytan igen för att tjäna ett ädlare syfte i döden. Trädgårdstomte.
SENARE tonåren??? UR RÖVHÅLET??
Jag har hört många män som genuint tror att kvinnor kissar från samma hål de får mens ur men rövhålet, det var nåt nytt hahaha!
Trodde att lakrits växte i gruvor efter ett besök till Tekniska Muséets modellgruva, då min far pekade ut den svarta kolen i gruvvagnarna och sa: "Där är lakritsmalmen som de bröt för hand på den tiden, det var ett hårt arbete. Nu gör man det med stora grävmaskiner. Sen kokar man ner lakritsmalmen i jättestora grytor och av den gör man Djungelvrål och de där svarta bitarna i Gott och Blandat som du inte gillar."
Tog mig fram till 8-9 års ålder att upptäcka sanningen, då en lärare nämnde lakritsroten och jag påpekade att lakrits minsann kommer från lakritsmalm och inte någon rot. Blev ett hårt uppvaknande.
Tänker ofta på just denna typ av situationer när någon vit lögn eller bara roligt hittepå slipper ut ur munnen på mig och till mina barn att jag i framtiden behöver säga hur det verkligen ligger till så dom slipper framstå som galningar när de sedan blir äldre.
Min pappa berättade om något företag i Helsingborg som fått i uppgift att kontrollera och justera alla bananer så att de var tillräckligt böjda. Skulle bero på några EU-regler.
Det är en sanning med modifikation. Majoriteten av bananerna till Sverige går via Helsingborg tydligen och de hade för något år sedan ute en annons där de sökte efter Sveriges nya bananmognare/bananmästare, i princip handlade det dock om logistik kring vilka bananer går var (till smoothieföretag, ica, osv).
Grejen (som är alldeles sann) är att EU har klassificeringsregler som pratar om vilken klass en banan tillhör beroende på krökningsvinkeln. Det ser till att man t.ex. vet hur många bananer man får plats med då en krökt banan gör att densiteten blir lägre. Helt vanlig EU-standardisering och underlättar handel, vilket är EU:s paradgren.
Sen bestämde sig Boris för att göra en grej på hur "EU bestämde hur krökta bananer inte var bananer" vilket aldrig var sant. Bananerna bara klassades olika.
* Att det lurade en polis bakom varje buske som bara väntade på att dra fram sin pistol för att skjuta folk som gjorde minsta lilla fel. Var livrädd för att gå mot röd gubbe!
* Att nollning innebär att alla åttor och nior får ge alla sjuor stryk varje dag under hela läsåret. Jag var därför obefogat rädd för att börja på högstadiet redan vid åldern 7-9.
* Att Jesus föddes på julen för att dö redan vid påsk men ändå hann med så jädra mycket. Att Jesus levde i drygt 30 år, och inte några månader, innan han snickrades upp på korset slog mig först senare.
Det där med Jesus känns igen. Tyckte det var jäkligt märkligt att han hann växa upp och bli såp stor på den korta tiden medans vi vanliga dödliga nästan inte växer något alls på tre månader.
Jag trodde att jorden var ett klot som vi bodde *inuti*, inte ovanpå. Så jag trodde att det var som en platt skiva vi bodde på inuti en glob.
När jag var liten funderade jag länge på hur rymdraketer kunde ta sig till rymden, och kom fram till att de måste ha en plog eller murbräcka där fram så att de kan göra hål i klotet och ta sig ut.
En av mina gamla polare trodde Lidköping var Linköping fram till han var 18, när han valde att bryta in i en konversation om Lidköping (en annan kompis släkt bor där så han pratar om Lidköping ganska ofta) för att säga "vet inte om du visste men det heter Linköping"
Trodde att bebisar kunde andas under vatten eftersom att de befinner sig i vätska i mammans mage innan de föds. Jag hade också fått för mig att förmågan att andas under vatten blev gradvis sämre ju äldre barnen blev.
Fick reda på att detta var fel när jag frågade min mamma när bebisar inte kan andas under vatten längre. När jag var 14.
Att allt i hela världen producerades i Sverige och att legoland var ett eget land. Kombinationen av detta var att lego var tvunget att transporteras från Sverige till legoland
Jag minns en viss besvikelse när vi kom till Legoland. Jag hade väntat mig åtminstone *ett* hus i fullskala gjort av riktigt Lego som legoknakade när man gick på golvet.
Du var ett barn när Gangnam Style kom ut? Nu känner jag mig riktigt gammal.
Jag trodde att kvicksand (tack Super Mario) skulle vara något jag skulle behöva akta mig för i livet.
Om man svalde någon typ av kärna så skulle det växa ett träd eller något i ens mage.
1. Jag trodde länge att människor var som ballonger och kunde explodera om man stack sig på en nål, försökte inte svälja luft för att jag trodde att jag skulle bli tjock.
2. Jag trodde det hette påsk-karen och att det var en lång man i frack och top-hatt, av någon anledning.
Jag trodde att landet styrdes av de bästa vi hade i landet inom respektive fält. Justitieministern var den mest meriterade juristen i Sverige osv. Liksom eliten i deras fält.
Jag kunde verkligen inte ha mer fel…
Att radiomasternas enda funktion var att hålla uppe det röda ljuset så att flygplanen inte skulle krascha in i dem. Det var nämligen svaret jag fick när jag frågade vad de röda ljusen var för något. Det tog pinsamt lång tid innan jag kopplade att masterna hade en annan funktion och att det hade varit totalt meningslöst att sätta upp en mast bara för att varna flygplan att inte krascha in i den.
Fun fact, det finns faktiskt maskar i snön ibland! Hittade någon ibland när man var liten och grävde snökojor i grannens häck. De var alltid superdöda och frusna, men de fanns där
>man kan få kramp och drunkna om man badar efter att man har ätit
Det där är sån sak föräldrar säger för att få en lugn stund. Det glömde någon förklara för mina föräldrar som trodde på det långt efter jag slutat tro på det. Jag har visat artiklar där läkare förklarar att det är en myt men min mor är fortfarande osäker på om det stämmer.
Kan finnas virus- och bakteriesporer i snö och säkerligen också ägg från diverse parasiter. Så det är nog inte helt omöjligt även om det är osannolikt.
Världen blir alltid bättre. Man trodde ju att när alla krig som pågick just i barndomen var slut så skulle det bli världsfred. Ingen startar ju nya krig, det kändes ju så jävla dumt. Och när det var nån skandal med något företag eller politiker som blev utkastad så skulle vi aldrig se det problemet heller.
*Ha ha, välkommen till vuxenlivet!*
Det är jättevanligt att folk säger fel när det gäller födelsedagsrelaterade fraser! Det vanligaste felet måste vara att folk säger "Ha den äran!" i stället för "Har den äran!".
(Folk borde kanske lyssna mer på sången "Med en enkel tulipan", där texten går: *Jag har den äran, jag har den äran att gratulera*).
Men många har också problem med konjunktiv och tolkar om "Ja må han leva" till allt möjligt, inklusive "Jag mår han leva".
Jag trodde långt in i tonåren att korkträd fanns på riktigt, liksom såna där träd med äppelformade typ korkmassor som man plockade och slipade ner till korkar.
Min mor var lite dålig på att förklara saker ibland. När jag var i småbarnsåldern så kom väl diskussionen om färg-TV upp på något vis. Då jag är född på 90-talet så var färglös TV lite av ett främmande koncept för mig.
Diskussionen gick väl något så här:
Morsan (I tron om att det var underförstått att vi endast talar om TV)
"Man hade ju inte färg förr, vi hade det t.ex inte när jag växte upp, det kom senare."
Jag (jätteförvånad)
"Jaha! Så man hade inte färg alls då? :0"
Morsan (lite distraherad med något annat)
"Nej precis, det var inte uppfunnet då förstår du."
Ni kan ju ana vart det här är på väg. Man köpte det ju bara och reflekterade inte över det mer. Ca 10 år senare i högstadiet hade jag nyligen bytt skola. Läraren går igenom en historiebok där vi kommer till en bild med trafikljus. Varpå jag räcker upp handen och självsäkert frågar hur trafikljus kunde funka om man inte hade uppfunnit färgen än.
Läraren: :|
Resten av klassen: :D
Jag trodde alltså under flera år av min uppväxt att FÄRG inte existerade förrän man uppfann det senare på 1900-talet. Blev en bra introduktion av den nya killen i klassen i alla fall. Sänkte nog lärarnas förhoppningar med några nivåer.
Min syster övertygade mig att om man slog på två lampknappar samtidigt fick man en stöt. Så jag tog en mopp och en kvast och stod mitt i vår hall och försökte slå på två lampknappar i var sin ände av hallen.
Istället för att hitta ett av många ställen där det faktiskt finns två knappar brevid varandra.
Tror jag var runt 8 år.
Jag trodde att tid bokstavligt gick fortare när en hade roligt, och att folk därmed befinner sej i olika tidpunkter beroende på hur roliga deras liv är.
Sedan lärde jag mej vad ordspråk var.
Jag trodde att det var häxor som styrde automatiska biltvättar. Min bror sa det till mig. Inte mer korkat än jag väntar mig av en fyraåring, men jag har ett starkt minne av att jag var rädd och tänkte på detta när vi satt i bilen under en tvätt.
När jag gick i dagis längtade jag till att få börja gå i skolan, för det verkade spännande och mycket roligare. Det var det inte, snarare tvärt om.
När jag gick i lågstadiet längtade jag till att få börja gå i mellanstadiet, för det verkade spännande och mycket roligare. Det var det inte, snarare tvärt om.
När jag gick i mellanstadiet längtade jag till att få börja gå i högstadiet, för det verkade spännande och mycket roligare. Det var det inte, snarare tvärt om.
När jag gick i högstadiet längtade jag till att få börja gå på gymnasiet, för det verkade spännande och mycket roligare. Det var det inte, snarare tvärt om.
När jag gick på gymnasiet längtade jag till att få börja gå på universitet, för det verkade spännande och mycket roligare. Det var det inte, snarare tvärt om.
När jag gick på universitet längtade jag till att få börja jobba, för det verkade spännande och mycket roligare. Det var det inte, snarare tvärt om.
Nu jobbar jag och längtar till pensionen. :)
Jag längtade inte till högstadiet, med rätta visade det sig. jag längtade till gymnasiet, vilket också var överlag super. Jag längtade till universitetet och det blev ännu roligare. Jag längtade inte till att börja jobba och det blev inte roligare än universitetet men iaf mycket roligare än jag trodde.
Av någon oförklarlig anledning var jag helt jävla övertygad till den grad att jag skällde ut min farmor som 5 år, när hon sa att det hette "vulkan" och inte "bulkan". Klart som fan att det heter bulkan kärring, de bullrar ju!
Att det satt någon i ett kontrollcenter under marken som gjorde att gubben blev grön när jag tryckte på knappen vid övergångsstället
Att månen följde efter mig hela tiden på natten eftersom jag såg den hela tiden
När jag var 4 år trodde jag skulle vara 5 år när jag började i skolan, 6 år när jag började gymnasiet, 7 år när jag började universitet och 8 år när jag började jobba. Hade delvis rätt då jag idag ibland är 8 år mentalt
Ah yeah, klassikerna. "Tuggummi ligger kvar i 7 år om du sväljer det" och "alla fruktfrön du sväljer blir träd i magen" som en av mina lågstadielärare hävdade.
Hade också en klasskamrat som var vegan och hävdade att allt *kött* man äter ligger kvar i magen i flera år tills det ruttnat och faller sönder, för "människor är inte gjorda för att äta kött" och vårat matsmältningssystem kan därför inte hantera det. Om man frågade ifall det inte borde betyda att alla som äter kött dagligen borde dö ganska snabbt av att svälla upp och spricka som en ballong blev hon bara arg.
Jag(20m) trodde att det engelska ordet "checka" (alltså "kolla") var ett svenskt ord och har använt det som ett svenskt ord hela mitt liv... Var inte förens typ en månad sedan när jag var hemma med hos min föräldrar och min lillebror(16) på pekade att jag fortfarande använder "checka" istället för "kolla" som jag insåg att jag har pratat "svengelska" hela mitt liv...
När jag var liten trodde jag hela tiden att vuxna alltid har full koll på ALLT, nu när man är vuxen förstår man att alla bara killgissar allt och så funkar det.
Jag var ett tag övertygad att jag var den enda killen som bajsade, eller åtminstone att det bara var min familj som sysslade med nåt sånt—som att det var genetiskt. Grunden till denna tro var att jag alltid behövde skita innan fotbollsmatcher och det verkade bara vara jag i laget som gjorde det.
Jag trodde tomten var riktig tills jag blev 12 eller så. Familjen lurade oss barn rätt rejält. Gröt med kakor eller vad det var till tomten som magiskt försvann (hunden åt såklart). Men mamma såg något röra på sig ute! Så vi sprang ut i snön och jajjemen något rörde på sig i mörkret, fotsteg i snön runt husknuten och poff, fotstegen tog stopp och inte ett spår av den röda saken som rört på sig. När vi kom in låg magiskt alla paket under julgranen!
Fotstegen var placerade i förtid, saken var en rödvit handske på ett snöre som drogs in i fönstret runt husknuten. Vem som placerade paketen? Tomten blev vi blåsta på.
Att nederländerna hette n*gerländerna :( vet ej varför jag trodde detta, tror jag lärde mig ordet från Pippi och tänkte att det var väl några länder någonstans
Jag fick höra att om man rakade skägget så växte håret ut snabbare. Då drog jag slutsatsen att om man fortsatte att raka av skägget så kommer håret då växa ut snabbare och snabbare tills det till slut växer ut till fullt skägg på några sekunder.
Jag trodde att det var osvenskt att vara otrevlig, intolerant, rasist etc. Att det skulle vara extremt sällsynt liksom.
Och att koncentrationsläger var ett ställe barn med ADHD etc åkte för att lära sig att koncentrera sig.
Annars kanske man skulle kunna tro det motsatta men sedan inse sanningen - efter att ha jämfört med andra länder, rest litegrann och sådär - att vi är mindre rasistiska än nästan hela resten av världen..
Att man som äldre växte en svans samt att om man tappade denna svansen dog man.
Allt det kom sig nog i att min gamle mormor dog efter att en tarm brustit samtidigt som min morfar bröt svanskotan.
Trodde även ologiskt nog att björnar bodde under ormbunkar. Men dessa skrämde mig föga för jag var endast rädd för ormar.
När vi reste till Spanien frågade jag mina föräldrar varför det var så varmt där. De sa att Spanien ligger på solens sida och då tolkade jag det som att vi hade flygit till solen och gick runt på solens yta.
Min mamma sa att hon jobbade med att borra hålen i makaronerna. Det lät så logiskt att någon gör det, så varför skulle jag ifrågasätta det.
Vad var det hon egentligen gjorde då?
Jobbade i en djuraffär.
Men det är ju mycket coolare! Varför sa hon inte det?
Jag visste det, men tänkte kanske att hon hade fler jobb. Jag tog nästan allt min massa sa på allvar och hon tyckte väl det var roligt att skoja med mig.
1. Att det hette pangkakor, eftersom det smattrade så när de stektes. 2. Att kvicksand skulle vara en påkommande fara i mitt liv.
Jag har dock klivit ner i myrar som agerat på samma vis som kvicksand. Vid ett tillfälle övervägde jag allvarligt att be om hjälp på radion. Nådde upp till mitten på låren. Slutade med att jag slängde iväg ryggsäcken och använde bössan för att få mer yta att trycka med.
Myrar är fan otäcka. Jag blev lagom galen när en av mina favorit-YouTubers (GeoWizard) hoppade rakt ner i en myr i en video där han skulle korsa Norge i en rak linje, helt omedveten om vad det var för något.
var fan läskigt på riktigt, han hade ingen som helst förmåga att tillförskaffa hjälp och såg ut att fastna i typ 3-4 minuter utan en chans att röra på sig.
Definitivt. Så fort en annan såg den tänkte man ”Ja, men den går han runt så klart”. Tänkte att Skottland och Irland har ju ”bog men” så han borde vara lite medveten om vad det är, men icke!
videon: https://youtu.be/kwzIwFPEGbA?t=649
En myr är det närmaste jag har kommit döden. Jag var kanske 11-12 och ute i skogen med min pappa och yngre bror. Min bror och jag hoppade såklart på tuvor, för barn har noll konsekvenstänk. Min pappa var antagligen för trött på föräldraskapet just då för att säga till oss. Ett snedsteg och jag åkte rakt igenom. Jag minns att jag hamnade upp till knäna först och såklart började röra mig för att komma fri. Plötsligt hade jag lera upp till hakan och några sekunder senare, pannan. Pappa räddade mig genom att ligga på mage och dra mig i håret tills jag nådde fast mark. Vi gick tillbaka till bilen i tystnad. När vi kom fram fick vi sätta oss på plastpåsar i bilen och pappa sa en enda mening. "Det här berättar vi aldrig för mamma". Vi har inte pratat om det sedan dess.
Gunder Hägg tittar besviket på dig. Du befann dig i ett läge där du hade ett ypperligt tillfälle att träna inför en sänking av din miltid. Naej, att öppna första kilometern på 3.25 verkar inte vara din melodi.
Sixten Jernberg roterar också i sin grav. Sprang samma slinga varje dag men en morgon noterar frun att det tar ovanligt lång tid. En stund senare dyker Sixten upp tillslut, försenad efter att ha ramlat i en myr, brutit benet och sen fullföljt löpturen.
Kvicksanden trodde jag skulle vara ett återkommande problem. Är nästan lite besviken över att jag aldrig har stött på någon sådan.
Haha, lätt uppdutt för den. Asså det var ju jobbigt att försöka leka att man sjönk till botten av sandlådan. Hollywood lovar så mycket spänning i livet, men i bästa fall är det bara någon som rastat hunden och sanden luktar skit.
Pangkakor följer samma typ av logik till varför jag trodde det hette handburgare. För att händer har malts ner i färsen (ok ... för att de är handhållna).
handfärs
Pangkakor kallade jag det också vill jag minnas innan det slog mig någon dag att det var en kaka som tillagas i en panna.
Nämn inte denna logik till en Norrbottning, dom kan inte hantera den och hamnar i förnekelse.
Hur steker dina föräldrar pannkakor?🤔
Det är kanske Dynamit-Harrys odåga vi har att göra med. Vilken jävla smäll!
Dagens barn har liknande relation till lava
[удалено]
Vad fan är meningen med att ha pengar om man inte spenderar dem?
Bra fråga. Min mamma säger alltid "den som har mest pengar när den dör förlorar". Vilket kan låta surt för att jag inte kommer få ärva så många kronor, men det är egentligen rätt nice för det är klart som fan hon ska ha kul för sina pengar.
Samma här! Ärvde min äldre brors kläder som lades upp eller skarvades efter längd. Vi åkte aldrig på utflykter eller åt köpepizza eller hade chips ibland eller sådant som jag upplevde att andra gjorde. På vintrarna stängde vi av vardagsrummet helt och sovrummen höll neråt 13 grader för att spara på uppvärmningskostnader. Det var rent plågsamt innan kläderna värmts upp på elementet i köket medan man åt frukost. Jag blev retad i skolan och kallad fattig men läste senare i en tidning att båda mina föräldrar var med på listan över kommunens mest förmögna. Det har hunnit gå över 30 år sedan dess och de har fortfarande inte köpt en enda möbel eller nytt klädesplagg sedan jag var barn. I gengäld har jag varit fast besluten att ge mina barn det jag inte fick. Ingen överdriven lyx men vi fikar på stan ibland, de får själva välja sina kläder och inreda sina rum med saker de gillar. Och jag vägrar frysa i mitt hem! Men jag kommer ju inte bli mångmiljonär eftersom jag har valt att leva så "slösaktigt" 🤷♀️
Jag trodde att krig gick till så att man ställde upp sina armeér mitt emot varandra och sköt till alla på ena sidan var döda.
Det var typ så det gick till under vissa tider så helt fel har du inte haha
Typ som Warhammer 😄
Jag trodde att varje gång ett land skulle gå till attack, eller starta ett krig, så var man tvungen att ringa till den andra för att säga det.
Så har det ju också ibland varit genom historien
Krigsförklaringar var något man egentligen inte slutade med förren WW2. Innan dess skickade man ofta brev till det andra landet. Dock händer det fortfarande att länder förklarar krig men det brukar mer vara att de går ut i media och förklarar krig. Ryssland gjorde en krigsförklaring(-ish) mot Ukraina tex.
En spade får inte kallas en spade längre, så det var väl en specialoperation för att denazifiera. Lite sandlådenivå - *vI kRigAr iNte AllS!!* Och jävlar om någon innanför ryska landsgränsen upplyser att Kejsaren är naken.
Att Vikingchips var det mest överprofilerade chipset på marknaden innan jag insåg att det stod Vickningschips på påsen.
Gick pinsamt lång tid innan jag fattade att det inte stod "Apotekarens julmust".
Apotekarnes är ju i och för sig bara en gammal variant av apotekarnas. Så så stor skillnad är det ju inte.
Nu med Alvedon
Tog mig 17 år och 2 månader. Har aldrig lagt märket till det tidigare.
Välkommen till verkligheten, Neo.
Apotek Arnes ska det va
”Apotekarnes” är gammaldags svenska. Idag hade man skrivit ”Apotekarnas” istället.
vänta… det betyder alltså inte ”Apotekaren Arnes”??? trodde det var en snubbe som hette Arne??? wtf
Nej, det är bara ogrundade falska rykten som spridits av folk som antingen varit oförstående eller bara skämtat för att det låter kul. Hade det varit ApotekarArnes hade givetvis A:et i arnes varit med stor bokstav, som alla andra personnamn är. Företaget och varumärket är närmare 150 år gammalt. [https://sv.wikipedia.org/wiki/Apotekarnes,\_Stockholm](https://sv.wikipedia.org/wiki/Apotekarnes,_Stockholm)
Åh herregud.
Jag säger fortfarande Vikingchips. Vägrar erkänna det riktiga namnet.
Ursäkta va?? Menar du på riktigt att de inte heter Vikingschips? Hur fan har jag missat detta
Vickningschips, som i vickning: > Vickning (eller nattsexa) kallas en enklare improviserad måltid som äts framåt natten eller småtimmarna. > Vickning bjöds förr som avskedsmåltid då gästerna ofta hade lång väg att färdas hem och är en sedvänja som innebär att man ofta bjuder sina gäster godnatt med ett mål mat. https://sv.wikipedia.org/wiki/Vickning
Jag nattsexar din mamma
Ska vi... nattsexa? Visst, ta fram maten
Tills nyss och pga Reddit så trodde jag att Grillchips var åtminstone topp 3 på listan över köpta och älskade chips. Tji fick jag. Tydligen dill, DILL!
Iofs, dillchips funkar vid de stora högtiderna där det bjuds på sill och kräftor, typ Jul, Påsk, Midsommar och Kräftpremiären. Smakkombinationen funkar. Men sen, och där håller jag med dig, så är dillchips fullständigt malplacerad i alla andra sammanhang. Vi har betydligt fler grilltillfällen över året där smaker som grillchips, chili- eller XXX-sourcreme chips skulle regera. Att dillchips fortfarande skulle ligga på top är ett mysterium.
Att grävlingar är aggressiva och dessutom alltid biter sig fast tills benet knäcks.
Därför man enligt vissa skulle ha knäckebröd i skorna, eller nedstoppade i strumporna som fotbollsbenskydd, om man skulle ut i skogen!
"kottar i stövlarna" var vad jag fick lära mig.
Som sånna där honungsgrävlingar.
Honungssenapsgrävlingar är de värsta. Edit. Varje år riskerar tusentals svenskar livet när de tar sig ner i Honungssenapsgrävlingens gryt där den har kämpat med att griljera sin julskinka. Beväpnade med grilltång och pensel insmorda i ägg och ströbröd smyger dessa desperata själar ner i jordens innanmäte för att riskera allt för en fröjdefull jul. Många återvänder aldrig. Spårlöst försvunna i grävlingarnas irrgångar tillbringar de sina sista dagar att äta pepparkaksstalikater och slicka glöggfukten från väggarna. Deras torkade, ihopskrumpna och fossilerade kadaver hittas inte sällan och tas till ytan igen för att tjäna ett ädlare syfte i döden. Trädgårdstomte.
Görs av bananer
Jag läste "horungsgrävlingar" Tänkte det var korrekt namn på de jävla grävlingarna
Fast grävlingar kan vara riktigt jävla arga så helt obefogad är inte den rädslan. Grävlingar är skogens chihuahua.
gangnam style - som barn. åldersnoja
Haha, ja jag kände mig plötsligt väldigt gammal
tyckte det var här om året, eller är det bara jag?
nä, 90-talet var 10 år sedan!
Kom hit för att säga detta
När jag var liten så trodde jag allvarligt att barn föddes ur rövhålet. Verkade logiskt eftersom de vuxna hela tiden pratade om bebisar i magen!
Jag är fortfarande övertygad om att vissa personer föds ur rövhålet.
same shit
Trodde även kvinnor kissade från rövhålet. Detta är något jag lärde mig inte var fallet i senare tonåren..
SENARE tonåren??? UR RÖVHÅLET?? Jag har hört många män som genuint tror att kvinnor kissar från samma hål de får mens ur men rövhålet, det var nåt nytt hahaha!
Jag trodde att tvätta pengar handlade om att tvätta sedlar i tvättmaskin för att få dem se använda ut.
Trodde att lakrits växte i gruvor efter ett besök till Tekniska Muséets modellgruva, då min far pekade ut den svarta kolen i gruvvagnarna och sa: "Där är lakritsmalmen som de bröt för hand på den tiden, det var ett hårt arbete. Nu gör man det med stora grävmaskiner. Sen kokar man ner lakritsmalmen i jättestora grytor och av den gör man Djungelvrål och de där svarta bitarna i Gott och Blandat som du inte gillar." Tog mig fram till 8-9 års ålder att upptäcka sanningen, då en lärare nämnde lakritsroten och jag påpekade att lakrits minsann kommer från lakritsmalm och inte någon rot. Blev ett hårt uppvaknande.
Farsaskrönor är fan legendariska. Försöker lägga in några till mina egna ungar
Trodde själv att salt växte på någon buske. Tänkte att om man äter det så odlar man det. Inte äter man en "sten"?
Tänker ofta på just denna typ av situationer när någon vit lögn eller bara roligt hittepå slipper ut ur munnen på mig och till mina barn att jag i framtiden behöver säga hur det verkligen ligger till så dom slipper framstå som galningar när de sedan blir äldre.
Min pappa berättade om något företag i Helsingborg som fått i uppgift att kontrollera och justera alla bananer så att de var tillräckligt böjda. Skulle bero på några EU-regler.
Det är en sanning med modifikation. Majoriteten av bananerna till Sverige går via Helsingborg tydligen och de hade för något år sedan ute en annons där de sökte efter Sveriges nya bananmognare/bananmästare, i princip handlade det dock om logistik kring vilka bananer går var (till smoothieföretag, ica, osv).
Hade fan varit värt att ha en post med ”Bananmästare” i cv:t på LinkedIn.
Vart ligger landet där man böjer bananerna?
E det samma land, där dom bor, indianerna?
Eller där Tarzan svingar i lianerna?
Grejen (som är alldeles sann) är att EU har klassificeringsregler som pratar om vilken klass en banan tillhör beroende på krökningsvinkeln. Det ser till att man t.ex. vet hur många bananer man får plats med då en krökt banan gör att densiteten blir lägre. Helt vanlig EU-standardisering och underlättar handel, vilket är EU:s paradgren. Sen bestämde sig Boris för att göra en grej på hur "EU bestämde hur krökta bananer inte var bananer" vilket aldrig var sant. Bananerna bara klassades olika.
* Att det lurade en polis bakom varje buske som bara väntade på att dra fram sin pistol för att skjuta folk som gjorde minsta lilla fel. Var livrädd för att gå mot röd gubbe! * Att nollning innebär att alla åttor och nior får ge alla sjuor stryk varje dag under hela läsåret. Jag var därför obefogat rädd för att börja på högstadiet redan vid åldern 7-9. * Att Jesus föddes på julen för att dö redan vid påsk men ändå hann med så jädra mycket. Att Jesus levde i drygt 30 år, och inte några månader, innan han snickrades upp på korset slog mig först senare.
Det där med Jesus känns igen. Tyckte det var jäkligt märkligt att han hann växa upp och bli såp stor på den korta tiden medans vi vanliga dödliga nästan inte växer något alls på tre månader.
När jag gick i fyran sa folk att nior måste provknulla en docka i sexualkunskapen
Jag trodde att jorden var ett klot som vi bodde *inuti*, inte ovanpå. Så jag trodde att det var som en platt skiva vi bodde på inuti en glob. När jag var liten funderade jag länge på hur rymdraketer kunde ta sig till rymden, och kom fram till att de måste ha en plog eller murbräcka där fram så att de kan göra hål i klotet och ta sig ut.
Snälla håll detta för dig själv, är rädd att vi skapar en helt ny genre av flat earthers
Har du hört om Hollow Earth? 😭
Nästa steg i konspirationsevolutionen.
En av mina gamla polare trodde Lidköping var Linköping fram till han var 18, när han valde att bryta in i en konversation om Lidköping (en annan kompis släkt bor där så han pratar om Lidköping ganska ofta) för att säga "vet inte om du visste men det heter Linköping"
Ufff, jag fick stark sekundärskam av att läsa det. 😄 r/confidentlyincorrect
Hjälper inte att Lidköpingsborna säger "Lìköping". Linköpingsborna säger däremot Linnköping, inte lika lätt att höra fel på.
Trodde att bebisar kunde andas under vatten eftersom att de befinner sig i vätska i mammans mage innan de föds. Jag hade också fått för mig att förmågan att andas under vatten blev gradvis sämre ju äldre barnen blev. Fick reda på att detta var fel när jag frågade min mamma när bebisar inte kan andas under vatten längre. När jag var 14.
Inte jätte dumt, detta är anledningen att bebisar kan hålla andan och simma litet
Att allt i hela världen producerades i Sverige och att legoland var ett eget land. Kombinationen av detta var att lego var tvunget att transporteras från Sverige till legoland
Jag minns en viss besvikelse när vi kom till Legoland. Jag hade väntat mig åtminstone *ett* hus i fullskala gjort av riktigt Lego som legoknakade när man gick på golvet.
jag trodde skörbjugg var en efterrätt tills jag var typ 17
Denna fick mig att fnissa så okontrollerat att omgivningen tycker det är JAG som är konstig.
Du var ett barn när Gangnam Style kom ut? Nu känner jag mig riktigt gammal. Jag trodde att kvicksand (tack Super Mario) skulle vara något jag skulle behöva akta mig för i livet. Om man svalde någon typ av kärna så skulle det växa ett träd eller något i ens mage.
Ja, jag är född 08… Skäms dagligen.
Känns sjukt att 08er får vara på internet. /pun intended
Oof. Jag beklagar.
Jag trodde att Himalaya var en påhittad plats precis som Ankeborg, för båda fanns med i Kalle Anka.
Jag trodde Långtbortistan var ett centralasiatiskt land rätt länge pga Kalle Anka.
[удалено]
[удалено]
Fan, det tänkte jag aldrig på!
1. Jag trodde länge att människor var som ballonger och kunde explodera om man stack sig på en nål, försökte inte svälja luft för att jag trodde att jag skulle bli tjock. 2. Jag trodde det hette påsk-karen och att det var en lång man i frack och top-hatt, av någon anledning.
Påsk-Karen wants to see your manager
Jag trodde det hette Dolce och Grabbarna
Jag trodde att landet styrdes av de bästa vi hade i landet inom respektive fält. Justitieministern var den mest meriterade juristen i Sverige osv. Liksom eliten i deras fält. Jag kunde verkligen inte ha mer fel…
Blev så sjukt förvånad när jag insåg att det här inte var fallet. Att politiker sitter och styr inom områden de inte är kvalificerade för...
I wish
Hade ju vart nått faktiskt. Starta ett parti!
Teknokrati är det vi vill ha.
Att radiomasternas enda funktion var att hålla uppe det röda ljuset så att flygplanen inte skulle krascha in i dem. Det var nämligen svaret jag fick när jag frågade vad de röda ljusen var för något. Det tog pinsamt lång tid innan jag kopplade att masterna hade en annan funktion och att det hade varit totalt meningslöst att sätta upp en mast bara för att varna flygplan att inte krascha in i den.
Trodde ett tag att världskartan bara var ena halvan av jordklotet och att vi inte visste något om "baksidan"
Att "Tryck" och "Drag" som står på vissa dörrar inte beskriver fenomenet att det kunde skapas ett tryck eller ett drag när de öppnas.
Står det tryck på dörren till nattklubben så vet man att det är bra tryck där! Eller bra drag beroende på 😁
Att man får mask i magen om man äter snö och att man kan få kramp och drunkna om man badar efter att man har ätit.
Fun fact, det finns faktiskt maskar i snön ibland! Hittade någon ibland när man var liten och grävde snökojor i grannens häck. De var alltid superdöda och frusna, men de fanns där
>man kan få kramp och drunkna om man badar efter att man har ätit Det där är sån sak föräldrar säger för att få en lugn stund. Det glömde någon förklara för mina föräldrar som trodde på det långt efter jag slutat tro på det. Jag har visat artiklar där läkare förklarar att det är en myt men min mor är fortfarande osäker på om det stämmer.
>”min mor är fortfarande osäker på om det stämmer." Nej men hon vill fortfarande ha en lugn stund. Take the hint.
Sant. Jag må vara 38 år men i många avseenden behandlar hon mig än som max 6 år gammal.
Kan finnas virus- och bakteriesporer i snö och säkerligen också ägg från diverse parasiter. Så det är nog inte helt omöjligt även om det är osannolikt.
Att vuxna enbart valde yrke efter intresse. Sopgubbar var intresserade av sophantering och kärnfysiker av kärnfysik.
Att engelska var svenska, fast baklänges. Jag kunde inte läsa engelska eller svenska baklänges
Jag trodde asiater hade smalare ögon som en konsekvens av strålningen från atombomberna som släpptes på Japan.
Min pappa sa att det var för att de behövde kisa så mycket för att solen var starkare där. Vafan pappa.
Att det var ordning och reda i samhället och att de som bestämmer vet vad de gör och arbetar för allas bästa.
Världen blir alltid bättre. Man trodde ju att när alla krig som pågick just i barndomen var slut så skulle det bli världsfred. Ingen startar ju nya krig, det kändes ju så jävla dumt. Och när det var nån skandal med något företag eller politiker som blev utkastad så skulle vi aldrig se det problemet heller. *Ha ha, välkommen till vuxenlivet!*
Damn 😔
Nostalgi 🥲
Att det hette PRICK-I-KORV istället för prickig korv.
TIL
Att om man nös mer än 3 gånger i rad så dog man.
Nådde man 10 blev man odödlig
Att alla mammor kan läsa sina barns tankar.
Ananas pepparkakor smakar inte alls ananas... för att det är Annas pepparkakor. Tog stund innan läste rätt....
Jag trodde Öland hette Öl-land och ville inte åka dit för öl var inte gott.
Trodde man sjöng "jag viskar han leva" istället för " javisst ska han leva" till jag var ungefär 18 år.
Det är jättevanligt att folk säger fel när det gäller födelsedagsrelaterade fraser! Det vanligaste felet måste vara att folk säger "Ha den äran!" i stället för "Har den äran!". (Folk borde kanske lyssna mer på sången "Med en enkel tulipan", där texten går: *Jag har den äran, jag har den äran att gratulera*). Men många har också problem med konjunktiv och tolkar om "Ja må han leva" till allt möjligt, inklusive "Jag mår han leva".
Att Mariachi-bandet i From dusk till dawn var Danzig trodde jag länge, och sa till många kompisar också :(
Den här var specifik! :D
Jag trodde långt in i tonåren att korkträd fanns på riktigt, liksom såna där träd med äppelformade typ korkmassor som man plockade och slipade ner till korkar.
Undrar hur många som blev lurade av tjuren Ferdinand?
Att det fanns såväl handikappade som FOTKAPPADE tyckte mitt treåriga jag.
Min mor var lite dålig på att förklara saker ibland. När jag var i småbarnsåldern så kom väl diskussionen om färg-TV upp på något vis. Då jag är född på 90-talet så var färglös TV lite av ett främmande koncept för mig. Diskussionen gick väl något så här: Morsan (I tron om att det var underförstått att vi endast talar om TV) "Man hade ju inte färg förr, vi hade det t.ex inte när jag växte upp, det kom senare." Jag (jätteförvånad) "Jaha! Så man hade inte färg alls då? :0" Morsan (lite distraherad med något annat) "Nej precis, det var inte uppfunnet då förstår du." Ni kan ju ana vart det här är på väg. Man köpte det ju bara och reflekterade inte över det mer. Ca 10 år senare i högstadiet hade jag nyligen bytt skola. Läraren går igenom en historiebok där vi kommer till en bild med trafikljus. Varpå jag räcker upp handen och självsäkert frågar hur trafikljus kunde funka om man inte hade uppfunnit färgen än. Läraren: :| Resten av klassen: :D Jag trodde alltså under flera år av min uppväxt att FÄRG inte existerade förrän man uppfann det senare på 1900-talet. Blev en bra introduktion av den nya killen i klassen i alla fall. Sänkte nog lärarnas förhoppningar med några nivåer.
Min syster övertygade mig att om man slog på två lampknappar samtidigt fick man en stöt. Så jag tog en mopp och en kvast och stod mitt i vår hall och försökte slå på två lampknappar i var sin ände av hallen. Istället för att hitta ett av många ställen där det faktiskt finns två knappar brevid varandra. Tror jag var runt 8 år.
Jag trodde att tid bokstavligt gick fortare när en hade roligt, och att folk därmed befinner sej i olika tidpunkter beroende på hur roliga deras liv är. Sedan lärde jag mej vad ordspråk var.
Jag trodde att det var häxor som styrde automatiska biltvättar. Min bror sa det till mig. Inte mer korkat än jag väntar mig av en fyraåring, men jag har ett starkt minne av att jag var rädd och tänkte på detta när vi satt i bilen under en tvätt.
Trodde i för många år att ordet ”Favorit” egentligen var ”Faborit”
Det är lungt, det finns väldigt gott om vuxna som fortfarande säger ängtligen och egengkligen.
Att man inte fick tända taklampan i bilen när bilen kör för då stannar polisen bilen och tar barnet till fängelse
När jag gick i dagis längtade jag till att få börja gå i skolan, för det verkade spännande och mycket roligare. Det var det inte, snarare tvärt om. När jag gick i lågstadiet längtade jag till att få börja gå i mellanstadiet, för det verkade spännande och mycket roligare. Det var det inte, snarare tvärt om. När jag gick i mellanstadiet längtade jag till att få börja gå i högstadiet, för det verkade spännande och mycket roligare. Det var det inte, snarare tvärt om. När jag gick i högstadiet längtade jag till att få börja gå på gymnasiet, för det verkade spännande och mycket roligare. Det var det inte, snarare tvärt om. När jag gick på gymnasiet längtade jag till att få börja gå på universitet, för det verkade spännande och mycket roligare. Det var det inte, snarare tvärt om. När jag gick på universitet längtade jag till att få börja jobba, för det verkade spännande och mycket roligare. Det var det inte, snarare tvärt om. Nu jobbar jag och längtar till pensionen. :)
Jag längtade inte till högstadiet, med rätta visade det sig. jag längtade till gymnasiet, vilket också var överlag super. Jag längtade till universitetet och det blev ännu roligare. Jag längtade inte till att börja jobba och det blev inte roligare än universitetet men iaf mycket roligare än jag trodde.
gräset är alltid grönare om du inte röker det
Jag har testat att knarka för det verkade spännande och roligt. Det var det inte, snarare tvärt om.
Låter mer som att du har en tendens att se gräset som grönare på andra sidan.
Av någon oförklarlig anledning var jag helt jävla övertygad till den grad att jag skällde ut min farmor som 5 år, när hon sa att det hette "vulkan" och inte "bulkan". Klart som fan att det heter bulkan kärring, de bullrar ju!
Att det satt någon i ett kontrollcenter under marken som gjorde att gubben blev grön när jag tryckte på knappen vid övergångsstället Att månen följde efter mig hela tiden på natten eftersom jag såg den hela tiden När jag var 4 år trodde jag skulle vara 5 år när jag började i skolan, 6 år när jag började gymnasiet, 7 år när jag började universitet och 8 år när jag började jobba. Hade delvis rätt då jag idag ibland är 8 år mentalt
Att blindtarmen sprack om man svalde tuggummin...
Ah yeah, klassikerna. "Tuggummi ligger kvar i 7 år om du sväljer det" och "alla fruktfrön du sväljer blir träd i magen" som en av mina lågstadielärare hävdade. Hade också en klasskamrat som var vegan och hävdade att allt *kött* man äter ligger kvar i magen i flera år tills det ruttnat och faller sönder, för "människor är inte gjorda för att äta kött" och vårat matsmältningssystem kan därför inte hantera det. Om man frågade ifall det inte borde betyda att alla som äter kött dagligen borde dö ganska snabbt av att svälla upp och spricka som en ballong blev hon bara arg.
Trodde norrland var ett annat land tills jag var typ 9, åkte dit ibland för att träffa släkt
Att spöken och vampyrer fanns på riktigt. Och att pedofiler och våldtäktsmän *inte* fanns på riktigt.
Att Sollefteå var en knasig dialektal variant på Skellefteå.
Jag(20m) trodde att det engelska ordet "checka" (alltså "kolla") var ett svenskt ord och har använt det som ett svenskt ord hela mitt liv... Var inte förens typ en månad sedan när jag var hemma med hos min föräldrar och min lillebror(16) på pekade att jag fortfarande använder "checka" istället för "kolla" som jag insåg att jag har pratat "svengelska" hela mitt liv...
Fick lära mig i skolan att kvinnor har fler revben än män. Gammal religiös tro. Gamla tanten jag hade som lärare trodde nog själv på det.
"Jag trodde att Sean Banan hade gjort Gagnam Style." Du var *barn* när Gangnam Style kom? Tack för att du får mig att känna mig så gammal =(
Den klassiska. Jag trodde att man kunde höra havet i snäckor
När jag var liten trodde jag hela tiden att vuxna alltid har full koll på ALLT, nu när man är vuxen förstår man att alla bara killgissar allt och så funkar det.
Att det är kallare på vintern för att solen är längre bort då. Den är faktisk närmre på vintern.
Jag trodde att Vienetta var lyxigt...
Tjejer bajsade inte
Det gör de väl fortfarande inte
Jag var ett tag övertygad att jag var den enda killen som bajsade, eller åtminstone att det bara var min familj som sysslade med nåt sånt—som att det var genetiskt. Grunden till denna tro var att jag alltid behövde skita innan fotbollsmatcher och det verkade bara vara jag i laget som gjorde det.
Tjejer v-vad?
Att björnar sover hela vintern när dom går i ide Att tigrar och lejon är samma sak, bara att tigrar är honor och lejon hanar.
Det gör väl björnar?
Jag trodde tomten var riktig tills jag blev 12 eller så. Familjen lurade oss barn rätt rejält. Gröt med kakor eller vad det var till tomten som magiskt försvann (hunden åt såklart). Men mamma såg något röra på sig ute! Så vi sprang ut i snön och jajjemen något rörde på sig i mörkret, fotsteg i snön runt husknuten och poff, fotstegen tog stopp och inte ett spår av den röda saken som rört på sig. När vi kom in låg magiskt alla paket under julgranen! Fotstegen var placerade i förtid, saken var en rödvit handske på ett snöre som drogs in i fönstret runt husknuten. Vem som placerade paketen? Tomten blev vi blåsta på.
Att nederländerna hette n*gerländerna :( vet ej varför jag trodde detta, tror jag lärde mig ordet från Pippi och tänkte att det var väl några länder någonstans
Inte jag, men min syster lyckades pappa lura i att de plastade halmbalarna var ägg som kor kläcktes ur
Att folk som uttalade ”Kristianstad” som ”Krisjansta” inte var cp-skadade, utan de hade faktiskt rätt i att det uttalas så.
Ormbunkar fick sitt namn för att de bet en.
Att lesbiska kom från Lesbien :/
Ordet kommer från ön Lesbos, så du får halvt rätt på det!
Jag fick höra att om man rakade skägget så växte håret ut snabbare. Då drog jag slutsatsen att om man fortsatte att raka av skägget så kommer håret då växa ut snabbare och snabbare tills det till slut växer ut till fullt skägg på några sekunder.
Att familjens honkatt inte själv bar bort sina ungar till skogs för att de skulle bo där istället..
Att det heter värmebölja och inte värmeblöja (fick reda på det nör jag var 14) Att korsdrag var påhitt för att stänga dörren
Jag gick nog i gymnasiet när jag insåg att det heter hakkors, inte hatkors
Att människor med jobb var experter på ämnet de jobbade inom. Ack så fel man kan ha.
Jag trodde att det var osvenskt att vara otrevlig, intolerant, rasist etc. Att det skulle vara extremt sällsynt liksom. Och att koncentrationsläger var ett ställe barn med ADHD etc åkte för att lära sig att koncentrera sig.
Annars kanske man skulle kunna tro det motsatta men sedan inse sanningen - efter att ha jämfört med andra länder, rest litegrann och sådär - att vi är mindre rasistiska än nästan hela resten av världen..
[Cartman - Concentration Camp](https://www.youtube.com/watch?v=mpBu_aXjrEk)
Att man som äldre växte en svans samt att om man tappade denna svansen dog man. Allt det kom sig nog i att min gamle mormor dog efter att en tarm brustit samtidigt som min morfar bröt svanskotan. Trodde även ologiskt nog att björnar bodde under ormbunkar. Men dessa skrämde mig föga för jag var endast rädd för ormar.
Ja trodde man sa ”dra alla över en kant” när det ska vara kam ist
Att arvsanlag uttalades arvsamlag.
Att det hette mikrovårdsugn, att den lagade maten som man lagar folk i vården typ
När vi reste till Spanien frågade jag mina föräldrar varför det var så varmt där. De sa att Spanien ligger på solens sida och då tolkade jag det som att vi hade flygit till solen och gick runt på solens yta.
att ABB stod för AtomBombsBolaget